男人最无法抗拒，女人这样说话！

美国心理学家罗森塔尔和雅克布森在一个智力测验中发现，教师通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式能够使得学生取得更大进步，实现教师的期待。

罗森塔尔将这一现象称为皮格马利翁效应。

皮格马利翁效应告诉我们：

期待和赞美可以产生奇迹。如果你不知道如何引导男人为你付出，用赞美、鼓励的方式为对方赋格就是最好的做法。

“赋格”是一种有效引导男人为你付出的手段。

所谓赋格，就是赋予对方一种人格，比如说他很贴心或很有责任感。当你做了赋格之后，被赋格的一方会刻意在我们面前保持这个形象，即使他本来不是这个状态。

因为人往往会通过实现他人的正面评价，而去展现自我存在的价值，进而满足内心需求。

利用这个心理，我们可以通过给予男人正面评价，赋予他一种人格，从而让他主动往我们期待的方向转变。

比如，这样对男人说：

“我觉得你是一个特别细心的人，这一点很多男人都没有呢。”

那么他就会有意识地在一些事情上要求自己做到认真细致，因为他不愿意破坏自己的“人设”。

婚姻里常见的情况是，妻子会抱怨丈夫好吃懒做，不为自己付出，粗心大意，老是搞砸事情……

这一类的话语往往会给男人贴上标签，男人接收到你给他贴的标签后，就会更加没有负担地让自己往这个方向去靠近。

等到你再次因为同样的事情抱怨他时，他会说，

“你不是早就知道我是这样的人吗？”

“如你所愿，我就是这样的。”

这是一种“标签效应”，原理和“赋格”相同，但因为运用者的语言性质和表达方式的不同，让它们呈现出截然不同的效果。

因此，想要男人变成你所期待的那样，夸比贬有效，说优点或表达期待，比指出缺点或表达失望有效。

那么，为什么在婚姻中，很多妻子往往是习惯了指责丈夫，而不是夸奖丈夫？

为什么指责总是比夸奖容易？

 想一想如果现在要你反省一下自己，为什么自己没有别的女人温柔？

这时候你把问题抛给男人，说“还不是因为老公对我不够好”，心里是不是轻松多了。

可如果要你认真去从自身找问题，你是不是就会产生抵触情绪？

所以为什么我们无法夸奖伴侣，而是常常不自觉地指责伴侣？

因为，人的本质是趋利避害。当我们指责别人时，我们会感到轻松，甚至有时还能获得心理上的优越感，自我感觉良好。

而夸奖伴侣，一是，需要我们与伴侣的关系本身是和谐的、不存在原始冲突的。就像小三总是能够信手拈来地夸赞男人，因为他们之间的关系是全新的、润滑的。

另一个原因则是我们没有形成一套良性的沟通方式。

这也是导致我们习惯性指责、推卸、抱怨男人的根本原因。

而这样做最直接的结果就是，久而久之你会发现，自己和丈夫站在了对立面。

然后，你们之间的问题就会源源不断，争吵、冷战、出轨……

正是这样的内讧不断，第三者才有机会趁虚而入。

所以，挽回男人有一个先决条件，就是先把你和男人之间的对立关系转变为合作关系。

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