两性话题：为什么很多夫妻结婚以后，变得越来越没有话说了？

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：“我曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻里的“沉默症”，就像一把杀人不见血的刀，一点点屠戮着两个人的感情，让婚姻变成一座坟墓。

我有一个来访，她每天都下班很晚，她老公的工作呢，也很忙。两个人到家以后呢，就是一起吃饭，吃完饭睡觉，也没有什么话要说。她孩子明年就高考了，她就一直在想，要不要等孩子高考完了以后就离婚。她实在是过够了这样的生活，于是找到我，问我，“卢老师，你说我俩还能过下去吗？”

这些年我做了不少的情感咨询，很多来访者来到这里，有些时候是夫妻两口子一起来的，有些时候呢是单独的一方过来。你会发现，很多人都把婚姻过成了一个人的日子。“白天不打电话，晚上不发信息；有事说事，没事各自玩手机；白天外人面前好夫妻，晚上回家老邻居。”

既然已经到了这种状况，我们就来看一看为什么两个人就到了现在的处境？你要搞清楚你俩的具体问题出在哪里，才好知道改进的方向。

一、当前处境分析

1.两个人还有激情吗

我们大多数人的逻辑是：“激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了”。但真的是这样吗？

实际上，激情并不是单指一种荷尔蒙的分泌，还有更深一层的含义是爱的吸引力。我们通常说的激情，是我们内在的需要完全被满足的状态。比如一个父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个可以给她很多保护和指导的男人。当她成年后遇到了这样一个男人，她的激情就激发出来了。但为什么，很多夫妻，刚进入婚姻的时候，很有激情，很有话说，但慢慢地，就不想搭理对方了呢？因为我们的内心深处还隐藏着另外一种感觉，就是我们也非常厌恶、憎恨和害怕内心的需求。

比如刚才那个想索取保护和指导的姑娘，她不断面对这个温柔体贴的男人，可能会觉得感情也越来越没有什么意思了。原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。这就是为什么大多数美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

2.双方是不是有足够的参与感

一个人，如果想得到什么，一伸手就能够到了，他还会珍惜吗？如果你的伴侣，在家基本是个甩手掌柜的，他会懂得维持一个家有多么不容易吗？当外面有什么诱惑出现的时候，他是不是会更容易突破底线呢？

一个男人，如果不参与家事，他就不会懂得其中的艰辛。遇到诱惑时呢，也更容易突破底线；女人呢，如果不让男人多多参与到家庭当中，男人找不到在婚姻中的价值，整个家庭的幸福指数也不会很高。

所以我们可以从日常的一些琐碎小事，来判断对方在整个关系里的参与程度。“家里大大小小的物件，有哪些是你布置的？哪些是对方努力赚钱购置的？”“家人生病的时候，他照顾过吗？孩子的作业和饮食，他关心过吗？”“是不是什么事都要你搭手？”在婚姻关系里，请你不要太懂事，不要什么事都自己做，多让对方参与进来，两个人的感情才会越来越好，关系才会越来越深厚。

3.他是不是真的没有话说

男人和女人天生存在一些差异，女人的语言功能天生超过男性，喜欢说话、聊天、表达，而男性虽然也有话痨，但相对沉默寡言的居多。那么这个时候，我们就要去看一看，他是真的跟你没话说，还是嘴笨，不知道咋说。

当然，还有一种糟糕的情况就是，你们两个之间本来的情谊也没有多少，结婚后，更是消磨得差不多了。

二、怎么来摆脱没话说的局面？

1.提高对方的参与感

有事多跟对方商量，不要一声不吭就把决定给做了。家里事无大小，不管是要换床单还是给孩子报辅导班，在对方有时间的情况下，最好都能商量着办。哪怕你觉得自己的想法很好，也要请对方参与一下讨论，聊聊他自己的看法。重要的不是商量出什么结果，而是跟对方之间的这种交流和互动。

