老公性冷淡，他说：“我给不了你床笫之欢，你出去找男人吧！”(3)

离婚吧，我又不知道怎么张口？我不能让阿宇知道我知道了他们的秘密，这种事目前还几个人能接受，万一他们被搞得身败名裂，肯定不会放过我。我相信，这种因为过得无比压抑，人格已扭曲的人，什么狠事都做得出来。

最关键，我并没拍到直接证据。就算我说了，他俩也未必承认，看客也只会当我脑子有毛病。

除了不时催生，公婆对我还算不错，我也不忍心给他们当头一棒。

还有，我家的人也早已习惯了阿宇的帮扶。阿宇对我家人很大方，我弟考上大学，他给了两万，我爸住院，又是两万。我爸妈动不动就在亲友面前夸阿宇是个打着灯笼都难找的好女婿。如果我俩离婚了，我和家人一夜间就会沦为熟人圈的笑柄。

不管从哪点看，我都不能离。作为一个成年人，我不能只为自己而活。

在外面住了几天，我才假装出差结束，回到了自己家。家里一切如故，就好像那晚的一切不过是我的幻觉。

我像个地下党员一样在阿宇面前强颜欢笑，告诉他，我们领导嫌我太内向，不会应酬，让我没事多参加公司活动，也多和重要客户保持联系。阿宇很有同感，也鼓励我多参加活动，不要一结婚就困在家里，人太宅了不利于积累人脉，增长见识。

此后，我找各种借口往外蹿，出差、团建、宴请客户、和闺蜜吃饭唱K……只要不呆在那个处处充斥着陈睿身影的家就好。

公司的饭局酒局，我都抢着去，不知不觉竟练出了好酒量，业绩也一路飙升，连领导都有了提拔我的想法。

酒精作用下，我辗转于一个又一个男人的怀抱，和他们轻歌曼舞，只为释放压抑和苦闷。

半夜酒醒后，望着镜子里一脸宿醉的我，我也忍不住大哭，感慨自己就像变了个人。

我恨死了阿宇，我本来只想当个贤妻良母，却成了一场形婚的受害者，如果不性情大变，我早晚重度抑郁。

可能我的变化太大，连阿宇都有些为我担心。那夜下大雨，他不放心，打着伞出门接我，正看见我从一个男客户的车上下来，脸上挂着雨滴，却不停向对方送着飞吻。

阿宇很痛心，不知道我为何为了一点业绩这么拼！还说如果我家有啥经济困难，跟他说就好。

借着酒劲，我直勾勾盯着他说：我要离婚，我受不了没男人爱的日子，我想过正常女人的生活，老公孩子热炕头。

阿宇一脸抱歉，他说，他天生性冷淡，除了那方面不能满足我，自认为没什么对不住我的地方。

我咬住嘴唇，没去揭穿他。

他还说，如果我觉得自己那方面得不到满足，可以在外面找个喜欢的男人，他假装不知道就是。但，他不希望离婚，“如果你坚持要离，那就只能净身出户。毕竟房子车子，都是我婚前买的，跟你没关系。”

这男人脸上寒光一闪，之前的几丝愧疚已荡然无存。

我心里打着算盘，我已不算年轻了，还结过婚，之前都找不到理想伴侣，如果离了，就更加悲催，至少像阿宇这种众人眼里的高帅富是肯定找不到了。

活着的压力大于尊严，我只能先把日子凑合过下去。无非，各玩各的。

人前阿宇对我依旧很好，人后却更冷了，连应付一下都嫌累。

三十多，正是女人欲望最强的时候，我需要被男人抚摸，亲吻……每到深夜，我的体内就燃着一把火。我不想独守空房。

酒精已经麻痹不了我，我只好天天跑步，把自己累得气喘吁吁，但还是降不了体内那股火。我索性给自己起了个网名：“今晚有约”，开始网上约炮。

我注册了多个同城约会软件。阿宇假装加班的晚上，我也在找男人约会。高矮胖瘦都有。我不关心他们什么职业、存款余额、家庭纠纷，只是辗转于他们身下，从一个贤妻彻底变成了荡妇。

发泄完后，我和男人们提起各自裤子就扭头走人。

这是一种病态的快乐，但我对这种生活已欲罢不能。

连我因为业绩突出被提拔成主管的好消息传来，我都高兴不起来，我知道自己脏。我嘲笑自己连妓女都不如，至少妓女还收钱，我却必须“又当又立”，裹着一层光鲜外衣迷惑众人。

我最担心的是，曾一起滚过床单的炮友，某天冷不丁戳穿我身份。

但，怕啥来啥。这晚，我照例又被一个男人从夜店带走。酒店明亮灯光下，这男人忽然古怪地朝我笑：我怎么觉得你挺面熟，你该不是姓白？

我心里一抖，嘴里却说：不是啊，你认错人了吧。

他说：不是就好。我忽然觉得你长得挺像我一个大学室友的老婆。你知道吧，还在读书时他就和我另一个室友搞基，只不过自以为别人不知道。几年前他为了掩人耳目，找了个小地方来的女人结婚了。他们结婚我还参加了，排场挺大，就是新娘悲催了……