夫妻相处,这3种类型的话最好不要说
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夫妻相处是一门大学问。有时候两个人可能因为一句话就坚定了在一起的决心,有时候也可能因为一句话就吵得不可开交,甚至分道扬镳。
都说沟通是人与人之间的桥梁,事实上也不尽然如此。
夫妻感情再好,这3种类型的话,最好不要说。
1.
“为了你,我付出了……”以爱为名的道德绑架性语言不要说
在爱一个人的时候,我们可能会大发慷慨之心,从而自愿为对方倾尽一切,然而当激情消褪,我们逐渐回归到真实的世界里,这时候,我们未必像过去那样义无反顾地付出,两个人的相处也不再像抹了润滑剂般顺滑,而是逐渐展现出了越来越多的坑坑洼洼和不完美。
这时候,我们容易变得斤斤计较起来。
当对方不再像过去那样满足你的需求,我们的心理会逐渐失衡。
这时,很多人会拿出自己在关系中所做出的付出来要求对方同样满足自己的需求,心有不甘地质问对方——
“我为你付出了这么多,你为什么连这么小的一件事都不能答应我呢?”
“我那么爱你,为了你我付出了那么多,你却这样对我……”
或许在你将这句话说出口之前,内心已经承受了无数次的失望,但即便如此质问、苛求,仍可能换不来对方平等的爱,这时我们需要思考的是,自己所付出的,是否是对方想要的?又或者对方是否是那个值得自己付出的良人?
还有一种情况是,很多人潜意识里有一种认定了自己的付出必须要得到对方回应的观念,在感情里,这种观念有可能是错的。
因为很有可能你弄错了爱情的本质,爱情是相互吸引,相互欣赏,而并非交易的手段。
当你用以爱为名的道德绑架要求对方对你付出时,你们的关系已经变质了。
往后,即便你再怎么死心塌地地为对方付出,对方也不会认为你是因为爱他,而只会觉得你只是在用自己的爱,换取他的爱,甚至你越付出,就会显得越卑微。
因为俨然你的付出已经成了一种索取的手段,这时他对你的好,也成了一种施舍。
婚姻里,确实有着潜在的价值交换原则,然而倘若从一开始就抱着这种以交换的心态经营一段感情,很可能会偏离爱情正常的轨道。
2.
习惯发泄情绪、揣测对方的想法,却从来不表达真实感受
回想一下,在和伴侣相处的过程中,你是否在以下场景说过这些话:
当男人加班到深夜回到家,等了他许久的你生着气对他说:你怎么加班加到这么晚,下次再这样,你就不要回来了。
当男人没有接你电话,你勃然大怒,对他破口大骂,“你为什么不接我电话,我就知道在你心里,我根本没那么重要。”
当男人答应了和你吃饭,却因为工作迟到了,你一个人在餐厅里饿得饥肠辘辘,等他一到,你给他甩脸色,“不吃了,你自己吃吧”,然后气势汹汹地离开。
拿第一个场景为例,女人都知道,这样说是因为自己等了男人好久,内心对男人是有需求感的,然而男人却无法读到其中的潜台词,他只听到了你的抱怨,他就会觉得自己加班也是没办法的事,可是你却这么不理解他,还对他发脾气,还说让他以后去和工作待一辈子。
你的话激发出了他的负面情绪,所以这时他要么回怼你,和你拌起嘴来,要么就在心里责怪你,觉得你不够善解人意。
很多人都有这样的习惯,遇到问题,不主动表达感受,而是率先用一些负面语言表达不满,并加以揣测,然后要么把男人气得一定要拿出同样的火焰来应对你的气势,要么哑口无言,满肚子委屈敢怒不敢言。
这种方式,不仅会激发矛盾,同时也会导致矛盾的堆积,对感情,可以说是一种慢性伤害。
3.
贬低对方的话,一个字也不要说出口
在亲密关系里有一种现象,当我们对对方有所不满时,我们总是一边表达不满、不惜贬低、折损,一边又暗暗心存期待。
很多时候,我们并不能意识到对方是个独立的个体,我们无法尊重对方的个人自由,总是抱着一种望子成龙的心态,期待对方再加把劲,达到自己所期待的目标,然而一旦对方做不到我们极有可能说出一些有伤对方自尊的话。
对于男人来说,最无法忍受的莫过于“你是不是男人?”“谁谁谁比你厉害多了”、“你真没用”……
类似这样的语言,伤害的不仅仅是他的自尊,更是他的整个人格。
人总是在情绪上来的时候,言不由衷,但其实你原本就可以不将那句伤害对方的话说出口,而你说了,你用一句话让对方看清自己在你心里究竟是什么位置,从此以后,你们就像两条曾经交叉过的射线,无限延伸,却再也无法联结。
语言暴力有很多种,杀伤力最大的莫过于对人格的贬低,那是比被对方往心口插上一刀还要痛的经历。
因为当你气急败坏说出贬低对方人格的话的那一刻,他接收到了你的不满、你的不爱,同时也感知到了自我价值感的丧失。
网络上流行一句话:如果爱,请深爱,如果不爱,请别伤害。
仿佛不痛不痒的一句话,实际上要做到却很难,所以我们才要时刻警醒自己,三思而后行。
或许有一天当你回想起过去的感情,也许你会感到后悔,不是后悔为什么没有和他一直走下去,而是后悔在爱着的时候,没有多给对方一点温柔,没有忍住那句会在对方心里留下伤疤的话。
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