情感口述：流产4次后，我成了未婚妈妈(2)

       
　　我的第二个孩子，是一年后。

　　有了第一次的教训，我找了同龄人作为依附。

　　我跑到了陌生的城市，另谋一份创业的行当。

　　就在这个陌生的城市我认识了陌生的他。

　　他很腼腆，甚至不会辩解，性格好的一塌煳涂。

　　条件好，手艺到老的那种父母喜欢的男人类型。

　　我选择了相信着，被呵护着，但是我只是喜欢那种被呵护，喜欢那种什么都不需要自己做的享受。

　　当然了，我怀孕了。人生中的第二个孩子。

　　开始的身体变化，我并没有在意。

　　由于反应比较严重，我每天输液对付着生活，饭吃不下，他换着样子给我做。

　　起不来身子，他就抱着我一趟趟的行走，每天开车领着我出去遛弯缓解身上的疼痛，我开心着并痛苦着。

　　我和父母提出了第二次结婚，父母问，“你爱他吗？觉得他怎么样？认为跟他在一起他会对你好一辈子吗？你觉得你会幸福一辈子吗？”

　　我把父母的话和他说了，他说：

　　“我这辈子最大的梦想就是有个孩子看着他长大，我会尽我所能对你好的，我的就是你的，只不过这不代表我可以养你，因为我们得共同生活和承担。”

　　我没有多么的开心，因为我以为所有的婚姻都应该是这个样子的。

　　婚姻嘛，门当户对嘛！对付着过嘛！

　　慢慢的，我开始不喜欢他的习惯，不喜欢他对我没有一点埋怨，他觉得只因为他是男人就应该让着我。

　　从不会和我交流除了家里以外事情，他觉得我只不过是个女人，还能再折腾出什么呢？

　　或者说职责也就是管好家里罢了。

　　他甚至觉得家里的一切我就必须会，哪怕一个水电费交不明白，都是我作为女人的能力上的失职。

　　没多久，身体稍微好一点，我就回到了家乡打掉了孩子。

　　我不是不想要孩子，我只是觉得这个婚姻下，我们的生活会固定了孩子的生活。

　　所以，那个有力的辩解不会再成为一个有力的辩解，只能成为婚姻产物下的禁锢。

　　我承认，他会是很好的丈夫和爸爸，但是他不是最好的爱人，或许换句话说不是我的爱人。

　　因为无关生活，我找不到除了这份婚姻责任下，我们还有什么可以相互触及的话语和共同。