夫妻长期无话可说,婚姻该如何继续?3件事让婚姻迎来转机
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没话说,是多少夫妻间的一堵墙。
那么,为什么有些夫妻会沦落到没话说的境地?
在无话不说到无话可说这中间必然会经历批评、指责、忽视、冷战、误解等一系列从量变到引起质变的过程。
很多人或许以为两个人突然没有话说了,是新鲜感不再了,是激情期过了,又或者是缺乏共同话题。
但其实,最本质的原因还是两个人的亲密感不足,没有建立起情感链接。
根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。
激情也就是两个人初识时荷尔蒙分泌引发的心动、生理冲动的感觉;
亲密感则是一种相互欣赏、温馨的感觉,亲密感足的夫妻之间会产生依恋,也就是在心理上的依赖和信任;
而承诺则指的是对这段关系保持的预期。
一段没有话说的夫妻关系中,只剩下婚姻关系,没有激情,没有亲密感,这其实就是人们常说的空壳婚姻。
空壳婚姻既是夫妻关系出现问题的结果,同时也会持续给婚姻带来日甚一日的影响,比如出轨、冷暴力、开放性婚姻、甚至导致夫妻双方对婚姻、爱情丧失期待,对自我价值产生质疑……
那么,面对无话可说的婚姻,我们该如何拯救?
婚姻里最难的莫不是一个人想要拯救关系,一个人却想要逃离关系,而这也正是我们常常遇到的情况——
妻子拼命地想知道怎么样才能和丈夫建立起共同话题,增强亲密感。
而丈夫却固执地认为,我爱的是外面的女人,我不爱你了,我们的关系没有扭转的余地,离婚是最后的选择。
于是,挽回变得异常艰难。
因此,我们要做的第一步,就是软化男人心里的对你的固有印象,改变他对这段关系的看法。
对方对你形成了不好的印象,这说明在相处中他对你的一些行为不满意,那我们要做的就是了解他不满意的点在哪里,反思自己是否可以做得更好。
我想这时候或许有人说了,那为什么是我反思自己,他肯定也有错的地方。
不要钻牛角尖,如果你不想挽回这段关系,你就潇洒地退出,不要一边唯恐失去,一边又满腹戾气。
想要不做出半点退步,半点牺牲地去获得什么,这是不可能的事情,人生就是一个有舍有得的过程。
回到话题上,很多人可以察觉自己的问题在哪里,但就是不知道该怎么改,这个怎么办呢?
首当其冲是要学习。
要改变伴侣对你的负面印象,我们很有必要去学习沟通技巧。
一件事情我们可以怎么说,才能让从前拒绝沟通的伴侣,听到你一开口,直接转变态度,有了沟通的意愿?
一句话,我们可以怎么说,才能起到那种让对方觉得,哇,听上去很有道理、无可反驳,以及很舒服的感觉?
通过学习沟通的技巧,可以带给你翻天覆地的变化,让对方对你的态度一百八十度大转弯。
第二,关注对方、看见对方的情绪。
两个人变得越来越没有话说,这其中必然离不开对彼此的忽视。
当你不再关注他在干嘛,他想要干嘛,而他也不再期待得到你的关注时,两个人就会渐行渐远。
当你意识到我要拯救这段关系,你要踏出的第一步就是去关注他。
关注他的行踪、觉察他的情绪,关注不是干预,你只需要去看见,并且传递给他,“我是在乎你的”的信息就够了,不需要去控制、约束他的行踪。
在他情绪不好,需要安慰的时候,你可以伸出援手,和他倾诉你的相似经历和相似感受;
当他遇到值得高兴的事情时,你可以陪他享受这轻松的一刻;
当他取得成就的时候,你可以肯定他、赞赏他。
看见他的情绪,并且能够与他共情,他会感觉到被理解和接纳,这会给他一种力量,会令他产生依恋。
好的夫妻关系是有时治愈,经常关怀,总是安慰。记住这个12字箴言。
第三、增加良性互动
没有话谈,一方面是因为矛盾的积累,导致关系积重难返,另一方面是因为缺乏共同话题、或者共同的兴趣爱好。
但是夫妻间一定要有共同的兴趣爱好吗?并不。
共同话题并不局限于共同的兴趣爱好,也可以是相似或相互尊重、相互拓展的价值观。
有共同话题,两个人就能够产生互动,而共同话题对于夫妻之间的意义,无非就是更加了解彼此,有更多的共同点,能够建立更深刻的情感联结,这背后的逻辑是一种良性的互动。
增加交集,多产生一些良性的互动才是感情升温的关键。
三观、爱好一不一样不重要,重要的是能否在相处中进行良性的互动,在相处的过程里为对方提供情绪价值,释放对关系有积极作用的信号。
比如,学会撒娇、学会幽默地去聊天,学会一起去做一些对彼此而言有趣、好玩、有意义的事情。
说到底,在婚姻里无话可说,要归结于两个人的相处方式。
而改变无话可说的状态,打破彼此之间的那堵墙,需要主动学习相关的沟通技巧,需要主动改变思维方式,主动看见对方、与对方产生良性的互动。
很多夫妻因为没有话讲,干脆就少沟通或者不沟通,但正确的方式应该是,没有话讲,反而更应该主动多去沟通,但前提是要学会如何正确沟通。
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