小姑子白吃白住,婆婆盼我死,我一怒让她们全滚蛋(2)
看到那个“癌”字我就胆战心惊,一年前父亲就是因为那两个字离开了我们,父亲的一离世母亲就生病了,我感觉自己像被遗弃的孤儿,稍有争执婆婆就双手叉腰大骂道:你都没父母,没人要。这话像锋利的刀子一样往我心口扎。
从小到大因为有养父母的宠爱,亲生父母的遗弃并没有给我的成长带来什么阴影,万万没想到却成了婆婆嘲讽我的由头。
医生说这种病治疗起来并不麻烦,只是以后要一直吃药,不能劳累,保持心情愉快,当时,文风还问会不会影响生孩子,医生说恢复好了不影响。接着就是住院、手术,前后一个多月的时间都没见到我女儿。
不管婆婆之前怎么样,那些日子都得感谢她帮我带孩子,我暗下决心出院后要好好跟她相处。
然而婆婆并没有把我当个病人看待,自从我父亲走后,她也不演戏了,一天到晚念叨她儿子赚钱辛苦,什么都要省着点,却好像不知道她女儿一直白吃白住,我炖点排骨,她会阴阳怪气地说:现在物价那么高,又没客人买什么排骨……
此类事件数不胜数,我不想为这些鸡毛蒜皮的事情伤身,任她喋喋不休,我自装聋作哑。
手术后三个多月的时候,月经迟迟没来,我以为是药物导致这几个月的经期不规律,医生说也有这现象,就没在意,一检查才知道又怀孕了,这肯定是文风搞的鬼,我要去拿掉,婆婆骂骂咧咧:虎毒还不食子呢,就没这么狠的女人。
小姑子也在一旁附和着:这胎肯定会是个儿子。
我憋着一肚子气没地方发,作为儿子的文风自然是站在他们那边:又不用你带,生下大宝你不也照样上班啊。
我按捺住自己的气愤、委屈和难过,躲进了唯一属于我的角落,再也忍不住大哭了起来,没有任何一个人在意过我的身体,就连当初义无反顾要嫁的这个男人,也只想着我给他生儿子。
我母亲生病了,不能让她担心,一刹那我深深体会到嫁出去的女儿没有家。
“本事没有,脾气倒是不小,怪不得她亲爹妈不要她!”门外又传来婆婆恶狠狠的声音,那些话每听一次都像被凌迟般疼痛,曾经对婚姻有多憧憬现在就有多残酷,我不想让孩子在吵闹中长大,只有磨圆自己的棱角,改变自己不吐不快的性格,使日子能够温情一点点。
女儿连续低烧了好几天,我以为只是普通的感冒,可吃了药打了针仍不见好转,医院验了血后才知道是感染了“EB病毒”也就是亲吻病!立刻办理入院手续,被安排住进了隔离病房,这个时候我已经怀孕快七个月了,挺着个大肚子,非常吃力不方便,文风又出差了。
医生护士见状问道:你家里其他人呢?怎么就你一个孕妇啊。
小姑子下班后跟婆婆一起送了些换洗衣物后便没有再露面,仿佛正在受罪的孩子跟她们没有关系,老公文风也是在孩子住院后的第四天才赶回来。
一周时间,孩子的病情都没有稳定下来,焦虑、担心似乎随时能把我吞噬,疲惫不堪中我瘫倒在床上,身子沉得无法动弹,我却一刻也不能安心睡下,文风却睡得很香。
整整半个月,精神和身体上的双重压迫,铁人也应该是支撑不住的吧,何况我一个孕妇,我忍不住叫醒文风:你能不能别睡了,好像孩子是我一个人的。
文风没好气地回道:“你这说的什么话,她又不让我抱,我能怎么样,还要两个人守着啊?”我再也忍不住咆哮道:“她为什么不让你带?你不知道吗?你哪点像个爸爸?你家里人又哪点顾过我们母子?”
“我在外面累死累活的赚钱,怎么不像爸爸?我家里人又哪点对不住你了?”
“这是医院,要吵到外面吵去。”直到护士走来才制止了这场争吵。
我累到没有一点力气多说一句话,这种煎熬每天都在上演,我的心逐渐麻木,对他,对这个家没有了一丝的期待,但病床上的大宝,还在肚子里的小宝让我无处可逃。