相爱容易相处难，做不到这三点的夫妻最后都散了
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在一期《圆桌派》里，窦文涛问周迅，觉得朋友和男朋友的不同是什么，周迅一语中的地说，我觉得最大的不同其实是对朋友没有要求。
“就是比如说，早上说早安，晚上说晚安，有一天不说你就急。”
陈坤也补充说，当你有了爱人，你的注意力就会特别集中，这是一个有压力的东西。
是啊，爱情具有排他性，对自己爱的人，我们会有所要求，要求他的注意力只能在自己身上，要求他每天得跟自己说早安晚安，要求他的陪伴和关心通通只能给自己……正是因为如此，爱情有时才让人感到不自在。
两个人相遇伊始，相互吸引，随即坠入爱河，一切都那么美妙而梦幻，然而当激情消褪，彼此总会或多或少地感到一种束缚感，这时的爱就成为了一种压力。
两个人相爱却过得不开心，就会给爱情留下隐患，如果始终找不到舒适的相处方式，那么爱情往往也就到此为止了。
也因此，越来越多人对爱情、对婚姻的追求，变成了四个字：相处不累。
两个人相爱可以是因为化学反应，一见钟情，但长久的相处则需要彼此都能掌握好相处的度，营造一种舒适不累的体验感，那么什么样的婚姻才是令人舒服的？
我们要做到以下3个方面。
01
保持边界意识
在婚姻里，我们会对伴侣有所要求和期待，我们总是自以为对方应该是最了解自己、在自己最需要的时候能及时出现的那个人。
尽管这种想法无可厚非，然而这却会让我们在不知不觉中越了界。
没有人有义务要去了解你。倘若伴侣能够理解你的所有情绪和需求，那不得不说你是幸运的，而这其中的功劳要归咎于他对你的关注，归咎于彼此的智慧、相处方式的合拍。
但倘若伴侣无法了解你，做最懂你的那个人，这或许才是婚姻的常态。
我们该做的不是歇斯底里的抱怨、指责，也不是强迫他一定要去懂自己，而是应该花时间了解彼此，相互沟通，同时纠正错误的相处方式。
因为不管你们是什么关系，都应该始终明确你们除了是对方的伴侣，还是各自独立的个体，有着自己的意志、三观和人格。
相互尊重是人与人相处最基本的原则，而保持边界意识最大的意义在于让彼此在相爱的同时，自由地做自己。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。保持边界意识，让自由在爱情里恣意生长，也让自我始终保有独立性。
02
面对冲突相互沟通
在很多人的意识里，差异、冲突、争吵意味着暴力和不愉快，然而夫妻之间有冲突，就一定是不好的吗？
并不见得。
《幸福婚姻的7法则》一书中指出——“婚姻中69%的分歧是永远存在的”。
婚姻幸福的夫妻会懂得用正面的方式共同应对冲突，而不是选择视而不见，并且回避沟通。
很多夫妻其实一直以来都在用错误的方式解决问题，因而使得他们在沟通中总是不欢而散，久而久之就产生了条件反射，下次再遇到问题，宁可选择不沟通，也不愿意听听对方的想法。
但这样做的结果只会导致彼此渐行渐远。
事实上，冲突并不可怕，也不应以排斥的态度应对。
相反，我们应该正视分歧，如果夫妻之间能够在出现问题时不约而同地指出并共同应对，那反而能够给彼此的关系带来建设性意义。
03
相互分担婚姻的责任
一段舒服的关系不是有人背着你走，而是两个人携手同行。
很多人在婚姻里有这么一种期待——希望伴侣能够替自己摆平任何事情，大到人生里的某一个重大决定，小到一日三餐的选择问题，而自己最好是能够无忧无虑地躺平，两耳不闻任何事。
但这样做，无非就是把原本应该自己承担的责任推给了另一半。这对另一半来说是一种负担。
再者，当你一心一意只想躺平时，你和伴侣的关系也会在不知不觉中渐行渐远，因为这样做，你们难免会缺少沟通、分享与陪伴，关系也会逐渐失衡。
婚姻的主体不是柴米油盐，不是那些剪不断理还乱的琐事，而是丈夫与妻子。
只有当丈夫与妻子共同承担起婚姻的责任时，彼此的关系才能正常维持下去。
就拿很多家庭普遍存在的男主外，女主内的分工模式来说，男人充当经济支柱，女人则包揽了大大小小的家务，带孩子、做饭、洗碗……这样看似各司其职的分工实则暗藏着不平等。
很多男人总是忽略一个事实，他的工作的的确确为一家人的正常生活提供了必不可少的支持。
但更多的时候，工作是作为男人实现自我价值的载体，很多男人口口声声说自己赚钱养家，可难道他们不结婚，就可以不赚钱了吗？
显然不是这样，只是男人们总司擅长拿工作来推卸做家务。
我相信有一部分女人之所以选择成为家庭主妇，不是她们不具备工作的能力，而是她们在工作与家庭之间率先选择了家庭，从而撑起了婚姻的半片天，让男人得以后顾无忧地在外工作赚钱以及自我实现。
一段婚姻要想保持相处不累，不对自身造成内耗，那必然要实现关系的平衡与相对平等。
不论是家务还是任何问题，要想实现真正的轻松，最好的方式是两个人共同承担本应共同承担的责任，只有这样彼此才能有余力去兼顾对方与自我。
在保持边界的同时享受亲密，在遇到冲突的同时共同应对，在漫长的婚姻里相互搀扶，携手同行，我们才能由衷地体会到婚姻的意义所在。
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