高情商女人都懂的“有效”吵架法，这样做男人越来越爱你

很多来访者都说，我们一言不合就吵架，吵完要么总有一个人摔门而出，要么就进入冷战。

吵架这一行为，其实并非完全对婚姻没有好处，但问题就在于很多人一吵架就尽情地戳对方软肋，说尽所有难听的话，面子里子撕一地，毫不留余地。

于是，那些在吵架时飚的狠话，那些向对方递过去的刀子，像一块阴影一点点吞噬彼此仅存的一点爱和善意。

寇乃馨曾在《我是演说家》节目中谈到和丈夫黄国伦吵架的事情，她说有一次和老公黄国伦吵架，被气疯了，一时失言，大骂黄国伦：

“你哪一点配得上我寇乃馨啊？你知不知道你离过婚，是个二手货！”

黄国伦听完没有回嘴，而是转身收拾行李，走到门口的时候和她说了一句：

“乃馨，有些话是不能出口的你知道吗？”

接下来三天，寇乃馨怎么都找不到黄国伦，电话打不通，身边的朋友没人知道……

那时，她才开始慌了。

语言暴力的杀伤力有多大，其实我们不是没有亲身领略过，只是我们往往只记得自己被扎过的刀子，却从来都忽略了自己扎向对方的刀子威力有多强。

夫妻相处，争吵总是难以避免，毕竟谁都会有需要发泄情绪的时候，然而没有谁会在被捅得遍体鳞伤后，还依旧等候在原地。

所以不要用错误的方式，去错过一个本想携手一生的人。

我们需要学会“有效吵架”。

01.

无效吵架和有效吵架的区别

无效吵架的目的是什么？是发泄情绪，不吐不快。

是反击对方，以维护自己的立场、是替自己的行为找个符合逻辑的借口。

有效吵架的目的是什么？是解决问题，是了解彼此真正的想法和需求。

是通过沟通，了解对方的思维模式和行为动机，让两个人越来越相互了解和建立默契。

 02.

为什么明明是想解决问题的，却变成了互相递刀子？

1、因为无法合理管理情绪，管理不了情绪，就会被情绪支配。

因为平时惯用的说话方式导致了你无法正确表达需求。

明明是想要对方了解自己的想法和需求，却忍不住先指责对方。

而为什么一吵架就会发脾气和指责对方，这是因为人都有自我保护的本能，在感知到压力或伤害时，我们的防御机制会自动开启。

 除了发脾气、指责别人以及冷暴力，其实撒娇示弱也是一种防御机制，目的都是为了让自己好受。

 03.

如何有效吵架？

人的可贵之处，就在于能够驾驭自己的本能。

我们身体里的防御机制是用以保护自己的，本身无好坏之分。

但我们要学会选择性地使用防御机制，就比如，比起发脾气和指责别人，撒娇显然是更好的选择。

所以不妨试着，在对方下次挑起“战争”时，用撒娇或示弱的方式给他消消火。

除了不能合理管理情绪，和无选择性开启防御机制，很多夫妻不能有效吵架的另一个原因，在于，吵架时逻辑混乱，无法就事论事。

以：你生气男人不接你电话，为例——

错误示范：

女：打你电话为什么不接？

男：手机静音了，没听见。

 女：每次都静音，你就不会担心我找不到你吗？（脱离原来争吵的问题）

男人：哎呀我又不是故意的。

女：你就是，一次两次也就算了，次次都这样，我看你就是故意的。（站在个人立场开启评判，给对方贴标签）

正确示范：

女：打你电话为什么不接？

男：手机静音了，没听见。

女：那你能不能答应我，以后要记得取消静音，因为我找不到你，心里真的很着急。（就事论事，表达诉求和感受）

男人：好，我知道啦。对不起宝贝！

女：没事，记住就好啦。我希望你能为我养成这个习惯，好吗？

这样说，既表达了理解、强调了你有多在意“他手机静音以至于你找不到他”这个问题，并用“你……为我……”这种句式，加强了两个人之间的联结，既解决了问题，促进了理解，又增进了感情。

这样吵架，是不是既把握了效率，还提高了质量？

同时，有利于夫妻在婚姻这条路上，携手走得更远更舒心~

最后，我想告诉大家的，其实也是在《如何正确吵架》这本书中的一段话：

“每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵，找出藏在其中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。”

今天的分享就到这里，如果您有什么看法或建议，欢迎在下方留言！

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