婚姻里最可怕的是这件事，很多夫妻每天都在做

这段时间看李静蕾撕王力宏撕得大快人心。李静蕾写的第一篇微博长文也纷纷被很多人拿来分析。

比起她在文中列举的王力宏的桩桩罪状，她写的这篇小作文本身就很有讨论和学习的意义，无论是她的文字表达、文章结构，还是思维模式。

但其实最值得关注的一个问题是，李静蕾说王力宏企图对她实施情绪操控，如果李静蕾说的是真的，那么她又是怎么做到不被王力宏成功操纵的呢？

我认为她能够成功反操纵，以及在这8年里，她遭受丈夫出轨、嫖娼、婆家亲友霸凌后，能够完好地站出来打一场漂亮的翻身仗的原因。离不开这一点：她有相对较高且稳定的自我价值感。

自我价值感，就像我们身体的免疫能力一样，免疫能力强的人，感冒了很快就可以自愈，免疫能力弱的人，就好得慢，而且还可能引发其他并发症或者留下后遗症。

 在遭受痛苦之后能否复原，需要多长的时间来修复、治愈自己，这往往也取决于一个人自我价值感的高低。

在李静蕾和王力宏的这场离婚风波里，涉及到了一个心理学名词：煤气灯效应。也就是李静蕾说的，王力宏对她的情绪操纵。

煤气灯效应，是指通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。

比起煤气灯效应，大家可能对PUA手段更加熟悉。

PUA本意为搭讪艺术家，最初指的是一群受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商的男性。

后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男女。如今逐渐被一些心术不正之人利用，成为诱骗、洗脑，欺骗他人感情或者骗炮的手段。

但其实，相比PUA，煤气灯效应在我们生活中往往更为常见，且不易辨别。

因为它利用的是我们最深的恐惧、最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。

这个词来源于电影《煤气灯下》。

在电影《煤气灯下》中，青年安东因为觊觎少女宝拉意外获得一笔来自姑妈的巨额遗产，于是假装向宝拉求爱，并和宝拉结为夫妻。

婚后，他开始了对宝拉的情绪操控。

 通过一系列暗示宝拉“不正常”的方式、让宝拉以为自己真的有病。

施害者之所以能够使用煤气灯效应，成功操控受害者的有利条件往往是：

1、利用两个人原本建立起来的信任感，以及受害者对施害者的感情，让受害者毫无防备。

2、受害者往往缺乏经验和判断力，自我价值感容易被动摇。

在生活中，通过否定你、打压你，让你产生自我怀疑，从而对你进行情绪操控的事件并不少见，这不仅仅是发生在亲密关系里，在职场上、其他人际关系中也很常见。

但其实更值得警惕的一种情况是，施害者和受害者双方都无意识地经历这样的一个过程。

比如李静蕾提到的王力宏患有自恋型人格障碍，自恋型人格障碍的人缺乏自省能力，同时也没有共情能力，所以他们很可能根本不知道自己给别人带来了伤害。

这是非常可怕的一点。

生活中更常见的是这一种情况：

婚姻中一方对另一方百般挑剔，处处否定，但施害者自己却坚定地认为——

“我指出你的错误，是想让你改正。” 

他们认为自己的出发点是好的，并且当受害方质问为什么看自己哪哪都不顺眼，是不是不爱自己了时，他们仍然可以坚定地表示，我这样做正是因为我爱你。

这种情况下，那个处处否定妻子的男人并非自恋型人格障碍，而很可能他是一个健康的人，对妻子的否定、指责、挑剔都是他爱人的一种方式。

一方对另一方长期的否定，是亲密关系中杀人于无形的伤害。

而很多时候，不仅仅这种行为会给我们带来伤害，甚至我们可能会不知不觉地成为那个施害者。

原因很简单，因为我们普遍缺乏正确的爱的模板。

小时候，考试考了98分，家长不但不鼓励，还会质问，为什么只考了98分，剩下的2分哪里去了？

为此，我们可能会挨一顿打、被罚站、得到一个失望的眼神又或者一声叹气。

中国式的教育是棍棒之下出孝子，是天下无不是的父母，父母的打骂是为了让我们上进、细心，我们只有接受，并且告诉自己，爸爸妈妈打我们是因为爱我们，这样我们才能在这个家里生存下去，并且保持一种表面上的“和谐”。

在这样的教育观念下长大，导致我们产生一种：“别人不爱你，是因为你不够优秀”的认知。

我们认为，只有自己足够优秀，别人才不会挑剔你、否定你，否则就是你不够好。

这种认知渗透我们的全部，给我们带来两种结果：

1、我们无法建立起稳定的自我价值感，或者自我价值感长期处于较低水平。

一旦对方觉得我们不好，我们就会产生自我怀疑，同时又十分重视他人的评价，否则就会过得焦虑、恐惧。

就像三毛在《简单》里说的那句：

“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。”

在情感咨询中，我常常发现很多女人频繁地被丈夫伤害，极大的原因在于，她们的低自尊人格。

这些来访者不一定一开始自尊水平就低，而是她们在一开始无法辨别他人对自己的伤害。

当第一次伤害已经造成，她们的自我价值感被动摇，而后她们开始质疑自己。

接着，男人为了让自己可以肆无忌惮地出轨，或者为了推卸责任而将婚姻问题归结为是她们不够好。

导致她们一步步地走进这个“是我做得不够好”的怪圈，在自我怀疑中，自我价值感越来越低。

所以我想要跟所有的来访者说一句，男人出轨，是他的错。

我们不必为他承担后果，也不必过度自责。

我这样说，可能就会有人觉得，既然不是我的错，那我就不用去挽回了。

当然，挽回与否，决定权在你这里。

但我们要分清楚，责任和需求是两回事。