我在山东登陆了我爸的微信,10分钟后,老公的心思浮出水面。(3)

情感口述 2023-02-0870未知admin


他说,爸这辈子太辛苦了。咱们得对得起他。


什么是贫穷造成的慢性伤害?


这就是。


比如我奶奶,肺部的病灶,不是一天两天形成的。可是因为穷,她选择忍,就凭着饱经风霜的身体,不声不响地熬下去。


比如我爸,因为节省,只买那些便宜的酒。劣质的酒精麻醉着他的神经,也损伤了他的大脑。


那些伤害都是微小的,不显眼的,可在经年累月的时间里,终是变成日后花多少钱都不能救治的病与伤。


忽然懂得了什么叫时不待人。


当我这两年好不容易摸爬滚打从贫困的坑穴里爬出来,可连我的爸爸,都要等不及了。


我爸的情况恶化得太快了,多贵的药也拦不住。


他的脾气变得越来越狂躁,到处砸东西,只有见到我,才会安静下来。


我问他,怎么了,又生什么气呢?


他就委屈巴拉地看着我,像个无助的小男孩。


21年的时候,他的下肢已经不太能动了,只能躺着。 


能推掉的工作,我都推掉了,尽量去陪他。


他的睡眠变得不规律,常常半夜三更给我打电话,告诉我他吃了什么。


而我从不敢静音。即便会吵醒全家,可我怕漏掉他任何一个电话。

2021年10月16日。


小唐打电话说我爸拉肚子了,还老是流泪。我心里有些慌,带着徐敬海和儿子赶过去。


那时候,我爸已经说不出话了。我安慰他说,没事,秋天我也会拉肚子的。


他看见我,躁郁的情绪平静下来,只有眼泪止不住地往下淌。


人都是有预感的吧。预感得到时间的流逝,生命的消亡。


爸爸就在那天晚上走了。凌晨2点半。


我在他的身旁,看着他吐出了最后一口气。我一直握着他的手,不肯放。因为我怕一松,那点微微的余温也要散尽了。


可是,他的皮肤仍是在我的掌心里,一点点的灰暗了。


那是灵魂逸走的颜色。从此,我再没有爸爸了,再没有家。

徐敬海说,傻瓜,我和儿子难道不是你的家吗?


我不知道要怎么解释。


像他这样生长在平顺家庭的孩子,可能很难明白,什么叫贫困之中的相依为命。


小时候,围坐在火炉旁,憧憬未来的画面,一直是我人生的寄托与信念。


我这么努力地赚钱,就是想有朝一日,让爸爸奶奶住大房子,过上富足幸福的日子。


可是我才28岁,刚刚拼出一方天地,就成了孤儿。


我还没有机会去做一个我想象中的女儿,他们都一一离我而去。


给爸爸办完丧事,收拾遗物时,我看到了我爸的旧手机。


我登录了他的微信,其实他微信上不到10个人。聊天的也就我和徐敬海,内容也很少。


我花了10分钟看完了他和徐敬海很久之前的聊天记录,然后掉了眼泪。


那是两个男人对我的爱,是爱的传承。


有时候是我爸对徐敬海说,你对小喜多包容啊。有时候是徐敬海问我爸,小喜最喜欢吃的红烧鱼怎么做。


以前和徐敬海吵架时,会觉得他不爱我,那天知道他背后的这些小心思,我确定他像我爸一样爱我。


徐敬海看到我哭了,抱着我说,乖,以后我替爸爸来爱你。


我爸应该放心了吧。


我爸走后不久,我捡了一个阳光明媚的日子,回了趟老家。


老房子里灰扑扑的,细小的微尘,在透窗而入的阳光里,轻轻飘浮。


我爸的几件旧衣服,还在坑上叠着。我爬上去,想把它们收好。


可忽然间,我在床边的白墙上,看见一行字,是我爸潦草的笔迹。


小喜是我的女儿,生在1994年5月22日。


我一瞬愣住了,我爸是很早就发现自己记不住事了吧。


他生怕忘掉这辈子最疼爱的女儿,才会把我的名字和生日写在墙上。


晨思暮念,反复牢记。


我伏倒在爸爸的字迹前,放声痛哭,长跪不起。


我大声地喊着,爸爸,对不起。


可是曾经藏着无数欢笑与眼泪的老屋子,空空的,再也无人应答。

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编辑:顿顿,校对:夏至
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