两个人能走多远，就看一件事

 两个人闹掰，很多时候，只要一句话就够了。

一位来访者向我说起婚姻里的矛盾，她说和丈夫逛完街，一回到家，丈夫随手就把包扔向沙发，然后如释重负坐在了旁边的沙发上，因为想到包里面有些东西不经扔，她随口说了句：

“你能不能不要老是这样乱扔包？”

丈夫随即反驳自己，还数落起自己也有这样那样的毛病……结果两人越吵越严重，直到最后彼此都陷入了沉默。

在很多人看来，类似于：“你能不能不要”、“你怎么老是这样”……本是口吻平常的一句话，实在不足以令夫妻大动干戈。

然而，这样的一句话，有时候确实可以点燃一场战争。根本原因在于话里带有的指责、不满等意味。

平心而论，没有人能够接受被另一半指出自己的毛病，并且是以这种明显的指责和带有不满的方式。

明明是想纠正对方的某些不合适的做法，但一开口就变成了指责或抱怨，这是婚姻中，很多夫妻的一种沟通习惯。

但很多婚姻，就是在我们不懂得如何用恰当的语言去沟通、处理下，走向破裂的。

在婚姻里，我们常常会碰到一个难题——

不知道该如何让对方相对容易接受地去表达自己的不满，而我们自己也常常不知道该如何接受、回应对方的负面评价。

往往当你指出对对方的不满时，对方会迅速地反击，说出他对你感到不满的地方，以维护自己受了伤的自尊心。

于是，哪怕你原本只是希望指出对方的问题，督促对方改正，但最后都会变成互相攻击。

这样的沟通方式解决不了任何问题，相反还会令原本的矛盾升级。

因此，我们需要的其实是找到一种方式：既能将内心的不满掩藏起来，又能恰到好处地表达自己的目的，并让对方易于接受。

下面为大家提供4种方法，比如——

1、把指责换成正确做法+结果：

”你能不能不要老是乱扔袜子？“

换成：把袜子放进脏衣篮，下次就不会找不着袜子了。

2、把抱怨换成期待：

”你每次吃完水果能不能把碗给洗了？“

换成：“如果你吃完水果可以顺手把碗洗了，我会很感激你呢”

3、把抱怨换成感受+需求

“一天到晚都捧着游戏机，下半辈子和游戏机过得了。”

换成：我觉得你今天玩游戏的时间有点长，我感觉受到了冷落。我希望你多陪陪我。”

4、把指责换成请求：

“一天到晚都捧着游戏机，下半辈子和游戏机过得了”

“亲爱的，你能不能放下游戏机陪陪我，我想跟你聊聊天？”

都说语言是一座桥梁，但倘若我们”滥用“语言，却也可以亲手拆了这座桥梁。

因此，在沟通时，我们需要仔细斟酌说出口的话，是否能够发挥自己内心真正想要达到的效果。

而要做到这一点，需要我们做到：

明确自己的感受和需求，并且对事不对人。

先问问自己，是什么让自己觉得不舒服了？自己想要的究竟是什么？

只有清楚了这几点，我们才不会在与对方沟通时，被情绪带着走，偏离了最初的诉求。

具备一定的情绪调节能力，警惕情绪的添油加醋。

我们之所以会指责对方，一定是对方的某一个行为使你的情绪受到了影响。

随即，我们会因为情绪上的不舒服而抱怨、指责对方。

但很多时候，我们是完全被情绪带着走的，所以一开口就变成了带有攻击性的话语。

这时，情绪占据上风，根本由不得我们去思考自己说出这句话究竟想要干嘛。

“目的已经不重要，发泄情绪才是此刻的需求”，这其实才是很多人一出口就变成指责的根本原因。

所以避免在沟通时指责、攻击，贬低对方，我们需要有意识地调节情绪，坚定原本的诉求。

最后，很多夫妻可能会有这样一种观点：认为对方做错了，自己指责对方并没有错。

但这种念头，已经远远偏离了你们结为伴侣、甚至是开始一场沟通的目的。

我相信每对夫妻选择结为终生伴侣，最初一定有一个目标是一致的，那就是相互陪伴，共度余生。

既然如此，本着这个初衷，我们需要明白，直截了当地指出对方的错，并不会对我们的关系有积极的作用。

我们需要思考的其实是，用什么样的方式来沟通，才能够更好地帮助对方纠正不好的习惯。

夫妻是命运共同体，如果在面对什么问题，我们都能以此为前提和目标，那么很多事情，其实都能化干戈为玉帛。

今天的分享就到这里，如果您有什么看法或建议，欢迎在下方留言！

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