什么样的夫妻一看就知道会离婚？

夫妻相处，是一门艺术，但每个人的艺术造诣有所不同。

有些夫妻平常斗斗嘴，说说笑，空气里洋溢的是温情和欢快；但有些夫妻相处，常常还未开口就仿佛察觉得到杀气，剑拔弩张，令人恐惧。

享誉世界的“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他的“爱情实验室”研究中，通过40年的婚姻关系研究，邀请了近700对夫妻共同参与，他表示只要观察一对夫妻5分钟的交流，他就能判断出这对夫妇未来一年内的婚姻状况。

而他判断的依据，一部分建立在他们的婚姻状况以及谈话的分析上。

他曾观察一对夫妻，妻子黛娜，丈夫奥利弗之间进行的一个15分钟的谈话，并准确预测了他们的婚姻最终会以离婚收场。

约翰·戈特曼表示他之所以做出这样的预测是基于这对夫妻争吵的方式。

仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败。而不懂得如何正确吵架的夫妻，最终婚姻极有可能走向解体。

如此可见，掌握正确的吵架方式对婚姻的维护有多重要。

戈特曼对夫妻间的争论和冲突进行了专门研究，他记录下大量的沟通过程，并且用“三个盒子”，分别是美好盒子、中性盒子和糟糕盒子来收纳这些数据。

可想而知，美好盒子放的是沟通过程中有愉快体验的数据，而中性盒子是情绪波动不大的数据，至于糟糕盒子自然而然是那些沟通中充满负面情绪的数据。

也许会有人无法理解，冲突、争吵自然是不好的体验，过程中彼此都不可避免的会有负面情绪，怎么还会有愉快的体验呢？

但之所以我们会这样想，是因为在我们自身的争吵经历中，吵架从来都是不愉快的、负面的、甚至令人崩溃的。而实际上，吵架的方式有很多种，对那些想要携手走完一生的夫妻来说，他们恰恰需要的，是学会正确吵架。

在约翰·戈特曼看来，最有价值的数据，其实并非那些产生愉快情绪的盒子，而是那些中性盒子。

因为他们可以做到平静地表达自己，而不是大吵大闹，这既是给自己一个将情绪表达出来的机会，也是一个让对方看见你的需求，理解你并对你敞开怀抱的机会。

而往往不懂得正确吵架的夫妻，常常会大肆发泄情绪，互相攻击并由一个问题转移到另一个问题，不屈不挠，喋喋不休。

在争吵结束后，我们会发现，你眼前的那个人，昨天你们还你侬我侬地耳鬓厮磨，可此刻，就在刚刚吵完架的这一分这一秒，你们变得无比陌生。

你不敢像昨天那样毫无保留、热情洋溢地走过去拥抱他，而他也无法像昨天那样充满温柔宠溺地抚摸你的头发。

这时候，也许你该意识到你们的关系正在悄然发生着变化，你们的感情可能从这一刻开始，就在走下坡路。

甚至于，这样的不愉快的经历会变成你心里的一道疤，而你无法保证这道疤不会有被再次揭开的一天，也许你希望这样不愉快的经历能够被淡忘，但往往下一次引发争吵的依旧是这一次的不愉快经历。

都说细节打败爱情，那些不愉快的冲突经历在结痂后再次被毫不留情地揭开时，同样击溃你们的婚姻。

为了避免伤害，你希望你们之间不要再有争吵，又或者你会选择隐忍、委曲求全，但你无法保证隐忍会为你们的关系带来好处，并且，你又能忍到什么时候呢？

冲突，对于夫妻来说，是不可避免的，但忍耐绝不是一个好法子，不该被提倡甚至是成为相处的习惯。

我们应该学习的是，如何在争吵中避免伤害到感情？如何将吵架落到实处，对彼此的关系产生益处，比如让对方看见你歇斯底里背后的需求是什么，你生气的目的是为了什么？

不知道大家还记不记得高中政治关于矛盾的普遍性有这么一句话：矛盾是事物发展的源泉和动力。这句话放到婚姻里同样适用。

在争吵的时候，我们希望对方认同我们的观点，甚至我们会为了达到这个目的而不择手段、恶语相向。可这样做，究竟有什么意义？

赢了的一方未必开心，输的一方也未必心服口服，最后不过是伤了感情，让彼此疏离又增加厌恶。

两个人之间存在差异是一件很正常的事情，不必争个你死我活，而应该摆出积极的应对态度，直面冲突，并学习如何用正确、平和的方式让冲突成为推动彼此关系发展的源泉和动力。

对夫妻来说，每一场争吵、每一次矛盾的出现都可以成为你们关系升华，看见真正的自己并了解对方，从而建立深度的情感链接、让感情更深厚牢固的机会。

前提是你们能够学会正确的吵架方式！

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