婚姻里最隐秘的陷阱：警惕用这种方式将伴侣变成你讨厌的样子

前段时间热播的电视剧《女心理师》里，尤娜父母吵架的那一场戏令我印象深刻。

在一个昏暗的展览室里，尤娜爸爸双手按头坐在雕塑前，妈妈气势汹汹走来，

“尤善华，你还在这里干嘛？”

尤娜爸爸站起来没说话，尤娜妈妈强势地将他的下巴转向自己，“你看着我”。

尤娜爸爸背过身去，尤娜妈妈语气愈加强硬，

“你想要干嘛，尤娜现在是最关键的时刻，文理分科，你关不关心女儿帮他选科，你在这儿天天搞什么破展览……”

尤娜爸爸：“她已经成年了，我没有办法帮她做这个决定，你那么爱替别人做决定，你就去决定好了。”

尤娜妈妈：“你不是废话吗，我要能做决定我还需要你？“就是因为有你这么一个爸爸，所以她现在天天吵着要学艺术。”

尤娜爸爸：“学艺术挺好的。”

尤娜妈妈：“好什么好，就像你一样吗，一辈子没出息。”

尤娜爸爸大声说：“你让我给意见，我说好，可是我说好有用吗？”

尤娜妈妈：“你有病吧，冲我喊什么，好，就像你一样学艺术，心比天高，命比纸薄。”

尤娜爸爸：“你不要阴阳怪气，你瞧不起我，你可以直接说，你用不着带上孩子。

尤娜妈妈：“好，我直接说，我就是瞧不起你，尤善华，我就是瞧不起你天天给我装艺术家，装清高，还嫌钱臭。”

尤娜爸爸：“离吧。”

尤娜妈妈：“离就离”

在这场争吵里，尤娜妈妈咄咄逼人，甚至不惜羞辱尤娜爸爸。

而尤娜爸爸一开始表现出了回避、中间不得不参与到争吵中，后面忍无可忍提出离婚。

 这是非常典型的追逃模式，一方追求索取，一方回避拒绝，一方情绪激烈，一方表现冷漠。

很多婚姻里都存在追逃模式。

而在这种模式的演变和形成中，往往伴随着一种十分隐秘的陷阱，叫做投射性认同。

投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。

通俗点来说，我把自己的东西投射给你，并且诱导你身不由己地按照我投射给你的方式来对我做出反应。

很多妻子，苦恼于遇到很多事情，自己想要和丈夫聊聊，可丈夫总是回避，或态度冷漠。

那是因为在夫妻相处的过程中，彼此可能都不自觉地将自己的想法投射给另一方。

在这种心理机制下，我们可能在无意识中“诱导“伴侣做出自己讨厌的行为。

除了男人回避沟通以外，夫妻相处中，还有很多种情况是因为投射性认同的发生。

妻子觉得男人越不负责任，男人就越不作为。

在尤娜父母的婚姻里，尤娜妈妈是家里主要的经济支柱，同时也是为家里付出更多，为女儿付出更多的人。

而尤娜爸爸一颗心扑在艺术上，顾此失彼，对家里疏于照顾，甚至有点甩手掌柜那意思。

在尤娜妈妈指责尤娜爸爸不顾家，不关心女儿时，尤娜爸爸表现出了一种，【你那么厉害，你什么都可以决定，还需要我做什么】、【你说得对，我就是不顾家，我就是没用】的消极态度。

男人很少为家庭付出，女人只好揽下更多的活，这是很多婚姻里常见的现象。

而妻子在付出时时常会怨声载道，指责男人自私、懒惰、不负责任。

为什么妻子会指责丈夫？

因为她的内心一边对丈夫的懒惰、不作为和自己不得不充当做出更多牺牲的那一方感到不公；

而同时她又否定自己内心这种看不得别人做甩手掌柜，希望自己也能不作为、不负责的想法感到可耻。

于是，她将这种想法投射出去，让男人接收到。

而男人在接收到女人的投射后，会不知不觉地产生认同，认为【自己就是这样的】。

于是，他会不自觉地往女人所投射的那个样子去靠近，愈加无所忌惮地懒惰、不负责……

这样一来，就又证实了女人的想法：【丈夫就是自私、懒惰】。

妻子付出得越多，男人就越不领情

《被嫌弃的松子的一生》中，松子曾经有一个作家男友叫八女川，八女川时常对松子拳脚相加，可松子逆来顺受，不仅不反抗还顶着脸上的伤痕去跟弟弟借钱，和家人断绝关系。

回到家后，男友却对她说，“你以为和家人断绝关系很了不起吗？”。

那天晚上，男友结束了自己的生命，并留下“生而为人，我很抱歉”8个字。

在这段关系里，我们看到松子是一个为爱无私奉献的正面形象，而男友不但不感恩，还伤害她、辜负她。

但我们看不到的是：男友对松子的伤害和辜负源于松子无意识下的投射。

松子把“善”的形象投射给自己，把“恶”的形象投射给男友。

她把自己放在一个完美弱者的身份里，反而衬托得作家男友肮脏、丑陋，令他产生自责和内疚，进而自我攻击。

松子小时候总是被家人忽视，这让她形成了一种：认为他人不喜欢自己是因为自己不够努力，或者不够好的思维方式。

长大后，她潜意识里认为只有努力讨好他人才能得到他人的喜欢。