女人越“无情”，男人越听话！

 

前几天我跟我的一个女性朋友约了一起去吃饭，然后我发现经常有人在发信息给她，她总是经常地看手机。

 

于是我就调侃她说：

 

“帅呀，大老板啊，真是有劳你了啊，这么忙还要陪我出来吃饭啊！”

 

然后我这个女性朋友就很不好意思地跟我说：

 

“哎呀，你不知道？我现在交那个男朋友也是定下来了，这个男朋友可黏人了。”

 

一听这话我耳朵立马就竖了起来，我赶紧向她请教：

 

“你有什么秘诀让你的男朋友这么黏着你呢？

 

我这好多学员都嫌自己男朋友不够重视自己，你能分享一些你的经验心得给我吗？”

 

没想到我那个朋友就笑了起来说道：“哈哈，也是当时用了你教我的一招儿，你还记得吗？

 

之前我谈恋爱的时候，那个男人非常不懂得珍惜，对我非常冷淡。

 

当时我向你请教的时候你教了我一句话，我觉得非常受用。

 

那句话叫：‘有时候撤退就是一种胜利。’

 

意思就是说，如果想让你的男朋友黏着你，你就要先学会，推开你的男朋友。”

 

这个朋友接着讲：

 

“你知道吗？刚开始跟这个男朋友谈恋爱的时候，他打电话给我，我有的时候会让电话响一两次不接。”

 

“然后把电话回过去跟他说，说不好意思啊，现在只能给你讲一分钟的话，刚刚我看到你打电话给我。

 

不过我这几天工作真的很忙，没有时间跟你交流，晚一点回给你好吗？”

 

我朋友说：“但是我也不是每次都这样。一般这个男人嘛，打个三次电话给我，我会接一次，这样不会让他太失望。”

 

“平时约会的时候他约我，我一般都会找一些小借口先把他给推脱掉，比方说如果天气太冷的话，他又要出去散步。”

 

“我就会跟他说：‘唉，今年实在太冷了，亲爱的，可不可以这样，我们就在家聊天吧，就不要出去了。’”

 

“包括有的时候我也会放些小鸽子，比方说前几天刚刚约好出去玩。

 

我会忽然跟他说：‘不好意思啊，单位突然加班，能不能改成下次呢？’”

 

 

听着我这个女朋友的讲话分享她的经验的时候，忽然觉得，这不就是那些渣男经常对女孩子做的事情吗？

 

打电话经常说我在忙，没有时间回复你，其实完全就是瞎话了。

 

最近我有个学员，她的男朋友经常跟她说：

 

“我在忙，没有时间回复你。”

 

但是很多学员还就真的很吃这套，慢慢地这个学员就越来越迎合男朋友，渐渐地就养成了女人贴着男人的习惯。

 

那么，为什么这样的行为，可以让你的一半更加黏着你呢？

 

让我来讲讲一下这背后的心理学效应。

 

这个效应叫，认知失调效应。

 

说的是一个人的行为与自己先前一贯的认知产生分歧，从一个认知推断出另一个对立认知，由此产生了不舒适、不愉悦的情绪。

 

这个效应，最早由社会学家利昂·费斯廷格提出。

 

美国的明尼阿波利斯市的星期天论坛报，就曾经做过一个问卷调查。

 

问卷调查的内容是：你相不相信科学研究结果证明，吸烟和肺癌有直接的关系？

 

结果发现，非吸烟者中29%的人表示，相信这个结论已经被科学证明了。

 

那么吸烟的人呢？只有5%的人明确表示相信这个结论。

 

与此相对，吸烟者中有高达86%的人都相信，吸烟和肺炎的直接联系，并未被科学证明。

 

这个证明，充分证明了人们想要得到和自己付出的努力相当的结果。

 

 

换句话说，吸烟有害健康这一判断对于新来者来说，并不是一条令人高兴的消息。

 

这条消息，会导致吸烟者心中产生不协调感，为了排除这种不协调感，人们会选择无视这条消息，或者干脆选择不相信。

 

通过这种方法，让自己能够认可自己所采取的行动。

 

这种心理其实跟大家打破头往北上广跑是一样的道理。

 

其实在北上广，虽然有着很多的机会，但是很多人到北上广发展也并不是那么容易，因为成功者永远都是少数。

 

另外，这些冲向北上广的人，身边的父母或者朋友有时候也经常劝他们：

 

“你回来吧回来的话，生活会更加轻松，会更加舒适。”

 

其实很多混北上广的人自己也知道，北上广跟自己想象中的预期真的太不一样了。

 

但是，大多数人是不愿意承认这一点的。

 

因为一旦承认，北上广不符合他们的理想，就等于否定了自己之前全部的努力。

 

于是他们选择了自我催眠，暗示：

 

“北上广就是我扎根的地方。”

 

 

他们的内心会竭尽全力将心中的矛盾全部消除。

 

如果自己付出了努力，却没有得到，自己所期望的结果，人们就会，生出不满的情绪，这种情绪在心理学上就被称为认知不协调。

 

为了减少这种不协调带来的不舒适感，人们的内心就会，擅自采取行动。

 

即使歪曲事实，也要想方设法，让自己能够接受那种矛盾，说的通俗点，就叫做：给自己找借口。

 

其实这种，认知不协调效应的事实就是我们的感觉，有时候并不是那么的准确。

 

很多人都听过这样一句话叫做：

 

“等到失去了才懂得珍惜，不如珍惜眼前的那个人”

 

那你到底是真的在乎眼前的这个人呢？

 

还是说，因为失去这个事情让你自己变得非常不舒服，所以你想尽快挽回她。

 

其实，“你真的在乎某一个人”和“你害怕失去一个人”，这两种感觉是不一样的，但是，它在感受上却是相似的。

 

因为它们都会让你非常难受，所以说，我见过很多姑娘，当时她们是真心实意，觉得自己受不了眼前的这个男人跟她就这样分手，分手之后就会想着挽回他。

 

 

其实，她们当时就是混淆了两种不同的感觉，被不舒服的感觉蒙蔽了，以为自己是真的深爱着那个男人。

 

当然，这是我们人类认知系统中的一个漏洞：

 

一方面我们了解了这个漏洞就可以用它来指导行为，帮助我们，去选择一个合适我们的人。

 

而不是因为失去的痛苦，导致我们要去马上挽回一个人。

 

另一方面，我们又可以利用人类的这种认知系统中的漏洞，让心仪的对象更加喜欢我们。

 

就像一开始，我那个女性朋友一样，她并不会让男人一想要打电话给她就能找到她，一想约她就约得到她。

 

但是她也会偶尔搭理男人，让男人觉得，跟她约会跟她讲电话，就是一种奖励，让男人付出更多的努力去获得这样的回报。

 

获得某个东西，获得某个奖励，都会给人一种快感。

 

同样，跟喜欢的人在一起也是一种欢快感，这个男人就容易混淆了这两种快感，越来越喜欢我这个朋友。