致前任的一封信：有些事，你应该知道

　　三年前因为和家里的不愉快、我离家出走了、当时我一无所有、孤苦伶仃的一个人、那时候我感觉我快要撑不下去了，就在我感觉这个世界一片黑暗的时候，很幸运我遇见了你、那个陪伴我三年然后又离开我的男人。

　　当时对于一个无依无靠的女孩子来说一句简单的关心都是奢侈、可是你却做到了嘘寒问暖体贴入微、刚开始我没有想太多，我只是抱着打发寂寞的心情选择了和你在一起、可是渐渐地我被眼前这个男人所打动，我爱上了他。

　　至今还记得2014年2月28，我第一次一个人拖着行李去了离家很远的广东，当晚你买了从苏州到广东的车票来找我。当时没有坐票你硬是带着受伤的腿在火车上站了二十多个小时来找我、原因很简单只因为一句你想我。
       
　　我承认我感动了，从那一刻起我以为眼前这个男生就是我今生唯一的依靠，于是我对你越来越好。记得有一次我们没钱了，身上仅有的五块钱买了两袋泡面、你说你不喜欢吃煮的，你吃白水泡的。你煮好端给我，我很纳闷为什么我的面那么多，我跑进厨房发现你的碗里只有汤，当时我真的好感动好感动。

　　记忆中那一年是我们最难熬的时候，三个馒头要分一天吃，你抱着我哭说你对不起我，以后一定会让我过上好日子。我信了，我坚定的相信这个男人一定可以给我幸福。

　　在广东待了七个月，我们回家了，回家不久你去宝鸡拿钢板做手术，你从手术室推出来的那一刻我的眼泪像断了线的珠子，我多么希望躺在病床上的那个人是我，我恨不得替你去扛下所有疼痛。那时候你做完手术在家养伤，你说不想离开我。于是我在县城饭店做起了起早贪黑的工作，每隔几天你都会来看我。那么冷的冬天你站在路上等我，记得有一次你喝醉酒、醉的路都走不稳，还从口袋里掏出来一盒包装折的皱巴巴的酸奶给我。

　　2015年，我们一起去了苏州，那时候依我们日子过得紧巴巴、但是我一直记得你那句话，你说你一定会让我幸福，所以我等着你给我幸福的那一天。

　　2016年，你说要回家学手艺不想给别人打工了，于是我一个人开始在苏州生活。身边没有一个亲人朋友、我一直在想你怎么忍心把我一个人丢下。可你说，你是为了以后给我更好的生活所以我再次相信了。

　　是命运却总是如此弄人、噩耗一点点的来临我却浑然不知。渐渐地你的短信你的电话越来越少，直到后来你甚至不接我的电话不回我的信息。再最后，你说她要结婚了你忘不了她，我该说什么？我以为她结婚了，你就会彻彻底底的放下。后来你一直叫我回家说希望我在你的身边陪着你，于是我回来了。

　　我一直以为我们会这样平平澹澹的步入婚姻相伴一生、于是我带你回家，把你介绍给了我的家人，我以为我们最终会有幸福的归宿。可没过几天，你就一直在逃避我的电话微信等等。我一直以为你是因为工作累压力大，所以我尽可能的去迎合你，可是后来我发现你跟我在一起一直在沉默，我再也没有见过你脸上的笑容，我每天都在想到底我做错了什么？到底我哪里惹你不高兴了？我到底要怎么样做你才会开心？可是无论我怎么努力跟我在一起的你还是不快乐。
       
　　你还是跟我分手了，我没有办法去接受，所以我三天没吃没喝，我一直以为一切都会好起来，可恰恰相反结果不是我所预料的，最终我们还是关系破例。

　　那天你喝了好多酒，有人打电话给我让我找找你。我冒着一月份的寒冬在凄凄凉凉的街道一路奔向你们厂里，可是在你们厂里我没有看到你的车，当时我没想你和谁在一起，我只是在担心你有没有事。可你不接我的电话，我发信息威胁你逼你出来。

　　见到你时，你非常的气愤的说，你爱她你忘不了她，你翻通讯录给我看，说你们已经在一起了。我整个人傻在了那里，我一直告诉自己不可能的，你一拳打在了窗户上我的心跟随玻璃碎了一地渣，鲜红的血顺着你的手臂留下来。我心疼的去拉你的手，你甩开了。你说你和我没有任何关系，求我放过你。记得有人说过，爱是成全不是拥有。于是我放手了，我选择了成全你们。

　　有天中午，我忍不住给你打了一个电话你接上了，可是你把手机扔在一旁不理会我。我的心好痛，我不想让自己在那么难过了。于是我干了一件很傻的事情，我去超市买了刀片，可是当鲜红色的血液从我的手腕流出的那一刻我好想你，我给你打电话你不接。我以为那是我人生中的最后一个电话，我发信息给你你才接我电话，后来你送我去医院。

　　从医院出来我问你能不能陪陪我，你当时的答桉很肯定不能。整整三天我的整个手臂就像废了一样，连一杯水都端不了，可我始终没有等来你一个电话，我终于明白了原来我在你的眼里什么都不是。

　　我回家，家人心疼的眼神让我特别后悔、因为这么多年我对我的家人都从来没有像对你那样好过，可最终陪伴我的却还是我的家人。

　　即使这样我还是不够死心，一直停留在原地等待你的转身，可是我等了那么久你依然无动于衷。我多么希望你能回头看我一眼，哪怕只是一眼。可是你没有，我们回不去了。
       
　　于是我鼓起勇气离开了，二买了一张520的机票从此踏上了一个人的旅程。回到了我们一起生活了两年的苏州，刚开始我各种不习惯，路过每一家店踏上每一条路都彷佛看见你熟悉的背影在我前面。我想你可是我再也找不到一个可以去打扰你的理由跟借口，无数个失眠的夜晚回忆着我们共同走过的点点滴滴。

　　如今、我们分开六个月了，听说你也有了新的女朋友，我只能默默祝你幸福。也许是依赖吧，我还是没有办法让自己做到忘了你、忘了我们的回忆，多少次幻想你会不会忽然的出现在我的眼帘里，你是否也会偶尔想起我、想起我们走过的一点一滴。

　　也许有些感情真的一辈子只能给一个人，感觉自己不会再爱了，给过你的我没有办法再给第二个人。一个人并不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，没有喜欢的人也不可怕，可怕的是连喜欢一个人的勇气都没有。

　　有多少人能牵着手走完幸福的一生，又有多少情侣不会分手，又有多少夫妻不会离婚。既然这一切都只是未知数，那我宁可不愿再踏进爱情半步，我觉得一个人挺好、余生一个人走，一个人好好过！一切都挺好。

　　站在山顶冲着远方跟过去道一声再见！

　　再看看手机上仅剩最后一张有你的照片、点完删除键跟你道一声珍重，余生祝你幸福！

　　此文写给那个陪伴我三年又离开我的前男友。