不想被男人吃定,女人一定要改正这5种行为

情感口述 2023-02-0264未知admin

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90%的女人在婚姻里都有这5种行为,只要占了一个,就说明是你给了男人伤害你的权利。
 
1、拯救者心态
 
任何关系,都是两个人的双向奔赴,不是一个人的自我感动。
 
不少女人在婚姻里存在拯救者心态,也就是我们俗称的圣母心。

圣母心泛滥的女人都有一个技能叫自我合理化。

哪怕一个男人身上有180种毛病,她们还是能将这些问题合理化为4个字:情有可原。

男人出轨,她会觉得是自己做得不够好才导致他出轨,又或者,觉得只要自己宽容大量,对方就会浪子回头。

男人家暴,她会觉得男人就是脾气大了点,平时对自己还是很好的。又或者,他会改的,如果我放弃了他那么他永远都好不了。

我们永远叫不醒一个人装睡的人,人只要骗得过自己,事实是什么就都无关紧要。

 或许你会觉得很荒谬,但其实以这种心态去谈恋爱、经营婚姻的人并不在少数。

其实,她们也只是想要被爱而已,错就在于,她们忘记了先去爱自己。


2、讨好男人换取爱
 
毕淑敏老师曾经在文章里写到:“无数的女人,在慷慨大度地向人间倾泻爱的时候,她们太不爱一个人了——那就是她们自己。”
 
容易在感情里受伤的女人,最大的共同点就是,谁都爱,唯独不爱自己。
 
因为不爱自己,所以可以无所谓地将自己的原则、底线、尊严抛弃,换取男人微不足道的一点爱。
 
可是,真的没有人会去爱一个失去自我的人。

因为失去自我后,你什么也不剩。

一段注定失败的婚姻里,常常是这样的组合,一个卑微到尘埃里的妻子,和一个对妻子不屑一顾的丈夫。

这简直是魔鬼定律。


3、心安理得地依赖男人
 
《我的前半生》中,离婚前,陈俊生认真地问罗子君:
 
“你觉得生活的意义是什么?你活着,你想要做什么呢?”
 
罗子君一脸迷惑,着急地反问道:

“我的生活意义不是你赋予我的么?我全部的生活意义,不就是家庭幸福,人人称羡,白头偕老么?这不是你给我定义的么?你叫我不要工作,说你来养我,叫我想干什么就干什么,现在你拿这些来反击我。”

 很多女人对婚姻最初的憧憬,其实都源于男人的这句“我养你”,可男人不过是想给你画饼,你却当了真。

唐晶说过,
 
“两个人在一起,进步快的那个人总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能都是希望能够,更多地探求生活的外延和内涵。”
 
对于出轨后的陈俊生来说,他愿意在物质上弥补罗子君,可罗子君真正要的那些,他已经不愿意给了,他的心真真切切地走远了。

早在很久之前,他们就已经是两个不同世界的人了。
 
当我们心安理得地依赖一个人,最坏的结局不过就是:有一天,你想要的。他再也吝于给你。
 

4、过度期待
 
《知否》里,明兰说:“凡事最好也不要太指望人,大家都有各自的难处,实在要指望,也不能太多、太深,指望越多,难免会有些失望,失望一多就生怨怼,怨怼一生仇恨就起,这日子就难过了。”
 
真至理名言了。
 
过度期待是因为过度依赖。可当对方再也不愿意满足你的期待,他随时都可以丢掉你赋予他的那些责任和义务,而你也只剩下漫天的无助和满腹的怨气。
 
 适当的期待是婚姻里的小确幸,过了度就会变成毒药。

女人在婚姻里最好的活法,无非是既懂得依赖,也能独当一面。


5、太能忍气吞声
 
心理学上有个破窗效应,是说如果任由一个负面现象的存在而不去管制,就会诱使人们仿效,甚至变本加厉。

如果一间屋子的窗破了,下一步门也会被破坏,再接下来是房顶被破坏....
 
如果你对对方的伤害睁一只眼闭一只眼,有了第一次,就会有第二次。

任何负面的事情只要开了先例,对方就会得寸进尺,比如出轨、家暴、冷暴力、冷战……
 
忍耐是一个人不被重视的开端,是婚姻出现裂痕的开始,就像丝袜上的一个小洞最终会被撕开一个大口子。
 
很多时候,是你给了别人伤害你的权利。

 
 
今天的分享就到这里!
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