你们猜我是个gay，我是真的真的很快乐
最近有两个新朋友猜我是不是gay。
以前面对这样的猜测，会有些小沮丧。
不是因为gay不好，一种性取向而已，我有好多「同志」朋友，优秀又迷人。
关键在于猜错了。
作为直男的我，会怀疑自己是不是不够man。但最近一年，只要有人猜错，我就会开心。
因为自己正在探索一个非常重要的议题，别人的反应，正说明我的探索初见成效。
谢谢他们。
曾经的我，别说是gay了，要说我「娘」，我都受不了。
必然会慌乱，反击。
因为这是很羞耻挫败的体验，「不够男人」的评价，就像一颗地雷，撼动着我自尊心的根基。
还记得小时候嘴唇比较红，被一个玩伴说「娘娘腔」，跟他扎扎实实地干了一架。
那时候的我，渴望成为军人、特警，对武打片、战争片无比痴迷。
常常幻想成为这样的人，舍己为人，为国捐躯，想想都很酷。
青少年的时期，受港片影响，认真想过报警校或军校，后因近视的缘故，少年梦碎，遗憾了好一阵子。
哪怕几年前，我都还对美国大片里的硬汉，尤其是好莱坞「三大光头」范迪塞尔、巨石强森和杰森斯坦森特别仰慕。
每看一次大片，隔天都忍不住撸铁两小时，以示敬意。
就我这样有「硬汉情结」的人，最近一次的视频拍摄中，会打耳钉，穿花毛衣，对中性化的打扮好奇。
慢慢敢于在有外人的场合流泪，跟亲近的人更多地表达情绪，热衷拥抱和肌肤接触，对舞动和瑜伽感兴趣。
这些都是以前我不屑于做，也不太敢做的事情。
因为我越来越多的不那么「直」的举动，所以有些朋友就开始好奇我性取向。
有朋友甚至认为，以我「性工作者」的职业性质，至少也得是个双性恋吧，这样才比较「洋气」。
还戏称，如果我「出柜」，课程一定会更好卖。
很遗憾，让你们失望了哈哈。
我还是我，可能不太「直」，但确实是不喜欢男人的男人。
2
第一次让我的「硬汉情结」产生动摇的，是我的心理咨询督导跟我说，她是一个「男权主义者」。
当然我很惊讶，在谈论「女权」才是政治正确的年代，自己尊敬的一个女性居然跟我谈男权。
她说，自己希望男性在这个父权社会下，看见自己的「苦」，自己并不一定是受益者，也很可能是受害者。
懂得同理和心疼自己，允许自己脆弱，才不至于陷入压抑和痛苦中沉沦。
男人要学会赋权，释放女人，解救自己。
她的话对我是有冲击的。
我接受的教育，都在告诉我，男性要坚强、勇敢、有担当。
类似于「男儿有泪不轻弹」、「包羞忍辱是男儿」、「男人就该对自己狠一点」的话，无时无刻不在教我们成为一个无坚不摧的男人。
从未有人跟我说，我可以心疼自己，照料自己，「享受泪水划过脸颊的感觉」。
自此之后，我慢慢地才发现，原来在这种刻板的「男子气概」的驯化下，我其实已经「受伤」了。
为了完成社会上对男性角色的期待，我承受了太多本不必承受的压力，做了很多我并不想做的事。
我的很多功能都受损或被压抑了，尤其是我的情绪情感功能。
我发现自己觉察不到自己的情感，也无法很好的共情他人。
我会习惯性的压抑性自己的感受，羞于表达情绪，面对冲突时常常沉默以待。
苦了自己，也累坏了身边人。
3
记得在一次男性工作坊，一个男学员在课间，神情紧张地跟我聊自己的勃起问题。
他第一次性爱过于紧张，出现了疲软问题，原本是常态，但他深受打击，一直想证明自己。
可越想证明越紧张，连续一年多，各种寻医问药，百般尝试，就是不行。
妻子时不时会抱怨他「不像个男人」，他自己也常常会自我怀疑，感到沮丧、委屈和茫然。
有时会很愤怒，对自己的身体愤怒，为什么这么不争气，总是在关键时刻出问题，让自己颜面扫地。
有时很委屈，这些表现自己控制不了，早已身心俱疲，为什么还要遭受怪罪。
说着说着，原本平静的他，眼眶都红了。
但他一察觉到自己的情绪流露，马上深吸一口气，回到理性状态，问了一句：蕉叔，你有办法让我快点好起来？
当下我心头一紧，有一种「悲凉」的情绪涌上来。
他不敢照料自己的感受，他不允许自己失败，还在不断地证明。
可他若无法照料自己的情绪，精神放松不下来，不接纳自己暂时硬不起来的事实，那又怎能恢复性功能呢？
只会越证明，越挫败。他真的太难了。
男人的「性别枷锁」困住了自己，也会伤了伴侣。
有太多的女桉主抱怨，跟先生面临沟通上的困境，或承受着无性/无话婚姻的煎熬。
她发现，他们的先生无法表露情绪，言及深处，总是沉默，或是装聋作哑。
宁可玩游戏，参与非必要的应酬，在车里抽烟，也不会跟自己倾诉内心的真实感受。
遇到挫折，尤其是性的挫折，永远只是回避，背地里折腾了一段时间后就不去面对了。
女性渴望连接，但总是毫无回应，其中的苦楚与沮丧，只有她们自己知道。
这就是所谓「直男」。你们很「直」，她们很「难」。
3
从我们男性有记忆开始，就被一直被教育，长大要成为一个怎样的男人。
作为一个男性，要被其他男性所接纳，获得身份认同，就要站在女性的对立面。
这就是为什么小时候男孩女孩基本上是「水火不容」的，哪个男孩要是到女孩堆里玩，就会被其他男孩看不起。
同时，男孩子还要拒绝一些看似「女性化」的品质，比如富有同理心、亲和、细腻等。哪怕这是我们原本有的品质。
但男女的性别气质，真的有那么「水火不容」么？成为这个就要失去那个么？
有一次，我参加一个印度老师的课程，其中有大量的动态冥想或者舞动的环节。
舞动过程中，有好几次我感受到自己的有些动作偏「女性化」。
每次觉察到，都会让我有种羞耻感，似乎隐约有个人在嘲笑我：嘿，你可以再娘一点么？
我跟老师分享了这个体验，他回应让我很有启发。
「你在这个场合分享这个经验，很需要勇气，也非常诚实。真诚和勇敢，不正是男性最应该有的品质么？所以你并没有女性化，你只是你。」
随后，他带我做了很「男性化」的躯体练习，呈现出我很雄性狂野的部分，这一部分我也有。
那一刻，我真切地感受到，真实的我，是无关性别的。
我们男性总是很有勇气，探索和塑造外在的自己，却很少敢于探索和接触内在的自我。
那么，我们的勇敢，力量，坚强，是否可被重新定义，用来探索我们的内心呢？
不妨问问你自己：
是否有没有勇气，变得脆弱？是否敢于在无助时寻求帮助？是否有能力跟自己的羞耻和无助共处？
是否可以强大到变得敏感，大声地哭一场？是否足够自信，充分地信任一个人，尤其是女性？
这些都是很「男人」的品质不是么？
回到我的议题上。
坦白说，我其实并不在乎，自己是否真正像个「男人」，也不在乎别人是否猜我什么性取向。
我更在乎可以多大程度程度上甩脱「性别枷锁」，活成更真实自由的自己。
因为，我像「谁」不重要，我是「谁」才重要。