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婚姻能够长久,靠的是什么?
有人说是爱情,有人说是激情,也有人说是耐力,但今天我要说的,是舒适感。
舒适感,等同于依赖性。
我们只会对让自己感到舒适的东西产生主动依赖,并日复一日重复动作,形成习惯。
无论是精神上的依赖还是生活里的依赖,都能在很大程度上决定一段关系的长久与稳定。
昨天是学员落落的36岁生日,然而她却十分沮丧地告诉我这次不管怎么样都不能原谅丈夫了。我问了她原因,她说丈夫史无前例地忘记了她的生日。
虽然能体会到她的失望,但其实这样的事情对很多老夫老妻来说,已经是见怪不怪。
大家都听过三年之痛、五年之离,七年之痒,很多夫妻越到后面,感情越不如开始时浓烈。
伴随着岁月流逝、年龄增大,生活压力也越来越大,对感情就越是缺少了用心经营的动力。
因为焦虑感让你不得不分散许多精力去应付压力,从而忽略了和伴侣的感情维护。
落落和丈夫结婚十几年,从去年开始,她感受到和丈夫关系每况愈下,不但夫妻生活越来越少,连日常的交流也仿佛出现了障碍,于是她才向我们求助。
期待落空的感觉本就不好受,然而那次丈夫并没有半点愧疚之意,甚至勃然大怒道:“不就是忘记了一次生日?有那么重要吗?平时你有那么关心我吗?”
落落一听,才发现原来丈夫对自己早有不满。
落落说,一直以来都是丈夫为家庭做得比较多,赚钱养家、做饭、家务这些一直以来都是丈夫在做,但这两年,两人时常因为家庭琐事争吵,大部分原因是因为丈夫觉得落落应该辞去工作,多为家庭做一些贡献。
这场选择工作还是家庭的争论持续了一年多,落落终于妥协辞去了工作,全职在家。
原本以为自己这样做,丈夫就会满意了,没想到丈夫却越来越变本加厉地挑剔自己——菜烧得不合口味,家里打扫得不干净,有些衣服洗衣机洗不干净,应该手洗……
每每听到丈夫挑自己毛病,落落便满腹委屈,渐渐地也对丈夫生出了厌恶感,不愿意给丈夫好脸色,也不像以前什么事都愿意和他分享。
听完落落的话,我明白了一大半。
两个人相互不给对方好脸色,好好的一个家一会儿兵戈相见,一会儿短兵相接,这样下去,关系还能好到哪里去?
在婚姻里,当糟心的事越来越多,而两个人无法用正确的方式处理时,关系也会陡然一落千丈。于是,这时男人就开始“痒”了。
就像落落的丈夫对待落落一样,他开始挑剔落落做的每一件事、表现出不关心她……这些举动都是因为自己在婚姻里“不舒服”了,背后的动机其实是在表达自己需要落落的关注和关怀。
我将这一点告诉了落落,落落恍然大悟,意识到自己的确对丈夫有所疏忽。
早年,落落因为工作原因没有时间多和丈夫培养感情,现在好不容易有时间了,还总是闹脾气,不体贴丈夫,不愿意和丈夫亲近……就像一个被宠坏了的小孩,只能感受到别人对自己的不好,却无法察觉自己对别人的疏忽。
婚姻要想维持长久和稳定,需要等量的付出,这意味着彼此都不能做太多,或者要太多。
两个人相互付出,相互满足,保持住平衡,才能一直好下去。
很多妻子问,为什么我对他那么好,可他却总是对我视而不见?
问题恰恰就出在了你对他太好这一点上,导致他逐渐降低了对你的需求感,也失去了危机感。
这样一来,他不仅有恃无恐不愿意珍惜你,还会觉得你烦,眼不见为净。
婚姻就像做生意,市场有需求就要满足需求,没有需求就创造需求。
前半句话,落落和丈夫就是一个例子。
而后半句,就是我们今天要讲的核心内容了。
为什么有些女人可以一辈子拴住丈夫的心?
因为她们懂得不断激发男人对自己的需求感,再慢慢地给予满足,而不是一次性地给,甚至追着男人收下自己的好。
这种所谓的“创造”需求感,不是刻意为之,而是潜移默化地渗透到他生活的方方面面,让自己,以及自己所做的事情成为他生活里不可分割的一部分。
人性都是一样的,我们很容易沉溺于舒适区,甚至至死方休。
如果丈夫对你一直很好,每一桩事都击中了你的内心需求,你会爱他爱得死心塌地。
反过来也一样,如果你对他的好都能刚好满足他的需求,那么他同样会爱你,至死不渝。
举一个例子,罗永浩和妻子结婚十多年,两人争吵的次数少到他自己都觉得不正常,罗永浩说,“我见到她心情就好。”
当年罗永浩事业失败,欠下巨额的债务,他说自己能挺过那段最难的时期,完全得益于妻子的支持和陪伴。
“只要回家和他聊上几句,一块睡着,我就完全没有问题。”
罗永浩说,老婆就是自己的心理医生。他们不仅是生活伴侣,也是灵魂伴侣。
这种我需要,而你刚好能满足的感觉给人不可替代的舒适感,久而久之形成一种生理和精神上的依赖,而这对任何人来说都是一旦失去就要命的。
我们大多数人或许并没有那么幸运,我们遇不到一个和自己心心相印、知足感恩的丈夫。因此,我们需要防止自己做得太多,反而惯坏了伴侣。
在控制付出的基础上,更重要的是激发伴侣对你更大的需求感,并保持持续性吸引。
幸福的婚姻都是相似的,或许我们每一个人在婚姻里的需求也大同小异。
杨绛用一辈子的包容成为钱钟书生命中最贤的妻;
胡适的妻子江冬秀用独有的魄力让误入歧途的胡适回心转意并爱了自己一生;
廖翠凤用一颗饱含温柔的心点燃了林语堂的爱,两人在烟火岁月中逐渐培养起了默契,一辈子不离不弃。
所以,包容也好,魄力也好,温柔也好,重要的是懂他所求,给他所爱,让他发自内心地感到舒服、信赖你和离不开你。
今天的分享就到这里,如果您有什么看法或建议,欢迎在下方留言!
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