我在湖南用电脑同步了老公的微信,7天后,我俩离婚了。(2)
情感口述 2023-02-08
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未知
admin
我妈一个人悄悄抹眼泪。她警告我说,你最好自己断了,不要让你爸知道。他要是知道你要嫁去福建,还不得打断你的腿!我妈说,你和我嘴硬有什么用?有本事找你爸说去,他那个脾气,直接跑到男方家大闹一场也说不定。回想自己的成长,我爸做了那么多让我恐惧的事,我妈说的情况,是极有可能会发生的。四儿三女的农村家庭能供他读到高中不容易。可惜高考落榜。但我爸心气太高了,身份从学子切换到农民,成了一辈子的怨。性格越来越拧巴。据说我奶奶当年成分不好,是地主家的小姐,后来家倒了,给我爷爷家做了童养媳。印象里,她这辈子都没笑过。历史与社会加注在她身上的不公,让她心里充满了怨与恨,然后都发泄在了子女身上。因为他的性格太过爆裂!各种难听的辱骂,可怕的殴打,隔三岔五的就要在家里爆发。他不止对我妈使用暴力,连从小体弱多病的我,也不放过。我小时候实在被他打怕了,曾经黑暗的想过,他出门之后,再也别回来。我们姐妹,还有妈妈,全都解脱了。他心里是爱着我们一家人的,但他这个人情绪表达有问题。既不会表达爱意,也不会疏解愤怒。忘不了高一那年,寒风凛冽,天不亮,我爸起来挑上两筐鸡,一路走去农贸市场。全部卖光,也才卖300多块。然后我爸带着我去百货大楼买冬衣时,我看中一件羽绒服。瞥了眼价格,一上午就白卖了。悄悄放下,挑了特价80块的。你说他不爱我吗?一定是爱的。但他对孩子,只会打击侮辱式教育。我小时候学习不好,初中,遇到了一位很好的老师,初二成绩大幅提高。结果我爸认定我是抄的,上来就是一顿暴打,打到我屈打成招还不算,还逼着我说,谁让我抄的。我没办法了,说了我同桌。他拧着我的耳朵,去找我同桌。如果有一天,他要在我最爱的人面前这样羞辱我,我可能真的会当场崩溃。这种伸手就打,张口就骂的日子,直至考上大专,远离了我爸才得以解脱。这也是为什么,我一毕业就跟着同学奔赴更远的珠海找工作。2009年过完年,回到珠海后,我一想到我爸,就开始做噩梦了。整夜都是我爸凶神恶煞的样子,揪着我的头发,巴掌像雨点一样落下来。不论是在武俊面前,还是在同事眼里,我都是要强和努力的代名词。我好怕我爸真的找来。从此毁了我苦心建立起来的形象,也毁了武俊的人生。每次武俊和家里通电话,他都会说起我,而他妈一直说想见我。两个人说说笑笑的样子,让我心里痛得要死。那是我渴望而不得的家庭关系。武俊那么好,我不能自私地把他当成我的救命稻草,爱一个人不就是希望他好吗?我明知道自己的家庭不正常,为什么要把他拖下水。我和他在一起的日子,都是他在给我建议。教我如何工作,如何与人相处,如何提高自己……是周末的时候,我们约着一起看电影。结果他临时有事,没来。我想,就拿这个当理由吧。说他不重视我,不爱我。我看透他了,感情没意思。他从道歉,到不解,到安慰,到绝望。我一刀一刀地扎得他怀疑人生。我看着武俊在我面前流泪的那一刻,想捅死自己的心都有。武俊没过多久就辞职回老家了。而我一个人留在珠海,行尸走肉。多少次看着他的电话号码想打过去,可最终只是把头埋在枕头里,哭到天亮。身体开始不好了。感情上的重创,加上工作上的压力,让我的哮喘复发。整夜整夜的盗汗,月经也停了。有时候咳到停不下来,又怕打扰同事,只能躲在洗手间的隔间里,等着自己慢慢平复。想他的微笑,想他的怀抱,想他端着汤,眼里闪着温柔的光。像一根自生自灭的蒿草,一点一点耗去夏天的绿色,褪去枯萎的黄。应该是2011年,感觉自己像个破旧的皮囊,补都补不起来。起初,住在家里,想调理一下身体。可我爸看我在外面闯了这么久,一无所有,灰溜溜的回来,各种看不上。和我讲,谁家的孩子当了官,挣了钱。现在回想起来,他也是不甘心吧。我大伯在城里买了房,三叔也在乡里买了地。只有他,依旧是心比天高的农民。我受不了他的打击,在镇上找了工作,租了房子,自己住。他应该是担心我嫁不出去吧,可从他嘴里说出来,只有难听和更难听。我那时没什么积蓄,拿不出钱。他躺在病床上,缠着绷带,骂我,不争气,没有用。有时候,被他骂烦了,我回到家,会把他买给我的那件羽绒服,拿出来看看。2013年,我遇到了付同。我们是相亲认识的,他有我爸最爱的本科学历。付同个子不高,人看起来很真诚。说话温温柔柔的,随和而踏实。我想他最打动我的,就是这点吧。像是我爸的反面,还有一点像武俊。当时我太想离开我爸了,受不了他对我的各种打压。所以没有仔细考察,14年就嫁了。