夫妻相处最好的样子,是拥有这两种能力
《再见爱人》第二季开播了,大部分人都在讨论张婉婷和宋宁峰令人窒息的婚姻,然而随着黄觉和麦子的加入,节目画风迅速从剑拨弩张转换到温暖松弛。
黄觉和宋宁峰是老朋友,黄觉说,“我和宋宁峰十几岁的时候就认识了……我看你们的朋友圈,我以为你是在开玩笑,没想到你们会来这儿……我知道他的所有历史。”话落,张婉婷多少带着点挑衅意味地问道:“你们认识的时候有麦子吗?”问题一抛出来,气氛瞬间变得尴尬。这时,麦子笑着说,“我都认识啊。”黄觉补充,“我的过往她都认识。”麦子对黄觉说道:“谢谢你给我添加的朋友圈,非常高大上哦。”用幽默的方式对丈夫的坦诚表示了肯定,也大方地夸赞了丈夫的前任们。气氛马上又充满了轻松和温情。大多数人可能都认识黄觉,但对麦子的了解或许没有那么多,甚至当两人以夫妻出现在节目中时,不少人惊呼,黄觉不是不婚主义吗?是的,曾宣称不婚主义的黄觉结婚了,并且已经十一年。三个月后,黄觉说,我们要个孩子吧,不结婚。麦子也答应了。就这样,在和麦子相恋的过程里,一股鬼使神差的力量,让不婚主义黄觉走进了婚姻殿堂。更出乎人意料的是,婚姻这座围城,他们待了十一年,给人的感觉却依旧温暖、美好,深情款款。在他们身上看不到一点夫妻即仇人的剑拔弩张和相爱相杀。在他们的相处中,处处体现着两个词:边界感和抱持感。好的夫妻,一定有一个前提是彼此的人格独立。而独立的人格中,就会有显现出一种恰到好处的边界感。节目中,麦子想吃一个已经冷了的食物,黄觉说,那个冷了,吃了你胃不好又会痛。麦子还是吃了,她说,你是为我好,但我现在想吃这个,我要承担,接下来胃疼是我的事,我有吃这个东西的权利,你爱我,那你等一下我胃疼的时候帮我递杯热水就好了。这种观点,是黄觉也同样认可的。他举了另一个例子,假如他确诊了癌症,而在最后的日子里他想要按自己的方式过,他问麦子,那你会同意吗?黄觉说我还没想好,但就比如说我想打麻将,我每天都想打麻将,你会同意吗?麦子说,“我接受,你临终想过什么样的日子是你的事儿,我也不去想你是不是想做什么坏事,我只是想知道你要玩什么,让我陪你。”因为彼此都有边界感,才能做到既能够为自己的选择负责,也不会因为对方不听从自己而面临糟糕结局而指责对方。并且,他们也不会期待对方来承担自己的人生。我们代入一下自己,很多人可能在麦子讲那段话时就已经觉得想要反驳了,我们会觉得,“我都叫你不要吃了,你还吃,现在胃疼了,好了吧?”在黄觉讲那个他临终前想要用打麻将来度日的时候,我们会觉得,“你的人生都要走到尽头了,你就想这么颓废地过,你都不想想更加有意义的事情吗?”我们会急人所急,会不自觉地想要干预对方的决定。为什么?有太多夫妻,在婚姻里都分不清你我,我们觉得结了婚,你要为我负责,我也要为你负责,但其实,我们都还没有学会为自己负责。这时候我们所做出来的一切,其实都是站在自己的角度,以我自己认为对你好的方式去对待你,但却很少问,你真正想要的是什么,还有,我自己需要的是什么?大部分女人在婚姻里过度付出,就是因为缺乏边界感,我们以为付出了一切男人家就会爱自己,这是一种变相的道德绑架,我为你付出了这么多,你就得爱我,你对不起我的话你就是狼心狗肺。所以到最后这种“付出”成为了男人的一种负担,而付出后得不到预期回馈的妻子会心生抱怨、久而久之就变成了满腹戾气,而男人只会越来越躲着你,反感你。很多夫妻相处起来如履薄冰,都是在边界感这一块有所缺失。心理学上有个概念叫“抱持”,是英国心理学家温尼科特提出的,是指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。换到婚姻中,我们可以将它理解为一种精神上的支持、兜底。你可以想像,不管你做什么,有个人始终能够给予你理解和尊重;无论你遇到什么槽糕的境遇,有个人始终会柔软地将你接住,让你安全着地,这种感觉,会让人感到安全,由衷地产生依赖。假如你听到网恋奔现的男友说,我是不会和你结婚的,我是个不婚主义者。假如过没几个月这个男人又提出,要不你给我生个孩子吧,我还是不想结婚。很大概率你会气得跳脚,大骂他是个不想负责任的渣男。但彼时未满21岁的麦子却接住了黄觉内心这份对感清、对婚姻的不信任。她比他还要无所谓地说,“知道了,我只是回来放暑假的。”在黄觉提出要个孩子,但不结婚的时候她说:“我的人生梦想就是读书的时候怀孕、生孩子,简直就是特别酷的一件事。我也不是很想结婚,我觉得我可以在法国继续上学,做一个单亲妈妈。”这在被外界称为浪子的黄觉看来,这个女孩简直酷毙了,他没办法气定神闲下去,而是开始摸不着头脑了,没过多久,他改变了心意,