情感实录:女儿死后，我和老公更甜蜜了(2)
每天季海都是早早出门，很晚回来，两三个月没在家吃一顿饭。商场的装修已经完成了一大半，期间催了好几次老板打款，嘴上应着马上，但始终不见到帐，工人和材料款由不得我们拖欠，只能自己先垫付。
季海本身就不是个在钱上计较的人，他宁愿克扣我和孩子们的口粮，也要在外面打肿脸来充胖子，为此，我问过几次先垫付出来的钱，两个合伙人知不知道，是否同意？他从来没有正面回答过我，问多了他就嘟囔一句，你不要管那么多。
我也没好气地吼了一句：不喜欢我唠叨你就得保证我和孩子们的生活质量。
真是怕什么来什么。商场老板被抓了，那十来家美发店一夜之间全被法院封了。
原来他的实力都是一间间店铺抵押给银行贷款，自己拿着那些钱又投资了别的行业，亏了后银行的款不能如期还，银行把他告了，才知道他不仅欠银行的钱还欠了很多高利贷，像我们这样被坑的小公司有好几家。
这个消息把季海刚成立不久的装修公司炸的七零八落，三个合伙人本身就没什么资金作后盾，他们原本想跟着季海额外赚点钱，想不到半年多时间就亏的血本无归，季海亏的更惨，除了之前分红的十多万，还有银行欠款，我们家的生活相比之前更加窘迫。
每次遭遇不顺，季海就会逃避，他再次躲到游戏和麻将里赌，对于他的行为我已心寒至极。银行催款的电话一个接一个地打来，工地上的工人也上门要工资，堵在了家门口，他不敢回家。我赔着笑脸跟大家道歉，一再保证会尽快结清工资，每天被逼到几近崩溃，脾气越发暴戾，骂他的话一次比一次难听。
我从来不敢去正视季海的无能，因为我也同样不优秀，尽管不愿意承认，但这就是事实。
我把家里一楼的店铺收回来做服装生意，不再把希望放在季海的身上，也不求赚什么大钱，只想带着孩子们平稳度日。可老天爷似乎觉得仅仅让我们贫穷还不够，它把更加锋利的爪子噼向了我弱小的女儿。
春节刚过，所有人都还沉浸在新年的喜悦中，我们家却被打入了冰窖。我未满十岁的女儿被确诊为白血病，看到检查结果的刹那，我感觉天旋地转，心窝像被刀戳出了个大洞，拨出来的时候血肉模煳。
我抱着女儿禁不住浑身颤抖，她仰起小脸问道：妈妈，我的病很严重吗？我别过脸拭去眼泪，勉强挤出一丝笑容说，宝贝，不会很严重，医生说了只要你听话好好治疗，就会很快好起来，你有信心吗？
宝贝点点头安慰我，妈妈，你不用担心，我一定会听话的。
2016年初，我们带着女儿住进了市区附属医院，后又辗转到了广州的医院，每天昂贵的治疗费用让我们不堪重负，万般无奈下只有发起众筹，女儿的班主任也在校内号召学生捐款，亲朋好友能想的办法都在竭尽全力帮忙。
当那一笔笔善款打到老公季海的帐户上，换成一袋袋血液输入女儿的身体时，我们满怀希望能发生奇迹。
因为化疗所产生的副作用，女儿满嘴都起了水泡，每天只能吃点流食，检查时又发现胸前有个胸腺瘤，无法躺着睡觉，连着几个月她都是困了就伏在桌子上眯一会儿，我每隔一个小时就要给女儿量体温，不能让自己闲下来，一闲就会害怕，会担心。
我自欺欺人地想着很快就可以带女儿回家，然而女儿的脸一天天肿起来了，我的心头肉被肿瘤折磨到不成样子，但我们还是不死心，又去了北京，天津等权威血液医院，几乎所有的专家看到后都摇摇头对我说，还是别让孩子受罪了。
虽然心底早有预感，但听到医生的宣判时我仍旧无法接受，可再怎么不接受，女儿还是没有撑到2016年的秋天。
我和季海抱头痛哭到撕心裂肺也唤不回贴心的小棉袄。夜深人静时，我翻出女儿用过的书包，穿过的小裙子，扎过头发的小皮筋……
在我的生命里，女儿是会陪伴很久很久的，未来有关她的一切：中考、高考、恋爱、结婚，生子，我都在心里憧憬过无数次，我可以跟她说很多很多的知心话，小小的女儿都懂，以前她知道她爸喜欢打麻将，还会像个小大人一样帮着我数落她爸，吵架她也永远护着我，搂着我说，妈妈，我会保护你。
然而现在，命运之手那把锋利的爪牙，硬生生把我最贴心疼爱的女儿，从我的生命中撕了下来，痛到万箭穿心，我所有的快乐都被愧疚和伤痛给封禁了。
女儿治病的大病补助款和报销到帐了，合计起来有十五万左右，看到那笔钱我的脑子里心里都是空的，泪流满面却发不出一声。女儿走后的每一天都跟乌云笼罩般黑压压的，我经常看着熟睡的儿子想象成女儿的模样，那种烧心挠肺的思念侵蚀我的每一个细胞。
潜意识里我是恨季海的，如果他不去折腾，我们家的日子就至于那么潦倒，女儿就有可能好起来，这么想着的时候，我跟季海成了同一屋檐下的陌生人。
我不关心他吃了还是睡了，也不在乎他是不是去找事做，直到那天，我发现女儿生命换来的那笔款少了一大半，就跟我的心一样被剜去了大半。
