我嫁了销售总监，3年后，命运在济南给我喂了致命毒药。(2)

这一年，我已经31岁。

加下孩子来得不容易，怀孕期间，自然艰难。

怀孕5个月，我就在家里养胎了。

有一天，楼上漏水，把家淹了，偏巧朱晓东在外出差。

楼上只有两位老人，从农村来，什么都不懂，门也不让我进。

我楼上楼下的跑了几次，查不出原因。没办法，给我哥打了电话。他说一会过来。

结果朱晓东知道了，直接从外地开车赶回来了。

朱晓东回来后，就把毛病解决了。我哥当时还批评我说，男人工作没忙完你就让他回来，太不懂事了。

好像我是祸国妲己似的。

可朱晓东让我别听。他说，你大着肚子哪能干这些。

他让我赶紧躺下，给我揉腿。他说，今天你楼上楼下跑，累坏了吧？我给你揉揉，要不然明天就会疼。

他还真是看不得我受委屈。哪怕一丁点儿苦，在他那里也会放大百倍千倍。

他把所有的爱都藏在细节里。

我儿子是2019年底出生的。

胎位不正，胎头绕脐三周，开到四指胎儿反而往上走，紧急拉去剖腹产。

生完儿子后，正赶上疫情，朱晓东盯在口罩厂回不来。婆婆和我妈都困在老家不能动。

只能我一个人带。

独自养育孩子，过程无比艰辛。

三个月后，我发现右乳上边长了个黄豆粒大的小疙瘩。正值疫情严峻，人心惶惶的，不敢去医院。

朋友都说，喂奶有块很正常，没事儿。

疫情期间，正是朱晓东忙的时候。回家之后，他才发现。

当时他就要带我去医院。可我有些讳疾忌医，不想去。反正不疼不痒，就一直拖着没管。

朱晓东拿我没办法。

他回来后，我就轻松多了。

只要他在家，家务一定是他的，照看孩子也是他的。

孩子都粘他不粘我了。不论回老家还是出远门。孩子的东西都是他收拾。

他把我和儿子养懒了。他经常一边干活，一边调侃，说自己娶了个大娘，给自己生了个大爷。

可干完活，他又左边搂着一个，右边抱着一个，美滋滋的，得意得很。

那时应该是我们最幸福的日子了。

像金色的阳光浸在了蜜糖里。

但某些苦难，却也在暗中，悄悄滋长了。

我右胸的小疙瘩开始长大了。

到了2021年3月，朱晓东出差回来，觉得严重了，直接拉着我去了医院。

结果，悲剧了。

乳腺癌，晚期，已经转移到骨头。

医生说，你还有5到10年的时间。

我和朱晓东都傻眼了，两人在医院的走廊里抱头痛哭。

打电话告诉我爸的时候，他说信号不好，先挂了。

后来我妈告诉我，是因为爸爸接受不了，当场哭到崩溃，不想让我听出来，所以挂了电话。

那时候，我妈各种求神拜佛。朱晓东以前不信佛的，也跟着我妈去烧香。

我妈说他进去就磕头，一个大男人在佛堂里哭得涕泪横流。

我爸联系上海的医生，从网上搜索各种关于乳腺癌治疗的信息，打听升白细胞的偏方。

而我呢，请了病假，浑浑噩噩地开始治疗。

心里没有斗志了。

人生一旦加上了既定的期限，做什么都没了意义，整个世界都灰暗了。

看着儿子香甜的睡着，我会哭。

看着朋友圈里，别人的快乐，我会哭。

走在路上，看见年轻父母陪伴孩子玩，我也会哭。

命运对我太无情了，刚刚施舍我一丝甜，就喂给我致命的毒。

我和朱晓东还没爱够呢。

我们的儿子还那么小啊，他以后可怎么办。

我开始失眠，焦虑。

怪自己没有早点去检查，拖到这么严重的地步。

我一遍遍地问自己，为什么是我，为什么是我。

可是为什么不是我呢。

