拥有这种能力的人，和谁在一起都会幸福
情感口述 2023-02-03
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未知
admin
我们在感情里，不能尽如人愿地种瓜得瓜种豆得豆，很大原因是因为我们不懂得如何正确地去爱人。心理学家将婴儿和照顾者之间的互动模式定义为依恋理论。其中一种依恋模式是：焦虑型人格依恋。这种依恋模式下的人会表现出高焦虑、强占有欲和严重缺乏安全感的特点。焦虑型人格依恋的人往往过度依赖伴侣，十分恐惧分离，一旦伴侣离开自己的视线，就会惶恐不安；伴侣提出分手，她甚至可能要以自杀相威胁。 其实，不管是不是焦虑型人格依恋者，过度依赖本身就是一种不健康的互动模式。我们不能把自身的安全感寄托在别人身上，那会让我们活在焦虑和恐惧之中。任何东西，只有握在自己手中才最安全，安全感更是如此。弗洛姆将爱区分为“成熟的爱”和“不成熟的爱”。不成熟的爱所表达的是：「我爱，因为我被爱」；成熟的爱所表达的是：「我被爱，因为我爱」。可见，爱是一种主动行为，它意味着付出、给予，而非索取。但在现实中，不乏在感情里认为，“你爱我，就要给我这个，给我那个的人”。对另一半提要求，这其实不可避免，毕竟我们会选择爱一个人的初心，往往就是因为对方能够满足我们某种需求。它更在于，我们能够将在这段关系中得到的爱和滋养内化为自己内在的力量，在被爱、被满足的同时，越来越懂得去满足自己，以及满足对方的需求。正如周国平所说，“爱是给予，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，是一种大满足。”
赠人玫瑰，手有余香，学会正确地爱他人，其实也是在爱自己。不少女人认为只有讨好别人，才能被爱。这是讨好型人格的一种认知。讨好的动机通常有两种，一是为了获取关注、获得他人好感、二是为了避免冲突。很多人把自己的价值建立在别人的看法之上，所以她们讨好别人，实际上是为了保护自己，和保障自己的价值。讨好型人格终其一生要学会的，是把自我价值转移到自己身上来，而非建立在别人身上。过度共情，就是把自己的感觉和需求投射到别人身上，想当然地认为对方的处境就是自己所感受到的。在感情里，同理心泛滥，常常过度共情的人往往是“吸渣体质”。曾经一位来犯者遭遇家暴，夫妻两人既没有孩子，收入也各自独立，可她从没想过离开丈夫。她说，每次打完我之后他又哭着道歉，我心软就一次又一次地原谅了他。他不打我的时候，对我还是很好的，我觉得他只是太缺爱了，如果我离开了他，他甚至不知道该如何活下去。古往今来，男人总喜欢劝妓从良，女人总想要浪子回头。善良需要有边界，不然就会在无意中给了他人不断伤害你的权力。其实，我们之所以会爱上一个人，看起来好像是毫无逻辑，但深究起来，却是冥冥中注定了的。我们会爱上的那类人，或者那个人，往往弥补了我们生命中的某种缺失，契合了我们内心深处，某种隐秘的需求。所以我们说爱是一种本能。婴儿时期，我们爱父母，是因为我们依赖父母；长大后，我们喜欢上某个人是因为对方身上有我们想要的特质，但这些都属于较低层次的爱的能力。相爱容易相处难，只有不断提升爱的能力，才能种瓜得瓜，种豆得豆！《亲密关系》中说，“我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。”
通过觉察自己、了解自己、爱自己，可以让我们在生命中遭受的那些创伤得到疗愈，进而我们可以不对任何人抱有期待，而是以一种发自内心的关怀和尊重去爱人。
