幸福的秘诀,从来只有这种人能够掌握
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为什么经营一段婚姻那么难?
我们都听过韩寒的那句:“我们听过很多道理,却依旧过不好这一生”。
不少人在婚姻里也有同样的感受。
为什么我们听过那么多关于经营婚姻的道理,却还是难以经营好婚姻?
那是因为听和做之间有着一段仿佛量变与质变般的距离。
而大多数人往往只停留在了听这一层。
没有经过自身实践的出来的道理,往往就像纸上谈兵。
有句谚语说,读万卷书,不如行千里路,就是这个道理。
那么,我们该怎么样才能使自己了解到的那些道理,转变为真正可服务于婚姻生活的真理呢?
第一步,自我觉察,经常反思
《遇见未知的自己》的作者张德芬被称为华语世界深具影响力作家,她是许多读者心目中的身心灵导师。然而她的两度离婚,让读者对她的作品深感质疑。
25岁时,张德芬嫁给了比自己大十岁的第一任前夫,那时她和很多年轻的女孩子一样没有意识到婚姻与爱情的不同,婚后丈夫忙于生意,两人鲜少互动,这段婚姻仅仅维持了3年。
然而,表面上聚少离多是婚姻破裂的因子,实际上却有着更深层的原因。
张德芬说,有一次和一位姐姐吃饭,两人谈起了张德芬的前夫,对方说有一次,自己问了张德芬前夫一个问题,没等对方回答,张德芬就在一旁说,“别问他,他是一个文盲。”
张德芬说,直到那一刻,她才意识到自己曾深深伤害过前夫。
可在伤害发生的那一刻,她毫无察觉,甚至在那之前,她可以例举出许多前夫对自己的不好。
她自持是天之娇女,前夫有什么理由可以对自己不好,完全以自我为中心,自我蒙蔽。
在婚姻里,你是否也有过这样的“后知后觉”?
很多时候,你认为的那个你,并不是真正的你,而你的伴侣、与你亲密相处过的每个人都是你的一面镜子。
在我们看不见那面镜子里所反射出来的自己前,我们常常自我感觉良好,甚至于在不知不觉中伤害了他人也毫无察觉。
我们当然知道语言暴力有多伤人,可我们还是一如既往在争吵中将那些伤人的话脱口而出;
我们当然知道情绪失控有多可怕,可我们依旧会在不知不觉中肆意发泄情绪,伤害他人;
我们当然知道婚姻是需要经营的,可我们依旧习惯于待在舒适区里,无所作为地顺其自然下去……
我们从来没有意识到自己在惯性下做出的那些事,在潜移默化中给我们的人生带来了什么样的影响,我们也没有意识到过,其实在他人眼里的自己是什么样子,我们缺少反思,也就无法自我觉察。
但改变的第一步,往往就是自我察觉。
第二步,增强自制力:找到自我约束的动力,并不断强化这种行为
自制力,指个人控制和调节自己思想感情、举止行为的能力。
很多事情我们之所以做不到,是因为自制力不够强。
但其实放眼现实,并没有多少人可以保持强大的自制力,而完全不需要理由。
那些自律的人,自制力很强大的人,要么是因为他们潜意识里遵循着某一种原则,要么是他们找到了自我约束的动力。
如果你能够意识到自己情绪失控、发脾气的这种行为,给彼此带来了怎样的负面影响,那么在下次情绪失控时,你可以问问自己——如果我发脾气了,后果会是什么?如果这一次我忍住了,又会是什么样的结果?
那么为了避免发脾气后产生负面的影响,又或者是为了实践忍住了这一次,能对彼此的关系产生什么样的积极影响,以此为动力,又或者说是一种警戒,那么你就能有意识别地制止自己的情绪失控行为。
再举一个例子,很多人知道冷暴力是不对的,但是往往在跟伴侣吵架的时候,还是会不自觉地开启冷暴力的行为。
这里指的冷暴力是不说话,不回应。
那是因为我们进入了一种无力、想要逃避的情绪状态下,我们自认为彼此再沟通多少遍,也不会有用,不如就这样吧。
但事实并非如此。
你选择冷暴力别人,是为了保护自己,但你有没有想过,当你在对对方实施冷暴力时,给对方带去了什么?
我曾听不少读者谈论到被冷暴力的感受,她们一致认为,当伴侣冷暴力自己的时候,那种感觉像是被全世界遗弃。
或许你并不知道自己的冷暴力对他人而言是多么残忍的行为,但显而易见的是,每次冷暴力开启后,你们彼此的关系都会结上一层冰。
你是否发现过,当你冷暴力了对方,或者对方冷暴力了你之后,你们再次相处、互动、交流时,隐隐约约中会带着一种疏离感。
一段的关系变质,只需要多来几次冷暴力或者激烈的争吵、口不择言的语言暴力……就够了。
如果你能觉察到处于冷暴力或者被冷暴力下的自己的感觉,然而在下次察觉到冷暴力即将上演前,及时制止,并且多在生活中强化这种自我觉察和主动干预,你会发现,你能掌握很多事情的结果。
我发现往往经营不好婚姻的人,分为3大类:
一种是完全没有想过,自己除了这样做,还可以那样做。
她们的世界里,只有ABC选项,没有D选项。也就是说,认知局限了她们的行动,阻碍了她们变得更好的可能性。
第二种是知道什么是不对的,但是不知道怎样才是对的。
生活中,这种人很多。
你会发现,很多女人明知道自己整天唠唠叨叨会惹丈夫烦,但是她似乎除了唠叨,她就想不出有什么其它更好的方法了。
这同样也是被认知局限了。
要知道,我们对感情的认知和经营能力是可以学习和升级的。
另一种则是什么都懂,但就是做不到。
这种人可能是双标的。她知道别人的行为是不对的,但是当自己重复这种行为时,她却浑然不觉有任何问题。
这种情况下,需要做的是退出个人的立场,从客观层面上去看待问题,反思自己的行为。
毋庸置疑,我们的婚姻经营得怎么样,与我们对自身的觉察,以及对自我行为的调整息息相关。
努力去让自己的行为与认知保持一致性,做到知行合一,那么我们就不会有那种为什么明明看过了很多道理,却依然过不好这一生的迷茫。
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