失恋33天,余生不再打扰你

没有想象中的放不下，也没有想象中的那么好放下。

距离我给你打最后一通电话已经33天，依然清晰地记得2019年7月2号星期二晚上10：30左右，通话时长42秒，这是压死我对你期待的最后一根稻草。

2019年7月11号星期四晚上23:19，你突然地来电，此时我在朋友家里看电视，你问我：“在干嘛？还没睡吗？”，好似一切都没发生，声音有点孤单落寞，你说你在北京出差，喝了点酒，所以身在异乡的你突然想起我了吗？

我说：“在看电视，准备洗个澡就睡了”，有点冷漠有点见外，不知道说什么，问候了你两句，就叫你早点休息，你说你下周星期一才回来，我说嗯，通话时长3分钟。

洗完澡出来，正在护肤擦脸，你又打来电话，我有点震惊，朋友已经睡下，想关掉声音的时候却不小心把你的电话挂掉了，不一会，你又打了过来，说：“我以为你又把我拉黑了”，是啊，以前吵架我总是把你拉黑，让你着急找不着我，可是这次没有。

你说你就想问问我最近过得好不好，我有点慌乱，我应该怎么回答呢？很好，还不错，一般般，或者，不好，我很想你，为什么你这么久才来找我，我似乎挺冷漠说道：“还好”。

又是一段的沉默，或许我应该问你呢，最近过得怎么样？可是这个回答早已显得不重要，没有我的打扰你会活的更快乐轻松。

我再次匆匆地挂断了电话，突然不知道应该如何面对此刻的你，也不太明白这个电话的意义，是来确定什么的吗？先这样吧，我又一次的选择了逃避。

一如既往地早晨睁开眼便会想起你，想起我们之间的事情，很烦，然后开始一天的刻意忘记，我想，总会不再想起。

时间好慢又很快，数着一天天的过，却一晃眼两周又过去了。2019年7月24号星期三凌晨1点，我依然失眠中，熟悉的电话铃声响起了，你问我：“睡了吗？”

我应该是已经睡了，只是没睡着，我迷迷糊糊的说：“嗯”，你说：“知道我是谁吗？”，真是可笑的问题，熟烂于心的号码，心心念念的声音，可我依然只回答了“嗯”。

沉默早已成为我们之间唯一的默契。我应该问你什么呢？有没有想我？或者没有我在你身边是不是更开心没有烦恼呢？问不出口了，因为这段时间的冷静已经让我明白到任何的言语都让我们感到心累。

你说我们之间有太多的误会，是吗？在我看来，我们之间不存在误会，一切不过都是太自私、不愿意为对方改变，却妄想改变对方。

可是我连这样的话都没办法对你说出口，只是夹杂着电流的声音烦躁地说：“我不想说这些”。你也终于说出了这通电话的最终目的，问我什么时候去你那里把我的东西拿回来。

也没什么重要的东西，不过就是几件换洗的衣服和洗漱用品摆了，要不要都可以，我说：“等我空了再去”，你说：“去的时候给我打个电话，找个我不在的时间去拿”，“好，那我睡了”。

正好，我也是这样想的，见到你我怕我又会舍不得，或许你也是这样想的吧，难得的我们又默契了一次。

2019年7月29号星期一，我休息，早上10多醒来，一个人呆着心里莫名有点烦，本想着下个星期顺便的时候再去取，今天也没啥事，还不如早点解决这个事情比较好。

吃过饭后，正值中午，拿了遮阳伞就出门了，我没有给你打电话，因为我知道你今天在上班，不会在家。

大概下午1点半到了你那里，屋子还是一如既往的样子，可莫名的觉得有点冷清，桌上横七竖八的放着感冒药头痛药，心突然就痛了一下，你这段时间也过得不好吗？因为我而难过吗？

我的东西很少，大概10分钟就收拾完了，看着床上放着我以前买的抱枕，是去年冬天你说打游戏很冷，买给你温暖双手的。上面有你的味道，我把它也带走了，作为我们之间最后的纪念。

按照你的嘱咐，我把房间的钥匙给你放在了电脑桌上，给你发了一条短信，我走了。你没有马上回我，过了一会，你回到，或许这样的结果才是最好的，祝我幸福！我没有再回你，眼泪却边走边流了下来。

这段时间我做得很好，没在为你流泪，而是不再挣扎学会了接受。你没有对不起我，我也没有对不起你，这就是恋爱所要经历的一切。

喜欢你是真的，余生不再打扰也是真的，再见！

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