癌症不见好转，多年不见的抑郁症，又回来了。

我觉得自己就像抱着块石头往水底沉。

我和朱晓东说，我们离婚吧。我是认真的，没有赌气。

如果我注定坠入苦海，我不想拖着他和孩子。

朱晓东生气了，双眼通红。

他说，你是瞧不起我吗？钱的事你不用想，我会挣。你拼着命给我生了宝宝，是个男人就不会这点事都扛不起来，临阵脱逃那还是人吗？你要想明白，能活多久不是医生定义的，是你自己！许多人带瘤存活很久的。现在治疗手段这么多，说不定过几年癌症就被攻克了。对了，你还记得自己上次和我说离婚是因为什么吗？

是因为我生不出孩子吧。

我低着头，眼泪止不住地往下流。

朱晓东轻轻擦我潮湿的脸颊，说，我们已经有儿子了对不对？你得相信，奇迹总会有的。

不得不承认，朱晓东总能安抚我焦虑的情绪。

这么好的一个人，我不该拉他入深渊。

可我想自私一回，我不想放手了，想留在他身边，尽可能的留在他的余生里。

不久后，化疗的副作用就上来了。

过敏、脱发、便秘、腹泻、感冒、恶心、呕吐、肝功能损害……

第二次化疗结束后，一觉醒来，枕头上都是掉下来的头发。

我让朱晓东给我全剃了。

那时候，只想着活，心都硬了。对剃光头发没感觉，不难过。

可晚上，朱晓东突然哭了。我问他怎么了？

他抱着我说，女孩子爱美，剃了头发你多伤心。

这一年，我已经35岁了。在病痛与化疗的双重折磨下，早已憔悴不成人形。

可他说，在他心里，我依然是美丽的女孩子。

我不知痛了，他替我疼着。

我麻木了，他替我鲜活着。

忽然有些不畏惧死了。

因为即便有一天，我离开这个世界，我在他心里，也依然青春，依然漂亮。

最后的几次化疗，嘴巴已经失去了感知，吃不进饭。

有一次，我爸抱着我说，我的闺女怎么就得了这种病呢。

我强忍着泪水说，我现在已经很好了，说不定就治愈了。

我是在安慰我爸，也是在鼓励自己。

再难，我也要努力坚持下去呀。

不为别的，只为朱晓东对我的这份情义，我也要奋力活下去。

我熬过了六次化疗，迎来了手术，右乳全切，两侧腋窝淋巴清扫。病理显示已经没有癌细胞。

拿到报告，我对着朱晓东哭了。他笑我，难受也哭，高兴也哭。

而他又何尝不是笑里带泪呢。

本以为一切都在向好的方向发展，可拔了化疗用的picc，医生告诉我会诊后认为骨头上还有癌细胞。

不得已，我又装了输液港，继续化疗。

与其同时，我的肺又不行了。

化疗让我的免疫力变得极差，我患了重症肺炎。

没办法，只能停止了所有的癌症治疗。

找不到致病菌。

身体缓不过来，一直喘得厉害。不能正常走路，甚至上厕所的距离和活动量都让我吃力。

每次检查，都要坐着轮椅，抱着氧气包。

最后用激素和抗真菌药物才见效，住院二十几天，医生说出院吧，继续用药。

我就这样回了家，养了半年。

过了新年，过了春节，来到了虎虎生威的2022年。

是不是要让大家失望了，没有大病痊愈，没有绝地反击。

现实的故事，就是这么现实，这样凄凉。

癌细胞仍藏我的骨头里，只能靠靶向药控制。而我的肺炎也只是好转，走路还成问题。

我的右胸，已经没有了，变成了像盆地一样的坑，根根肋骨，清晰分明，上边有一条十几厘米长的狰狞疤痕。

我不愿看，不敢看。

因为丑陋又可怕。

但朱晓东不觉得。

他告诉我，无论我变成什么样子都不可怕，只要我永远陪在他身边。

他一说永远，我又想哭了。