爱能维系多久,靠得从来不是激情,不是新鲜,而是这一点
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一个男人在婚内最大的价值是什么?
小荷当初和丈夫结婚时,丈夫曾信誓旦旦地告诉她,结婚后一定会加倍珍惜她,疼爱她,不让她受一丁点委屈。
婚后不久,小荷便怀孕了,为了更好照顾孩子和丈夫,她辞去了工作,全心全意做起了全职太太。
从此,生活上少了耳鬓厮磨,多了很多鸡毛蒜皮。
她和丈夫常常会因为一顿饭菜是放多了盐,还是放少了盐,而吵得不可开交。
怀孕时的辛苦,丈夫也完全不在意,不体谅,甚至她还得自顾不暇地照顾巨婴丈夫。
每天丈夫一下班回到家就往沙发上一躺,刷手机,玩游戏。
直到孩子出生,丈夫也没半分改变,小荷除了看孩子,哄孩子,还得时不时听丈夫支使,一会帮忙倒杯水,一会帮忙拿个东西。
小荷很委屈,她跟丈夫哭诉,可换来的却是丈夫的嗤之以鼻,说她连妻子最基本的义务都做不好,要她有何用。
我不知道具体有多少女人正经历着像小荷这样的婚姻,但一定不在少数。
妻子被逼成无所不能的超人,丈夫却还是婚前那个“至死是少年”的孩子。
婚姻的本质本是彼此有用,或是物质上的,或是精神上的,或是心灵上的……
往往一方“无用”的婚姻,注定是一场灾难。
这种没用,不是对方能力不够,而是对方长时间的缺席。
还记得电影《北京遇上西雅图》中的一句台词:
“也许他不会带我去坐游艇,吃法餐。但是他可以每天早晨都为我跑几条街,去买我最爱吃的豆浆和油条。”
爱一个人,所以心甘情愿付出。
因为在乎,所以也愿意花费心思。
可为什么换到婚姻里,一切就都变了,究竟哪里出错了?
心理学家霍妮在《婚姻心理学》中是这样解释的:
“如果妻子愿意为我作出牺牲,那么,一定是我在某些方面已经为她做了什么事情值得她这么做,我应该好好享受,而且我还可以少付出一些。”
正是因为男人这种逻辑的存在,他们一旦把女人追到手,或进入婚姻,便会变得越来越懒,越来越吝啬付出。
一个不愿意再付出的男人,那么接下来带给女人将会是什么呢?
也许是嫌弃,也许是指责,也许是抱怨,又也许是背叛……
因为对男人来说,一个女人值不值得被珍惜,值不值得忠诚,往往看的是他付出的程度。
这一点不妨看看身边那些懂得在男人身上索取的女人,你会发现,尽管她有时无理取闹,总要求男人为她买这买那,但男人就是离不开她,甚至更爱她。
有时候男人对女人的心态就像投资股票,投入的越多,他在这段感情中才会越不容易撤退,或犯错。
社会心理学家鲁斯布尔特在爱情投资理论中也曾表示:
“一个人在一段关系中投入的资源越多越重要,他就越不容易离开这段关系。”
因为一旦关系结束,投资是无法回收的,当事人会因为舍不得这些投资付之东水,从而会更加倾向于维护这段关系。
所以对于男人,多用一些利益思维,多麻烦他一些,多让他付出一些,总不会有错。
如果你不知道该怎么做?怎样才能引导男人心甘情愿为你多付出一些、多投资一些?
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