换一个人结婚，婚姻会不会不一样？这才是正确答案

 比尔·盖茨说过："有时决定你一生命运的在于你结交什么样的朋友。"

换句话说，你与怎样的人交往决定了你的未来。

深以为然。尤其在婚姻里，更是把这句话体现得淋漓尽致。

俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。那么，和不一样的人结婚，婚姻真的会不一样吗？

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上周末在外面逛街，遇到了十几年未见的同学。

只见她一手抱着孩子，一手拎着一堆刚从超市里买来的东西。

久别重逢，我们找了个地方坐了下来。

当年，还没念完高中，朋友因为成绩不好便辍学了。离开学校后，她去了深圳，一开始是去餐厅打工，不久后又辞职进了工厂。

一开始我们还有联系，但随着距离的阻隔和人生道路的不一致，我们渐渐失去了联系。

后来，我听朋友提起，说她已经结婚生了小孩。

不曾想过阔别十多年，我们会以这样的方式重逢。

看着她手里的孩子，我问她这是第几胎？

她说是第二胎。我内心默念还好还好。

她说，当年和丈夫结婚是因为意外怀孕。但婚后，两人的感情并不好，为了孩子一直在苦苦支撑。

丈夫家里做着小本生意，一开始还能赚点钱，到现在已经渐渐惨淡了，颇有种坐吃山空的势头，婆婆看她没事做就催着让她出去找工作，没想到不久后她再度怀孕。

生完二胎，坐完月子，她就顺应婆婆的意思找了份工作。今天好不容易周末带孩子出来透透气。

我问她，“你老公对你好吗？”

她却支支吾吾，欲语还休，最后眼带泪花地告诉我，丈夫在两年前出轨了，至今和小三还纠缠不清。

我问她，自己决定怎么办？

她说再忍几年。

听到这个回答，我心下一阵难过。

临走前她说，如果当初不为了孩子和他结婚，现在也不会过得这么惨。

听她这么说，我陷入了思考。

 一直以来，关于和不同的人结婚，人生会不会不同的问题备受争议，可真相到底是什么？

不好的伴侣可能会毁了你，而好的伴侣会治愈你

闺蜜下个月就要结婚了。

真的很为她感到高兴。

不是因为她要结婚了，而是因为她的不将就，终于让她找到了那个对的人。

在学生时代，闺蜜就是班花+学霸人设，身边追她的男生不少，可对于感情，她从来是宁缺毋滥。

上一段感情的结束是因为熬不过异地恋。经历过那段感情后，她说自己再也谈不起异地恋了。

异地恋对人的消耗太大了。

四年的异地恋里，靠的基本上是彼此的意志和自欺欺人的幻想。

她说异地恋带给她最大的意义，就是激励着她变得越来越独立，明明长相甜美，却总给人一种生人勿近的感觉。

她是那种很有男友力的女生，力大无穷，24寸的行李箱，她能一次扛俩爬长长的阶梯，一年里搬两次家总能一个人搞定。

可还是会在情人节，看到别的女生都手捧一束花，牵着男友的手从自己身边走过时，内心翻江倒海地难受。

每次心里难过时，为了不给对方添麻烦总是自己压抑着，整个人蜷缩进被子里哭，看到对方发来的消息还要假装好心情地回复对方。

生病了，只能自己一个人去医院。看到其它病床上的人都有家人陪护，她暗暗告诉自己没关系，可眼泪还是哗啦啦掉了下来。

这段没有结果的恋爱，逐渐让她的心变得枯竭。

起初，她的心情好坏、遇到什么坏事趣事都要告诉他，可后来她渐渐发现，比起对方在电话那头用看不见表情，触摸不到温度，感受不到情绪的话安慰自己，独自咽下情绪，慢慢消化，似乎更有用。

开始的时候，哪怕异地，也对未来充满期待，会提前计划好一整年里的见面时间，可随着工作的繁忙，计划渐渐赶不上变化，到了第三年，第四年，彼此都显得力不从心。

生活已经很累了，可谈恋爱好像更累。

分手两年，她才又重振旗鼓，认识了现在的男友。

奇迹般地才认识两个月两人就同居了。

在和现任相处过程中，她才意识到原来谈恋爱是一件这么甜美的事情。

原来女孩子是可以被呵护的，偶尔发发脾气，任性一下，对方也是可以包容你的。

原来被爱的时候，不需要太坚强，太独立，姨妈痛的时候也可以让他来照顾你。

原来感冒发烧的时候他也会给你量体温，冲冲剂，哄你睡。

原来除了可以和他分享开心的事情，还可以分享悲伤和难过，他不会因为你在传播负能量就说不出话来，反而会做出浮夸的动作逗你笑。

如今，不爱发朋友圈的她也开始向别人展示自己的生活，不愿意结交新朋友的她也开始变得主动，从前qq空间里的伤春悲秋和自我安慰，现在也被替代成了逗比模式。

原来，换一个人谈恋爱，不单体验感不同，连自己也会变得不一样。

用她自己的话说，是遇上了对的人，就治愈了她心里所有的伤。

如果你自己不改变，没有人能改变你

和不一样的人结婚，人生的旅程自然是不一样的。

但话说回来，如果一个人的内核本身就是固定不变的，不愿意主动接受他人的影响而去改变自己或者不会自我觉察并做出改变，那么除了领略到的风景会有所不同，实际上，幸福的指数是不变的。

所以倘若你想要用婚姻来改变自己的人生，第一步要去做的是先改变自己。

因为只有你愿意接受别人的潜移默化，愿意自己去着手做出改变，那样才会发生实质性的改变。

有一个朋友，谈了很多段恋爱，她最喜欢的就是在每一段恋爱里将现任和前任做对比。

和现任出去吃饭，她会等着看对方会不会按照她的喜好来点餐，当对方忽略了她时，她会义愤填膺地留下一句，“我前任都会问我想要吃什么的。”

逛街的时候看中了什么她也从来不说，因为前任是个富二代，出手阔绰，只要注意到她多看了一眼哪个包就会立即买下，而现任只是个普通白领，无法不考虑经济承受能力地去满足她在物质上的需求，所以只要她不说，现任就不会买。为此两人更是常常发生争吵。

她向我哭诉，前任那么好，为什么自己不珍惜。

我明知故问：“那你为什么还要和他分手？”