一张孕照,扯下了32年的遮羞布,原来我们一家4口都没血缘。(2)

情感口述 2023-02-0899未知admin


于是第二天,奶奶带着我妈去把孩子抱了回来。


我妈说那孩子不像别的婴儿皱皱巴巴的。长得可干净了,白白的,特别好看。


她一眼就喜欢上了。


那个孩子,就是我。


说实话,第一次听说自己的身世,没有太多悲伤。


或者说,来不及悲伤。


巨大的秘密接二连三的砸下来,我哪有多少心情为自己唏嘘。


可是突然之间,我又想到了一个问题。


如果我爸不能生育,那么有一件事就有些蹊跷了。


是有关我妹妹的。


我问我妈,不对呀,我见过你怀妹妹时的照片呀。


我妹比我小两岁,虽说那时候我不记事,但我妈大肚子的相片家里还是有的。


我问,你们是为了掩人耳目,弄的假肚子?


我妈微微一怔,哇的一声,又哭起来了。


她说,你妹是我生的,你就别问了。


我的头一阵眩晕。


我不知道,这一天还要接受多少超出我想象的事。


我妹是97年出生的。


虽然年龄比我小,但性格比我硬,办事果断。有时她比我更像个姐姐。


不过有关妹妹的来历,我妈没有告诉我。


她说,那是她的一个屈辱,不想再提。


我听着心里难过,不敢再问。


我都是要做妈妈的人了,明白有些深埋的往事,不能去碰。


心理上的二次伤害,有时更致命。


妈妈不想讲出来,我就帮她掩住别人不知道的伤。


那天之后,我和妈妈谁也没有再提那天发生的事。


可是我的生活,就在那个平常的午后,因为一盘西瓜,滑进了平行时空。


一切好像都没变,又好像一切都变了。


我,爸爸,妈妈,妹妹之间突然就没有了血缘,但他们依然是我的爸爸,妈妈和妹妹。


每天傍晚,爸爸下班回来,我都会和往常一样亲切的打招呼。


可这样的亲切里,却多了份无声无息的异样。


其实我爸对我妈,对我们姐妹是真的很好。


他这个人,几乎没有爱好。平日生活,两点一线,不在单位,就在家里。


每个月的工资都给我妈管,在自己身上很少花钱。


不论是做家务,还是带孩子,他从没有缺位过。


我妈自己说的,她怀孕的时候,我爸明知道那不是他的孩子,依然精心照料,让她很是感动。


曾经我以为,我爸是天下最好的男人。


可现在我才懂,他是心里对我妈有愧啊,所以才用一辈子专注的好来补偿。


后来的日子,依然是平静如水。


我生下一个女儿。19年,又生下个儿子。


生活越发圆满,心里就越发为我妈遗憾。


她已经50岁了,半世青春,埋葬在一个谎言里。


我没有再提过我爸的事。


无解的问题,说了也只是在心里添堵。


2021年3月,我妹结婚。她嫁给了相爱的男人。


婚礼上,我爸没有像送我出嫁时那般掉眼泪。


细细回想过往,他到底还是介怀的。以前觉得他偏爱我,是因为我是长女。


现在才明白,我妹的出现就等于暗示着他不为人知的耻辱。


婚礼第二天,我妹和她老公飞往海南度蜜月去了。


我在家里和老公吐槽,疫情之后,再没旅行过。


就在那天晚上,我妈打来了电话,说,和你说个事。


口气蛮认真的。我问,怎么了?


她说,我和你爸离婚了。


我差点惊掉了下巴。


我真没想到,我妈一辈子都选择认命,却在安享晚年的时候,站起来离婚。


我当即赶去了父母家。我爸不在,只有我妈一个人。


其实,我是不想我妈离的。


客观条件上,不合适。她一直没工作。


可她告诉我,她早和我爸谈好了,只等着妹妹成家。


我说,何必呢?年轻的时候都没追求过,老了,到了搭伙过日子的时候,干嘛离呀?


