我嫁到武汉，身后有个无底洞。(2)

2012年年初，我和向远结婚了。

爸妈说车票太贵，不愿来参加婚礼。说白了，就是让我们买票。

往返的车票买了，陪嫁的一万块钱礼金也是我提前给的，我妈只给我准备了一套床上四件套。

质量很差，新婚当晚，睡了掉色，只好临时换掉。

对于我这个女儿，他们多花一分钱都觉得是浪费。

是直到婚后，我才知道什么是家。

我们新房还没装修好，和公婆住一起，大家有说有笑，其乐融融。我恍然觉得自己在梦里，好怕幸福得不真实。

这一年的暑假，小妹来武汉玩。六十平方的房子里，住五个人。公婆非但不介意，还带小妹到处玩，给她买了新手机。

我时常觉得何德何能，可以嫁到这样的家庭。

小妹刚走，我爸又打电话说大妹不想做销售了，让我给她找个好工作。

在我爸眼里，我大概是有金刚之身吧，又或者有什么超能力，所以无所不能。

最后，是向远托人帮忙，总算让我的家人满意了。

那样的时刻，我的心里难过又愧疚，总觉得自己欠向远太多。

即便他爱我，可我贪婪无度的原生家庭，到底还是让我在他面前，自卑了。 

2013年，我剖腹产，生了孩子。

我妈倒是来看我了，可到了医院，却坐在那一动不动。

婆婆忙着照顾孩子，帮我清洗下身，她看着也不搭把手。隔壁床的月嫂问婆婆，你俩到底谁是亲妈啊。

我尴尬得不知道怎么回应。

到了晚上，我妈又开始用方言说起爷爷奶奶的不好，各种辱骂，说了两三个小时。

我躺在床上，刀口还在疼，实在不知道怎么安慰她，只好说让她想开点，多往好的方面想。

可我妈听到我说让她想开点，忽然就爆发了，哭着喊着骂我没良心，不理解她。

同病房的还有两个产妇，她们的家人劝我妈说我刚生完孩子，不能生气，有事以后再说。

但我妈依然停不下来。

第二天早晨，我妈说都没说一声，直接走了。

从那以后，我妈几乎没再来过我家。儿子一直都是我婆婆在帮忙带。

婆婆是真的好，从不说我娘家人坏话，只是偶尔忍不住说一句，别的孩子还有外婆疼，我家小宝少了份爱。

那样的场景里，我真的很心酸。

我明明有家，却像个孤儿。

真正绝望，是2015年。

这一年，小妹已经在武汉上班，弟弟考了研究生。

我们姐妹三个都在武汉，爸妈寻思着在武汉买房子。

他们看中一套40万的小户型房子，首付10万。

我妈又寻思着让我出钱，我尽最大能力出了两万。

刚打完房钱，我妈又让我打钱给弟弟，说弟弟生活费不够。研究生有补助，管他开销绰绰有余，再说凭什么又要我出钱。

我拒绝了。

我爸来武汉看房，生气地质问我为什么不给弟弟生活费。还说，让你给就得给，你所有的东西都是我给你的，让你干啥就得干啥。

长久以来积攒的委屈，在那个瞬间爆发了。

我找了把剪刀拿给他，哭着说，我的命你也拿去吧，我不要了。

我爸想打我，被我妹拉开了。

回家的路上，我一直在哭，眼泪像断线的珠子怎么都止不住。

这些年的很多事，像一帧帧画面般在眼前浮现。

从大学开始，我就一直在为这个家付出。

结婚后，公婆知道我家条件不好，倾尽全力补贴我们。

而我爸妈从来没有心疼过我。

他们觉得供我读了大学，做再多都不够偿还那份恩情。

可我该还的，也已经还够了不是吗。

如果按投资来算的话，我应该是他们最划算的一笔买卖。

我给我妈发了条信息，说，以后不要再联系我了，就当我死了吧。

可我爸妈，怎么会轻易放过我呢。

他们只会一而再再而三地刷新我的认知。

2019年年底，武汉疫情爆发。

我妈丝毫不担心我的安危，心心念的是远在天津的弟弟。

朋友帮我弄了一些口罩，我妈让我赶紧给弟弟寄。她难道不知道武汉有多严重吗。

一向仁慈善良的婆婆知道后，也表明了态度，说支持我，不能什么都听我爸妈的。

我对我爸妈的最后一点亲情，死在了这场疫情里。

2021年，我和向远计划着再买一套大点的房子。

凑首付时公婆出了大头，还差一点，想找我爸妈帮忙周转，得到的答案是一分钱都没有。

可转眼，他们把老家的房子卖了，给弟弟买了套120平方的大居室。

当时弟弟刚工作，成家还远，他们却早早为他准备好了一切。

两个妹妹觉得爸妈太偏心。我爸说，你们别太贪心了，难道还要和你弟争家产。

我妈哭天喊地，说自己没本事，如果有千万家产，一定给我们姐妹分一点。说我是老大，让我带头懂事些。

我听着这些话，早已经麻木。

从我毕业开始，家里有事永远都是找我。他们的逻辑是，我是老大，我应该撑起整个家。

而现在弟弟妹妹都快三十了，我仍然要懂事。

凭什么？

弟弟后来读了博，目前收入是最高的。他上学用钱最多，享受的资源也最多，但他对这个家做了什么呢。

他拿得心安理得，父母给得理所应当。

而我作为这个家里最大的孩子，只能默默奉献。

我真的累了。

2022年年初，弟弟回了武汉。

所以现在我爸妈，还有兄弟姐妹四个都生活在这座城市。

有时候看着婆婆一个大家族的人，聚在一起的温馨画面，我也曾奢侈地希望我和弟弟妹妹们能撇开父母的偏见，友好相处。

然而终究是做不到了。

我妈总是交代我们每个人，不要把她说的话说给其他兄妹听，不然就是不道德。

于是我们几个相互不知道哪些该说，哪些不该说，渐渐也就越来越生疏。

爸妈在武汉的房子，离我家不算远，开车半小时，可我们基本都不来往。

我儿子一晃9岁了，我爸妈连孩子的大名叫什么都不知道。

我妈还在电话里质问孩子，为什么和他们不亲近。

真是可笑至极。

我爸说，我是老大，以后他们老了就跟着我过，让我照顾。还说我公婆人好，不会计较。

我很想回他一句，做梦。

却终究什么都没说，只是在心里做了割舍。

这么多年，我像只蜗牛，背着整个家前行。今年已经38岁的我，真的背不动了。

我爸妈活了大半辈子，把全部的资源和爱都给了弟弟。我作为家里的老大，仿佛注定是被牺牲的，注定要负重前行。

我问过无数次的凭什么，却没有人能告诉我答案。

已经入秋，风寒雨凉，有些事情就算想不明白，也该放下了吧。