男人只有在很爱你的时候，才会对你做这件事

结婚7年，高圆圆被问到，怎么做到十几年不发朋友圈的？

她说，自己所有的表达欲都给了赵又廷，还补充说，“我们两都是这样的人，一定是家里有一个人可以让我随时分享。”

诚然，高圆圆和赵又廷的婚姻，就是我所认为好的婚姻。

好的婚姻，用一句话概括，其实就是相互分享，愿意倾听，随时回应。

两个人可以一起聊电影，也可以一起看世界，可以一起唠家常，也可以一起谈理想，聊人生，永远有话聊，永远不无聊。

这就是婚姻的意义。

 然而，对于大多数夫妻而言，这比登天还难。

林夕说过一句很经典的话，

“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享电影心得的人。”

其实，我认为现实中大部分人结婚也是为了找一个能跟自己聊电影的人，只是结婚以后才渐渐发现，对方连陪自己看电影都不愿意。

大部分夫妻一旦失去了共同话题，就会连同交流互动的欲望也一同丧失。

因而，过得越来越像合租室友，同处一屋檐下，却隔成泾渭分明的两个世界，渐渐地，发展到无话可说的境地。

结婚6年的温女士就是一个例子。

结婚13年，她和丈夫俨然互不相干的室友关系。

“我们每天上班各忙各的，回到家不聊天也不对视，偶尔想起孩子的事情，随口提一句，他也回一句，就这样，实在没有什么好聊的。

有时候，看到他对着手机笑得合不拢嘴，我也不会问他到底在看什么，在笑什么，当然他也一样……”

直到3个月前，温女士意外发现丈夫出轨。

当她试着想要和丈夫沟通，询问丈夫对自己有什么不满时，丈夫却选择了回避，闭口不谈。

她尝试聊丈夫从前感兴趣的话题，丈夫却说，“我早就对这个不感兴趣了。”

那一刻她才突然发现，自己和丈夫就像隔了一个世纪那么遥远，自己已经完全不了解丈夫在想什么，甚至已经完全和丈夫说不上话。

冰冻三尺，非一日之寒。

在无话不谈到无话可说中间，是长达十几年，甚至几十年日复一日累积的，深不见底的忽视和冷漠。

过去，你们眼里只看得到彼此，你关心他的胡子什么时候又该刮了，他记得你每天穿的衣服是什么颜色；

你喜欢当你看向别处时，他落在你身上的目光，他喜欢你生气撒娇的模样，说可爱极了……

后来，你指责他总是乱丢袜子，他说你怎么跟他妈似的，什么都要管；你化个妆换个衣服花了太长时间，他责怪你磨磨蹭蹭，浪费时间；

你觉得他一进家门就躺在沙发上什么忙也帮不上，他觉得你整天唠唠叨叨，烦死人了……

似乎，桩桩件件都是日常生活里小到不能再小的琐事，可你们总能吵得起来。

于是，渐渐地，你干脆不再插手管他的事，不再絮絮叨叨，惹他厌烦，他也不再关心你开不开心，购物车里又添了什么东西……

你们越来越疏离、也越来越懂得把心事藏在心底或者说给另一个人听。

在这样的心知肚明下，彼此的隔阂越来越深，内心的孤独感也在不断蔓延……

如同电影《世界上最伟大的父亲》里说的那样：

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

其实，我们每个人都有一种与生俱来的孤独感，同样的，我们也都有与生俱来的与人交谈的欲望和需求。

大部分夫妻之所以走到无话可说的地步，不是因为真的不想和对方说话，而是很多时候，即使绞尽脑汁，搜肠刮肚也不知道该说什么，该如何把天聊下去。

而这，最核心的原因，是因为彼此之间少了一份理解。

 《幸福的婚姻》里说： “彼此理解不仅能产生爱情，还能产生平安度过感情风暴的力量，更好地处理应激事件与冲突。”

我们总是因为意见不合争得面红耳赤，不欢而散，于是开始减少或停止交流。

然而不说话，不互动，只会让我们越来越陌生、越来越遥远，也越来越孤独。

只有当我们能够在聊天中加入理解，才能不因意见的不合而中止交流，才能和对方同频共振，感同身受彼此的情绪、思想，乃至一呼一吸。

有人说“夫妻之间，舌头和耳朵的交流，比性生活还要重要”。这是不争的事实。

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