背叛

周末，一个人百般无聊的在宿舍看着电视，越看越没劲，看看时间都快12点了，本来约了汐儿一起去外面吃午饭的，可她临来打来电话，说有事，来不了了，改天再陪我吃饭。我骂她：有异性没人性的家伙。她嘿嘿的笑了下，便挂了电话。

汐儿是我最好的朋友，认识她纯属意外。

我不会做饭，每到休息日，我便只能到外面吃饭，有一次因为走的匆忙，竟忘了带钱包，吃完要付款时才发现，一着急，又怕别人误以为是想吃霸王餐，于是我准备把手机压在那里，然后回去取钱，正在与服务员交涉的时候，汐儿出现了，还帮我解了围，我心里头很是感动，这年头，居然还有这样的好人。于是微笑着对她说了声谢谢，顺便想留个号码，日后也好还钱给她。

可她却似乎跟我很熟般，说道：“丫头，以后长点记性就好，可不是每次都能那么幸运的。”说完对我很明媚的一笑，我怔了一下，便只看到她的背影了。

本来以为，我可能没有机会还她钱了。可是后来，我们又在同一个地方遇见了，于是，我们便成了无话不说的好朋友。我们两次相遇的地方，就是客家菜馆，也成了我们的老地方。

汐儿长得很漂亮，不高不矮、不胖不瘦的个子，常常是一双帆布鞋，一条牛仔裤，一件简单的衬衫或T恤乌黑的头发，抓成一条小马尾，看起来，朝气蓬勃，也迷倒了不少帅小伙。

汐儿大方豪爽，而我天真灿漫，就这样的两个人，居然成了无话不谈的好朋友，有时，我自己都奇怪，两个性格不同的人，怎么就那么合得来呢？或许这就是缘份吧！

正想着，肚子咕噜咕噜的叫了，真的饿了。可自从认识汐儿后，我就很少一个人去外面吃饭了，便想着给于锋打个电话吧，他应该有空的。

于锋，是我男友，认识两年了，可正式交往算起，也才刚好一年吧。他对我很好，一年来，几乎每天都会打两个电话给我，中午一个，晚上下班后一下。而且就像闹钟那般准时。

看来是饿晕了，现在都中午12点多了，都还没有接到他的电话，我都差点忘了。可他到底怎么了？是手机没电呢？还是有事？想到这里，便赶紧拨了他的电话。

你所拨打的电话已关机。连续两遍都是如此，有些担心，有些无奈，我除了他的手机外，再也没有其它方式可以找他了。算了，反正是不会有什么事的，晚上再看吧，现在呢，还是先解决自己的温饱问题吧。

从来没有想过，这样的事情也会发生在我的身上。

我穿着一双帆布鞋，一身休闲服，轻快的走向老地方——客家菜馆，我是客家人，刚巧那里的口味也很适合我，最重要的是那里有着我和汐儿最美好的回忆，所以我们就成了那里的常客。

当我踏着轻快的脚步走到门口时，一对熟悉的身影，让我一下愣住了，是汐儿和于锋。有一瞬间，我想，我应该看错了，他们不可能在一起吃饭的，而且明知道我一个人都不叫上我，怎么可能？我停下脚步，擦了擦眼睛，再仔细看，没错，是他们。

怎么可以，他们怎么可以这样对我，一个我自认为最好的朋友，一个我自以为是最爱我的人。眼泪在眼眶里打转，脚步一下了沉重了起来，我咬住唇，一步一步走到他们的面前。他们才抬起头，看来，他们还真的深深款款呢。看见我，有一瞬的愕然，我质问：“为什么？为什么？你们怎么可以……”

汐儿，站起来，拉起我的手，说：“墨，不是你想的那样，真的。”我用力的甩开，“别碰我，我再也不相信你们了。”汐儿看着我，眼神是那么的索然无辜，嘴巴动着，却又欲言又止，我没有理会她，转而面向于锋，“为什么要这样对我？到底我哪里做错了？”我的声音有些歇息底里，我无法控制自己的情绪。

曾经，于峰牵着我的手，说：“只要，你不离，我便不弃。”

我笑：“只要你愿意，我愿随你海角天涯，直到地老天荒。”

昨日的画面还沥沥在目，今日便是新人笑，旧人哭了，诺言，真是可笑，如此的不堪一击。

良久，于锋说：“对不起，墨，你会找到比我更好的。”我转身，泪水决堤，飞奔而去，他们都没有追出来，是的，既然都已经不爱了，追出来又有什么用呢？可是为什么他们要那么狠心的对我，为什么？

我请了一个星期的假。滴酒不沾的我，买了很多啤酒，也买了面包、方便面、牛奶等，一大堆的可以充饥的零食，或许可以化悲痛为食量吧。

一个人呆在宿舍里，手机关机，想哭就哭，累了就睡，渴了就喝啤酒吧。很多人都说，爱情就像一场重感冒，一个星期应该够了吧，我想一个星期我可以恢复的。

一个人的房间，一个人的日子，锥心的痛排山倒海的向我袭来，仿佛呼吸都没有了力量，曾经五彩斑斑斓的天空就那么突然的倒塌了，没了他，生活失去了色彩，生命没有了意义，甚至找不到活着的理由了。

我一直在纠结着，为什么？好好的，突然之间就变了，最爱的人没了，连最好的朋友也没有了。曾经的一切就如同梦境一般，如今梦醒了，心碎了。

还是一个月前。于锋还很坚定的要陪着我回家，拜见我的父母。我知道，我的父母是不会同意的，可是他却很坚定，说：“无论如何，我会说服你的父母的，唯有你父母同意了，你才会真正的开心。”

