用这种思维相处,差异再大的夫妻也能变成灵魂伴侣
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比起刚恋爱或者刚结婚那会儿,你觉得你们之间最大的不同是什么?
我认为是对彼此缺点的包容度降低了。
很多人说,结婚一久,他(她)就变了。
以前我们看彼此都自带一层粉红滤镜,现在我们却常常只看得到对方的缺点。
不是对方变了,而是我们看待彼此的眼光变了。
如果我们能够学会不再将关注点放在对方的缺点上,而是多去分析对方这种“缺点”的另一面,也就是对方的行为背后存在的优势,那么我们看待对方的态度就会截然不同。
举一个例子,当吵架时,男人不停地讲道理说服你,你会觉得,他看不到你的情绪,这时你要么觉得他没眼力见,情商低,要么觉得他根本就不爱你。
这两种角度都是在把他的行为当成缺点来分析。
那我们能不能试着从这种行为中看到他的优点呢?
比如,他喜欢用讲道理来说服你,那么这其实也说明了他是一个有逻辑性、具备强分析力的人。
那么当他下次再跟你讲道理时,你可以试着这样跟他说,
“我觉得你分析得很对,你的分析能力很强,那么你可不可以拥抱一下我呢,我想要你哄一哄我。”
认可他,让他感到自己是被接纳的,然后再提出需求,他就会明白其实你真正需要的只是一个拥抱,而不是讲不完的大道理。
再比如,很多男人在家里不爱干家务,就算家里一团糟他还是可以熟视无睹,这种情况下,女人就会忍不住开始吐槽、甚至指责,毕竟男人不干活,那活就得自己一个人干,所以我们就有了一种苦大仇深的感觉。
这很正常,但我们的目的,是要说服对方和自己合作,一起来干活。
你可以这样说,家里好乱啊,但是我发现你意志力特别强,看到你这么淡定,我也变得气定神闲了。不过,该收拾的还是得收拾,我一个人搞不定,你帮帮我吧。
这两种方式,其实都是省略掉了指责对方的语言,反而肯定对方,并且明确提出需求。
这样做最明显的好处是,可以避免陷入相互指责的恶性循环。
如果你一开口就指责对方,那么对方就会反过来指责你,然而没完没了,吵完关系更僵了,问题也没有解决。
二是,你肯定了对方,这会让他感到心情愉悦,那么他会更乐意接受你提出的请求。
最后我想说的是,这种方式对于改变我们的思维方式和提升婚姻的经营能力来说,是有帮助的。
学会看见对方“缺点”背后的隐藏优势,一来,可以使我们不至于陷入受害者心理,自怨自艾抑或苦大仇深。
当我们陷入受害者心态时,我们的怨气会不断发酵,最后委屈和不满会被放大,戾气也会越来越重,既影响情绪,也容易伤害身体。
二来,学会这种方式,可以让我们发展出一种良性的思维。
凡事试着去看到他人好的一面,而不是只盯着不好的地方,这会让我们变得更美好。
今天的分享就到这里,如果您有什么看法或建议,欢迎在下方留言!
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