我发疯般揪起熟睡的季海，狂躁到丧失理性地大骂道：女儿的命还唤不醒你吗？怎么死的不是你。他怒瞪着眼睛不发一言，那个样子更把我心头的绝望升到了脸上，一股愤怒顶破我的五脏六腑，从食道往外窜：你赌了女儿的命，为什么不死在外面，你这个王八蛋，赌鬼……
被生活碾压的悲愤及无法愈合的疼痛从四面八方涌来，我感到无比绝望，蹲在地上抱紧自己嚎叫，流不出一滴眼泪，无论心里有多痛，眼睛如两口枯井，干涸得没有一点水分，泪流干了。季海没有安慰我，气愤地摔门而出。
有一个月的时间，他没有回来，也没有电话，我不知道是原本就不了解他，还是因为自己命不好连累了他，嫁他的时候是那么意气风发的一个人啊。十年，我们把彼此都变成了粗劣不堪，冷漠暴躁的产物，是我们都错了还是命运太无情。
回首一路走来的艰辛，我在不断反思的同时，也希望季海能认清并接受平庸的自己，量力而行，不再想着扬名立万，光宗耀祖，而是脚踏实地，像个成年人一样为自己和家人挣一份平稳生活。
大约有一年的时间，我们几乎没什么话说，我守着小店养活自己和儿子。后面他每个月都会寄点钱回来，每一笔我都存回到女儿大病补助的那个帐号里，似乎每增加一点，就能感觉到离女儿近一点，我紧紧抓着这点微弱的支撑。
2018年冬天，帐户上回到了女儿走时的那笔数字。季海回家的次数更频繁了，会跟我说一些他装修公司的事情，慢慢地我会给出一些回应，我能感觉到他在小心谨慎地寻找一种新的沟通模式，生怕哪句话不当触碰到痛处。
他拿了女儿帐上的几万块钱去入股了一个小工地，他又是工人又是合伙人，吃住都在工棚，每天工作十几个小时，几次累到虚脱都觉得自己没脸喊苦喊累，更没资格停下来。他的勤奋和肯干不计较得到了大股东欣赏，慢慢的也会把一些小客户直接交给他做。
客户慢慢多了后，季海在大股东的建议下，租下个写字楼做办公室，目前手上有几个稳定的大单，他再也不会像之前那样，没收到款就垫付钱出来开工，现在他都是在保证工程进度的同时，更要保证资金运作和发放工人工资，相对来说，对自己的保障性也大了很多。
我问他为什么不向我说明，他说女儿离开对我们的打击太大，再也承受不起一点动荡了，没有稳定的情况下，他不想让我跟着一起煎熬，他小心翼翼地揽过我的肩膀，把下巴抵在我的头上，我能感受到他的身子在抖动，有几滴滚烫的泪顺着我的头皮滑到颈窝。
自女儿走后，身边的全部亲人都不敢在我面前提起有关女儿的一切，其实，我多想有个人能跟我说说，说说女儿喜欢吃的，看的，穿的，说说他们也很想她，可是我不开口没有人敢提。
吃晚饭的时候，我把女儿喜欢吃的干锅大肠端到桌上，张了几次嘴，终于艰难地说了句：每次我做这道菜，女儿都能吃下一大碗饭。
季海勐地抬头，顿时，泪水夺眶而出，压抑的悲痛，委屈，像洪水般把他包裹。儿子也小声说，我想姐姐了。我们三个第一次痛痛快快地嚎啕大哭。半晌后，我擦干眼泪说，女儿永远都在，我们想她就大声说出来。
生活还要继续往前走，我不能再把阴郁的情绪种植到每个亲人心里。以前我就说过季海更偏心女儿，他承受的痛又怎么会比我少，因为他从来没在我面前悲伤过，我就误解他不会痛，一看到钱少了，不问青红皂白就认定他，拿女儿的补助款去赌了。
2019年夏天，季海刚还清了所有的欠款，公公就被查出肺癌，所幸的还是早期，急需动手术治疗，季海安排好工作每天守在病床前，公公几次催促他回去上班，他哽咽着说，爸，放心吧，公司已经走上正轨了，我不会再让您丢脸了。
公公老泪纵横，伸出被针头扎得淤青的手背拍拍季海的手，澹澹地说，在爸心里，从来没觉得你丢人，你们好我就放心了。
历经女儿离开，父亲生病双重打击的季海，再也不是以前那个莽撞，自大的男人了，他妥善安排好父亲术后的一切治疗方桉，在费用上也没有跟哥姐们计较，钱让我们有了更多的选择自由，也让我们变得更宽厚仁慈。
季海公司更忙了，我带着儿子去到了他的身边，照顾他们父子俩的同时也负责公司的财务工作，我们终于回归了一家人的生活，想到女儿还是有被切割的钝痛，但这种痛不再是机械式的痛，而是清醒活下去，接受事实的一种痛，我在学着跟命运和解。
10月份一向准时的例假没有来，我的心伴随着忐忑和激动疼了一下，迅速买来验孕棒，只见两条鲜红的杠愕然出现。我激动地问季海，是不是女儿知道我们想她？她回来了，她回来了。季海抱着我不断点头，一定是这样的……
跨年夜，我摸着渐渐隆起的肚子说，宝贝，爸爸妈妈还有哥哥带着你一起迎接新年喽。生活总是让我们历尽艰辛血泪后，又在转角处给我们看到美好未来的光，我相信是天上的女儿派来了守护我们的天使。