老公出轨都舍不得花钱,8年了,变态的事一个比一个狠。(2)

情感口述 2023-02-08195未知admin
他有他的想法,我有我的理由。


我们可以争一辈子谁对谁错,可孩子不能。


我不想儿子在成长的路上,每一步投资都先经历一番争吵,更不想他在一个争吵的环境中长大成人。


但现实生活就是这样,想离婚是一件事,真离婚又是另一件事了。


孩子那么小,我又不上班,离了婚,带着儿子喝西北风吗?


我妈说,过日子就是这样,小毛病要互相迁就。


可所谓迁就,最后只改变了我。


怎么说呢,我要是坚持做某件事,杜宾最终会听我的。可为了避免争吵,我多半还是改变了自己。


有些东西,明明想买,但是一想到他叽叽歪歪的样子,最后就算了。


我把所有的精力,都用在儿子的教育上。


到了2019年,儿子上了幼儿园。我重新上班。


同事之间,聊聊家事什么的,让我更加不平衡了。


明明月入不比别人少,甚至还多。可日子过得没有一点质量。


那几年同事朋友生孩子,很多都开始请月嫂了。有钱的,直接住月子中心。


再想想我自己,为了儿子喝点好奶粉,报个早教班,兴趣班,都要和杜宾吵。


杜宾就一句,我小时候不就这样长大的吗?一样1米8,一样上大学。


到后来,我真的对他无语了。


该花的花,随便他说。


我和杜宾真正爆发,是在19年6月。


他弟过来武汉玩。


我在屋里阳台收衣服,弟弟正好进来问杜宾有没有背心,没看见我。


然后,他看见了我梳妆台的手饰盒。


我就那么几件,都在上面摆着。


他问杜宾,这个你还带着呢?


杜宾连忙给他使眼色,示意我在外面。他就没说话了。


晚上,关起门,我逼问杜宾,到底什么不能让我知道。


杜宾没办法,和我招了。当初,他送我的那条银手链是他前女友送给他的。他拿去店里洗亮了,又送给了我。


怪不得它看起来那么粗犷呢。


我真的气炸了。


我指着杜宾,说,我在你眼里是不是不值一分钱!


他说,不是的,我只是不想浪费……


我拿起那条链子,扔在他脸上说,你给我滚!咱俩离婚!


结婚容易,离婚难。


不论婆家还是娘家知道了都反对我们离婚。


我妈从老家跑过来教育我,孩子刚刚三岁,没有爸怎么办!


我说我就是为了孩子。


以前我不好意思说家里的事。那次我和我妈一口气说了这些年的委屈。


我妈听了却说,这算什么非离不可的毛病呀,这么节省的男人很难找了。


她还说,你要明白,对老婆孩子抠门,对自己和婆家大方的男人,那是自私。像杜宾这样,就是会过日子,他省下来的钱,还不都是你娘俩的。有什么不好?


我觉得,我没法和她讲清楚。


我不要求别的,和大部分人一样就可以,但杜宾总以他贫困的童年做参照。


苛刻我就算了,儿子也要受罪。样样都用最差的,这对他的人生能有什么好?


早晚会自卑。


后来,我和杜宾商量,先分居吧。我需要时间和空间想想。


天天看着他,我只有烦。


他答应了。


没过多久,他申请了调职,去了杭州。


那是9月了。


我过了一段平静的日子。


其实挺累的。


白天上班,晚上接孩子。看似没人帮你,其实是没人烦你。


因为一个人做决定,比两个人痛快多了。


杜宾隔两天就会视频。我们的话越来越少,更多的是看看孩子。


慢慢地,我就有了离婚的决心。


但后面,大家都知道的,用灾难来形容也不过分。


疫情来了。


每天各种新闻,各种小道消息。


我妈几次打电话叫我回老家,可我怕给他们添麻烦。杜宾让我去杭州,可等我准备走的时候,已经来不及了。


什么都晚一拍。


朋友圈里疯传要封城那些天,我内心极度焦虑和恐慌。


结果22号,正式出消息的当天。


杜宾回来了。


我看见他的时候,瞬间泪崩,抱着他哇得哭出来。


我太害怕了。


一个人在灾难面前,真的需要有人在身边。


杜宾是借了朋友的车,一路开回来的。


人家封路的警告他,进去就不能出来了。


他说,我出来干嘛啊?我老婆儿子在里面呢!


那段日子,我们天天在家里,没吵过一天架。


一起看电视,一起陪儿子玩,一起消毒,一起祈祷疫情快点过去。


儿子睡了,我们也会聊些心里话。


我和他讲这些年,我对他的意见,和他在一起的心累。


杜宾很诚恳地说,对不起,委屈你了。


就这一句,让我暖心了。


我当时觉得我和他,可以重来,可以重新开始。


当然,一场疫情,也让我发现,自己可能没有能力应对突发事件。


平平常常的生活可以,但遇事,我一个人顶不下来。


如果当初杜宾没有回来,不知道自己带着儿子,要怎么在恐惧中,撑过那漫长的封城时光。


疫情结束后,杜宾回了杭州。


毕竟工作不能随便调来调去,我和他谁也没有再提离婚的事。


2021年春节。


杜宾接我和儿子去杭州玩。


那算是我们蜜月之后,第一次游行。他订了西湖边的酒店,带我们玩了半个月。


临回来的时候,他和我说,10月可能调回武汉。


他还送我了一个礼物。


一条铂金的手链。


说是加倍补偿给我的,让我以后不要再为那个事情生气了。


他真的没有一点浪漫的细胞,连戴都没给我戴上,就把盒子塞在我手里。


回程的高铁上,我拿着手链看了又看,想着我们的这些年,心里是舍不得的。


我觉得,他还是想为我,为这个家做出改变的。


他有这个愿望。


只是,我不知道,等他回来之后,与他日日相对,会不会还能这样和谐。


我想起那个有名的《倾城之恋》。


灾难之下,人们是很容易相爱相守的。


可人的一辈子能有多少大灾大难。


普普通通的岁月里,我和杜宾能调和消费观的矛盾,平平顺顺走下去吗?


说实话,我是没有信心的。


大抵所有的婚姻,都是在苦的时候,想想那一丝的甜,才能从青葱走到白头。


我不知道杜宾给的甜,能不能抵消掉那些苦,让我们一直一直走下去。


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— 完 

作者/猪小浅
编辑:顿顿,校对:夏至
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