一张孕照,扯下了32年的遮羞布,原来我们一家4口都没血缘。(2)
于是第二天,奶奶带着我妈去把孩子抱了回来。
我妈说那孩子不像别的婴儿皱皱巴巴的。长得可干净了,白白的,特别好看。
她一眼就喜欢上了。
那个孩子,就是我。
说实话,第一次听说自己的身世,没有太多悲伤。
或者说,来不及悲伤。
巨大的秘密接二连三的砸下来,我哪有多少心情为自己唏嘘。
可是突然之间,我又想到了一个问题。
如果我爸不能生育,那么有一件事就有些蹊跷了。
是有关我妹妹的。
我问我妈,不对呀,我见过你怀妹妹时的照片呀。
我妹比我小两岁,虽说那时候我不记事,但我妈大肚子的相片家里还是有的。
我问,你们是为了掩人耳目,弄的假肚子?
我妈微微一怔,哇的一声,又哭起来了。
她说,你妹是我生的,你就别问了。
我的头一阵眩晕。
我不知道,这一天还要接受多少超出我想象的事。
我妹是97年出生的。
虽然年龄比我小,但性格比我硬,办事果断。有时她比我更像个姐姐。
不过有关妹妹的来历,我妈没有告诉我。
她说,那是她的一个屈辱,不想再提。
我听着心里难过,不敢再问。
我都是要做妈妈的人了,明白有些深埋的往事,不能去碰。
心理上的二次伤害,有时更致命。
妈妈不想讲出来,我就帮她掩住别人不知道的伤。
那天之后,我和妈妈谁也没有再提那天发生的事。
可是我的生活,就在那个平常的午后,因为一盘西瓜,滑进了平行时空。
一切好像都没变,又好像一切都变了。
我,爸爸,妈妈,妹妹之间突然就没有了血缘,但他们依然是我的爸爸,妈妈和妹妹。
每天傍晚,爸爸下班回来,我都会和往常一样亲切的打招呼。
可这样的亲切里,却多了份无声无息的异样。
其实我爸对我妈,对我们姐妹是真的很好。
他这个人,几乎没有爱好。平日生活,两点一线,不在单位,就在家里。
每个月的工资都给我妈管,在自己身上很少花钱。
不论是做家务,还是带孩子,他从没有缺位过。
我妈自己说的,她怀孕的时候,我爸明知道那不是他的孩子,依然精心照料,让她很是感动。
曾经我以为,我爸是天下最好的男人。
可现在我才懂,他是心里对我妈有愧啊,所以才用一辈子专注的好来补偿。
后来的日子,依然是平静如水。
我生下一个女儿。19年,又生下个儿子。
生活越发圆满,心里就越发为我妈遗憾。
她已经50岁了,半世青春,埋葬在一个谎言里。
我没有再提过我爸的事。
无解的问题,说了也只是在心里添堵。
2021年3月,我妹结婚。她嫁给了相爱的男人。
婚礼上,我爸没有像送我出嫁时那般掉眼泪。
细细回想过往,他到底还是介怀的。以前觉得他偏爱我,是因为我是长女。
现在才明白,我妹的出现就等于暗示着他不为人知的耻辱。
婚礼第二天,我妹和她老公飞往海南度蜜月去了。
我在家里和老公吐槽,疫情之后,再没旅行过。
就在那天晚上,我妈打来了电话,说,和你说个事。
口气蛮认真的。我问,怎么了?
她说,我和你爸离婚了。
我差点惊掉了下巴。
我真没想到,我妈一辈子都选择认命,却在安享晚年的时候,站起来离婚。
我当即赶去了父母家。我爸不在,只有我妈一个人。
其实,我是不想我妈离的。
客观条件上,不合适。她一直没工作。
可她告诉我,她早和我爸谈好了,只等着妹妹成家。
我说,何必呢?年轻的时候都没追求过,老了,到了搭伙过日子的时候,干嘛离呀?
