婚姻幸福的女人，最大的共性不是情商高，而是这一点

心理学家阿德勒说过：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。

换句话说，一件事情的结果是怎样的，往往取决于你是如何理解它的。

世界上有两种人，一种是乐观者，一种是悲观者。

我们会发现，往往乐观者比起悲观者更容易感知生活的幸福。

这是因为心态好的人更能发现生活中美的一面，从而通过自证预言，实现自己想要的生活。

要说怎样才能拥有幸福的婚姻，我想，心态建设应当是很重要的一点。

对很多女人来说，

婚姻就像孙悟空头上的紧箍

《小谢尔顿》中，谢尔顿的妈妈玛丽是一个传统的家庭主妇，后来成为了牧师助理，她信仰基督教，个性保守。

可谁能想到在婚前，她也是一个叛逆少女，年轻时爱上喜欢飙车的乔治，甚至未婚先孕。

不得不说，婚姻对女人有一种神奇的塑造作用。

很多女人婚前也是父母捧在手心里的宝贝，也曾天真烂漫、或娇生惯养，然而婚后不知不觉间就变得成熟、干练，同时也少了几分灵动和活泼。

就像贾宝玉说的，“女子出嫁前是珍珠，嫁人后就失去了光芒，成了死珠。”

婚后，尤其是成为母亲之后，我们就像自动套上了一副镣铐。

拿起了锅碗瓢碰，就穿不了优雅美丽的碎花裙；

生育了孩子，就再也找不回少女的娇憨烂漫；

担起了婚姻的责任，就再也无法松弛、自在地眺望诗与远方。

生活渐渐变得无趣，每天神经紧绷，一有点风吹草动、摩肩擦踵就很容易情绪激动，在别人看来甚至有些神经质。

可实际上，我们只是疲于在妻子、母亲、女儿这多重身份里穿梭，逐渐心力交瘁。

其实，再伟大的妻子、母亲也只是平凡人，我们会出错、会哭泣、会崩溃……

或许，我们可以试着解放自己，在每一个平凡的日子里，除了扮演好妻子、母亲的身份外，也要尽力抽出时间来做自己。

尝试去做一些自己一直喜欢却鲜少有机会做的事给自己解压，也为生活加入调剂。

不管什么时候，保持一个放松、开放的心态，是对自己的一种优待。

婚姻里没有完美一说

我们要学会课题分离

心理学家阿德勒提出了一个理论叫课题分离。

意思就是在人际关系中要区分什么是自己的事情，什么是他人的事情。

夫妻之间很多事情是分不清你我的，但实在要分清的话，也是可以分得清的。

婚姻里，我们也同样需要做好课题分离。

当你烦恼男人不做家务时，也许你会指责埋怨，会自己一个人生闷气，但更有效的方法是：把属于他的任务分配给他。

很多男人不做家务，是因为从小没被父母要求过，没有养成一种习惯成自然的态度，所以与其唠唠叨叨，不如直接和他建立明确的家务规则。

和他建立关于家务的分配规则，把任务明确地分配给他，让他意识到：这个家的家务也有我的一部分。

之后你要明白，他做不做，做得好不好，与你无关。

课题分离的关键就在区分界限。区分界限，意味着我们要约束自己，也尊重对方。

很多夫妻都会对彼此存在一种潜意识层面的要求和期待，而这往往成为矛盾的来源。

 正如作家劳伦斯所说，“爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。”

但是你要知道，期待有时是一种越矩的行为。

当我们期待别人来完成自己的理想，也意味着我们会对自己的人生失去掌控，同时也意味着可能会面临失望。

降低期待，甚至不要期待，尊重彼此，做好自己，有时候才能还给你——你所理想的婚姻状态。

不为情绪所扰，

才能走得更远

情绪管理能力，是每一段幸福婚姻的标配。

夫妻间的很多争吵不一定是源于不可调和的矛盾，而可能是由于情绪失控。

当情绪上来的时候，大多数人的态度是不吐不快。

于是，很多刺耳的话被我们脱口而出，即使那并不是我们的心里话、即使事后我们总是会后悔，但我们还是忍不住要这样做。

因为我们被非理性的情绪操控了。

我们需要学习情绪管理自己的情绪。

管理情绪，成为情绪的主人，而并非情绪的奴隶。

有句话说，“婚姻就是有时你很爱他,有时你又想一枪崩了他。”

再恩爱的夫妻一生中也会有100次想要离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。

很多夫妻走向离婚是因为一次又一次在情绪失控下对彼此恶语相向，在情绪的奴役下做出冲动的决定。

但好的婚姻，必定需要一些冷静清醒的时刻，去珍惜来之不易的感情。

婚姻中，比起男人，女人往往更容易想太多和情绪化。

比如我们总是会在一些在男人看来微不足道的事情上穷思竭虑，从而给自己带来很多烦恼，也引发一些不必要的误会。

我们需要做的是管理好自己的情绪，安放好自己内心的小剧场，寻求平和的沟通，去了解彼此内心真正的想法和需求。

只有管理好情绪，不要让情绪的火苗四处乱溅伤及他人，我们才有机会去看见、了解真实的彼此，在婚姻里亲密合作，携手走得更远。

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