妈妈黯然地说,妈妈就是个失败的人,我甚至都不算个女人。我50多岁了,你们各自成家,我也想换个活法。


那是我第一次在妈妈的眼睛里,看到一种不可阻挡的坚毅。


我不得已,给妹妹打了电话。


我们姐妹想的都一样,不想妈妈一意孤行,要不然日后的生活太难了。


可我们都低估了我妈的决心,她还是和我爸离了。


她没要房子和车子,只要了存款。


因为我妈没有住处,暂时还得和我爸住在一起。


我奶奶知道他们扯了离婚证后,都快气疯了。直接找上门!


这一段,是我妈后来告诉我的。


奶奶对我妈破口大骂,说我妈忘恩负义,不要脸,这么大岁数都不安生。


我爸养了她一辈子,给房给车,管孩子,做家务,她还有什么不知足。


70多的老太太,气势丝毫不让当年。她指着我妈的鼻子说,你要么复婚,要么拿东西滚出这个家!


她以为,我妈会像当年一样退缩害怕。


可我一生顺从的妈妈只回了一句话。


她说,我这辈子都快过完了,还有什么好怕的吗?


说完,她就收拾东西,搬走了。


我妈在一家酒店找了份端盘子的工作,拖着一只皮箱住进了员工宿舍。


许多人不能理解她。


自从嫁给我爸之后,她没上过一天班。我爸尽可能给她一个养尊处优的生活。


每一年,都要带她去旅行。因为我妈喜欢。


家里面,他们旅行的相册,有十几本之多。


他们总是并肩笑着,仿佛可以百年好合。


其实,婚姻走到这个时候,早应该学会睁一只眼,闭一只眼,多少矛盾都该敷衍而过。


我妈的新工友都说她,你傻啊,你这岁数了,上哪再找这么好的男人。


可在妈妈眼里,我爸所有的好,也许只是一个柔软的陷阱。


时代早就变了,离婚再不是什么丑事。


如果我爸有半点的恶,都可以是我妈离开他的理由。


可是,没有。


我爸真的太好了。对我妈,对我,甚至是对我来路不明的妹妹,他都愿意摘下本已脆薄的自尊去接纳。


有人会用暴力栓住一个人,威胁夹杂恐吓。


比如,我奶奶。


但也有人会用温柔建一座牢笼。用所有的好,堆积出牵绊。


比如,我爸。


事实上,离开恶人容易,摆脱好人太难。


他的好,是栓在心中沉重的锁。


你会觉得愧疚,会觉得不忍,会因此忘了婚姻的本质。


婚姻终究是爱情的归宿呀,而不是无爱聚首,客套生活。


我妈走后,我爸整个人都崩溃了。


之前,他觉得只要住在一起就还有希望。


可现在他才知道,我妈对他真的了无感情。


他反反复复地对我说,知道吗?你妈跪下来求我,让我放她走。我怎么她了?我限制过她什么?她想干什么我没答应?你们告诉我,她还想要什么?


其实妈妈要的很简单,只是一份自主的、没有他的生活。


但我没法和他解释。


我但凡说一句妈妈也有苦衷,我爸就疯起来了。摔东西,指着我骂白眼狼。


那一瞬间,我觉得我爸是真的爱我妈。


全心全意地爱着她。


我想,我妈也努力过吧,努力地想去爱上他。


但性毕竟是爱情里不可或缺的产物。


我妈身陷无性婚姻,只能养出亲情,不可能生出爱情。


其实我妈没有恨我爸,就已经很善良了。


我妹知道了家里的事,提前赶了回来。


那时我妈已经离了。


聊天的时候,我才知道,我妹竟然在初中的时候就已经知道爸妈的情况了。


我挺讶然的,原来只有我一个人一直蒙在鼓里。


我丧气地说,我才是这个家的外人哦。


我妹说,傻啊,有些事不知道才是幸福。家里爸爸偏心得不明显,但奶奶叔叔他们不喜欢我就很明显了。如果不是妈告诉我我自己的身份,我心里肯定要扭曲的。


莺歌燕舞新闻网 版权所有 Power by DedeCms 

联系QQ