妈妈黯然地说,妈妈就是个失败的人,我甚至都不算个女人。我50多岁了,你们各自成家,我也想换个活法。
那是我第一次在妈妈的眼睛里,看到一种不可阻挡的坚毅。
我不得已,给妹妹打了电话。
我们姐妹想的都一样,不想妈妈一意孤行,要不然日后的生活太难了。
可我们都低估了我妈的决心,她还是和我爸离了。
她没要房子和车子,只要了存款。
因为我妈没有住处,暂时还得和我爸住在一起。
我奶奶知道他们扯了离婚证后,都快气疯了。直接找上门!
这一段,是我妈后来告诉我的。
奶奶对我妈破口大骂,说我妈忘恩负义,不要脸,这么大岁数都不安生。
我爸养了她一辈子,给房给车,管孩子,做家务,她还有什么不知足。
70多的老太太,气势丝毫不让当年。她指着我妈的鼻子说,你要么复婚,要么拿东西滚出这个家!
她以为,我妈会像当年一样退缩害怕。
可我一生顺从的妈妈只回了一句话。
她说,我这辈子都快过完了,还有什么好怕的吗?
说完,她就收拾东西,搬走了。
我妈在一家酒店找了份端盘子的工作,拖着一只皮箱住进了员工宿舍。
许多人不能理解她。
自从嫁给我爸之后,她没上过一天班。我爸尽可能给她一个养尊处优的生活。
每一年,都要带她去旅行。因为我妈喜欢。
家里面,他们旅行的相册,有十几本之多。
他们总是并肩笑着,仿佛可以百年好合。
其实,婚姻走到这个时候,早应该学会睁一只眼,闭一只眼,多少矛盾都该敷衍而过。
我妈的新工友都说她,你傻啊,你这岁数了,上哪再找这么好的男人。
可在妈妈眼里,我爸所有的好,也许只是一个柔软的陷阱。
时代早就变了,离婚再不是什么丑事。
如果我爸有半点的恶,都可以是我妈离开他的理由。
可是,没有。
我爸真的太好了。对我妈,对我,甚至是对我来路不明的妹妹,他都愿意摘下本已脆薄的自尊去接纳。
有人会用暴力栓住一个人,威胁夹杂恐吓。
比如,我奶奶。
但也有人会用温柔建一座牢笼。用所有的好,堆积出牵绊。
比如,我爸。
事实上,离开恶人容易,摆脱好人太难。
他的好,是栓在心中沉重的锁。
你会觉得愧疚,会觉得不忍,会因此忘了婚姻的本质。
婚姻终究是爱情的归宿呀,而不是无爱聚首,客套生活。
我妈走后,我爸整个人都崩溃了。
之前,他觉得只要住在一起就还有希望。
可现在他才知道,我妈对他真的了无感情。
他反反复复地对我说,知道吗?你妈跪下来求我,让我放她走。我怎么她了?我限制过她什么?她想干什么我没答应?你们告诉我,她还想要什么?
其实妈妈要的很简单,只是一份自主的、没有他的生活。
但我没法和他解释。
我但凡说一句妈妈也有苦衷,我爸就疯起来了。摔东西,指着我骂白眼狼。
那一瞬间,我觉得我爸是真的爱我妈。
全心全意地爱着她。
我想,我妈也努力过吧,努力地想去爱上他。
但性毕竟是爱情里不可或缺的产物。
我妈身陷无性婚姻,只能养出亲情,不可能生出爱情。
其实我妈没有恨我爸,就已经很善良了。
我妹知道了家里的事,提前赶了回来。
那时我妈已经离了。
聊天的时候,我才知道,我妹竟然在初中的时候就已经知道爸妈的情况了。
我挺讶然的,原来只有我一个人一直蒙在鼓里。
我丧气地说,我才是这个家的外人哦。
我妹说,傻啊,有些事不知道才是幸福。家里爸爸偏心得不明显,但奶奶叔叔他们不喜欢我就很明显了。如果不是妈告诉我我自己的身份,我心里肯定要扭曲的。