其次，鼓励对方多做事。很多女人，觉得男人粗手粗脚的，也打理不好家里的事，索性就不让男人干了。尤其是很多夫妻，在有了宝宝以后，在照顾孩子上面，有些妈妈觉得爸爸笨手笨脚的，忍不住自己动手。结果呢，不仅自己累不说，爸爸在遭到嫌弃以后，也被打击了积极性，以后也不想再帮你分担家务了。不要怕对方做得不好，要多鼓励对方去做。可以先从一件小事做起，比如每周带儿子洗澡，陪女儿讲故事，带孩子去公园等等。多给他几次练习的机会，他会一次比一次做得好。如此一来，对方才会对“家庭”的概念有深刻的体会，看到孩子健康成长，内心也会觉得很欣慰。

2.尝试有效沟通

老公不愿意沟通。怎么办？一般给出的建议是：谁痛苦，谁去调整和改变。于是，希望能跟伴侣建立沟通的一方，不停地调整自己的沟通方式去适应对方。这种思路没有问题，但最怕的是你永远叫不醒一个装睡的人。所以我们在尝试跟对方有效沟通之前，要先去看一看，对方不愿沟通的原因。

一般来说，无非这三种情况：第一，他不愿意跟你说话，对你一点感情也没有了。第二，他跟你没话说，但是对身边的朋友、亲人还可以袒露心扉。第三，他是否过分理性或情感疏离，用“忙于工作”将自己与他人包括与他自己隔离，避免与人真正交流和亲近。

第一种情况，你没有办法叫醒一个装睡的人。

第三种情况，应该比较少，如果有，可能就需要专业人士的帮助了。

第二种情况，其实是一种普遍存在的情况：我们很多时候的沟通都是单向、无效的。对方想分手或者已经和你离婚了，就不会想跟你多费唇舌了，压根就不想聊也不想听你说话。

那么这个时候，我们可以去想象，怎么让对方愿意理你。想象刚谈恋爱的时候，自然而然、你来我往、你情我愿，有这么辛苦难过吗？为什么现在你跟他沟通，他回应就这么不积极了呢？

很明显，你是这种沟通的主要得益方。你想跟他建立沟通和联系，是要满足自己在婚姻中的需求。如果你想要让对方跟你沟通，那么你就要让对方看到跟你沟通的价值。比如你说，你好好说话，晚上就不给你脸色看了，或者以后不一致打电话查岗了。让对方可以看到，跟你好好沟通的好处，让对方也成为既得利益的一方。

如果你觉得你们一开口就是吵架，不妨用录音机录下你们一天的对话。然后在你心情好的时候，重新放给自己听。一般来说，无效沟通有三种模式：

①“你才是坏人”：双方互相指责和批评。

②“我不是坏人，你凭什么这么说，看看你自己”：要求与退缩。其中一方因缺乏安全感而抗议，另一方自我防卫和退缩。

③“离我远点，我不想和你说话”：双方都为自我保护而退缩。

我们要对彼此的对话有所觉察，要明白彼此可能用“不恰当”的方式在提要求。如果我们能不计前嫌，跳出当时愤怒和委屈，看到对方对我们的渴求，也许就能让这样的沟通模式停止。

情境举例 夫妻冷战3个月，一直没有话说

①降低对方心里负担

千万不要说，最近过得有多惨，你一直不理我，我多么多么难受，我的生活都多糟糕。要说一些能降低对方心理负担的话。

诸如：“我知道前阵子我也有些过激，当时还在情绪上面，没有处理好我们两个的关系，很抱歉给你也造成了一些困扰。”向对方抛一个橄榄枝，但是尽量要少说。

②恢复沟通

在经过第一轮的沟通以后，尽量让对方放下对你的防备和抵触。然后，可以把他当一个全新认识的朋友，先从没有任何情感需求的第三方话题聊起来。话题最好是聊到你们有共同记忆的，比如说“你还记不记得之前我们经常去的那家店，上次路过，居然发现已经重新装修过了。”如果这个时候，对方很冷淡的话，也没有关系。这是你们之前共同的回忆，不管对方有多冷淡，在心里也会多少有一些涟漪。

然后注意降低需求感，做好心理建设。这里的需求感是指不要因为对方的话而失去了心态，导致做出各种错事，常见的暴露需求感的话有：“我好想你”“你就不能多陪陪我吗？”“你能不能多跟我说几句话。”不要给对方感受到你的需求感，并且降低自己的需求感。

在跟对方沟通的过程中，你一定要搞清楚自己是以什么身份在聊天？你想要跟对方聊天，达成什么样的目的？如果对方配合你聊天的话，他能得到什么好处。