是的，父母从小就很疼我，什么事都依着我，而我从小就很懂事，也甚少让父母操心，可和于锋的事情，父母知道后，一直反对，虽然并不在父母身边，可也一直很让我忧心。

当我牵着于锋的手回到家的时候，向来慈祥的父亲，居然说：“你要跟着他，以后就别回这个家了。”

打小就疼我的母亲，也唉声叹气，好言相劝。

我知道他们疼我，距离的遥远，风俗习惯的不一样，远离亲人的寂寞，都不适合我，而且他们也都不舍得我，但更怕我不幸福。

可是他们不知道，我的幸福和外界的任何事物无关，只与于锋有关。我铁了心要跟着于锋，我说，“只要有他，我就是幸福的。”

于锋，虽然，来的时候就有了心里准备，可真正面对的时候，还是有些不知所措，他说：“我会一辈子都对墨好的，我会让她幸福的。”

可是父母对他的话，无动于衷，他们说，“你拿什么让我女儿幸福？”

于锋无言，整个家，火药味极重，而于锋的坚定，让我的心里有一丝丝的暖意，而父母的反对，让我难过，我陷入了两难的境界，于是我选择逃避，次日，我便和于锋走出了家门，回到了我们工作的地方。

可是，现在才几天呢？他居然已经移情别恋了，当初的信誓旦旦，转眼就烟消云散了，或许，这世上没有人会比自己的父母更疼自己，曾经以为他是我的天，却不曾想天也会有倒塌的一天，而且让我始料不及，没有一点点的时间准备，心瞬间疼痛到无法呼吸。

自认为自己最好的朋友，自己最爱的人，一起背叛了我，让我情何以堪？

一个星期，原来是那么的漫长，漫长到我怎么走都走不出去。

漫长的一个星期，每天都昏昏沉沉，摇摇欲醉，昏天暗地。每天几乎都是在床上度过的，从来不喝酒的我，一杯一杯的往口里罐，都说一醉解千愁，可如今，才知道，都是骗人的，身体极度难受，摇摇晃晃，头痛欲烈，脑海里他的影子却越来越清晰，期待自己能够醉去，然后睡过去。醒来，又是美好的一天，可是脑海里已经被那天的看到的画面所占据，依然想不通为什么？

只能笑自己太傻，傻得可以。或许，于锋，我最爱的人，本就不打算带着我海角天涯。汐儿，我自认为最好的朋友，或许她根本就没有把我当成朋友。

既然爱情和友情都是有期限的，那么伤心，也该是有期限的。一个星期，我想，我应该可以调整好自己，我要在最短时间内，让他们看到，没有了他们，我一样可以过得很好，甚至更好。我以为，我的内心是够坚强的，可是，我错了，原来有些情，不是说忘就能忘的。可是，他已经爱上了别人，而且那个别人，竟然是我最好的朋友。可是，我又能如何？

或许，我该怀疑他从一开始的爱，或许，他是虚伪的，她是无情的，他们才是最合适的一对，或许现在看清他们的面目该是可喜的，也不至于让自己越陷越深。

反正，父母也不同意，如此也好，至少父母不会伤心了，我也不用为难了。

可是漫长的一个星期，只能缓解我的情绪，心却是隐隐的痛，爱情、友情都是那么的不靠谱，唯有亲情，永远都是自己的依靠，家，是自己永远的避风巷。

一个星期后，我收拾行装，想悄悄的离开了这个伤心地。于是开机，想着跟母亲说一声，我要回家。世上没有人能比父母更疼爱自己。

手机刚开，漫天的信息不断的来，多数都是汐儿的，还有于锋的。

可我，已经不想再和他们多说什么了，关于他们的一切，我再也不想知道，我只想赶紧离开。不理会所有的信息，关机，回到家后，第一时间买了一张电话卡。

在换上新卡的那一刹那，突然发现，原来，隔离一切事物是那么的简单，只需简单的一个动作，所有的一切都是空白的，所有的一切都可以重来。

在家乡，重新找了一份工作，开始把所以的心思都投入到工作中，心情居然可以很平静，新的环境，新的同事，所有的一切都是新的，唯有心底一直残存着一份旧日忧伤和不解。对所有人我都会礼貌的微笑，只是只字不提过往，除工作上的沟通外，很少与人交流，一直独来独往。

刚开始时，有些同事很热心，帮着我做这做那的，我都报以礼貌性的微笑，而且尽量自己的事情自己做。而我的不冷不热，便让一些人开始退却，唯有陆航，一直如初见时那般待我好。

他回家，每次都会带些家乡特产给我，不管我吃与否。

若是哪一天，我没有上班，他的信息总是第一个到。

食堂的早餐，每天都是白粥，而我喜欢用榨菜送白粥，于是，每天，他都会如期而至和我一起吃早餐，而且都带着榨菜。

傍晚，我喜欢坐在河边，吹着河风，看着河边的锤钓者，发呆，有时连自己都不知道自己在想什么，突然之间觉得，我已不在是从前的那个我了，曾经的我，喜怒哀乐是那么的明显。

汐儿曾说，说的好听些，我心无城府，天真率直，说的难听些，我就是一个没心没肺的小丫头。

于锋曾说，我动一下手指头，他都知道我想干吗？他说，我简单的就像一个永远都长不大的孩子。是的，突然明白，原来，我在他心里，只是一个孩子。

心里在苦笑，如今的我，居然仿佛心被掏空了般，没有了喜怒哀乐，甚至没有表情，没有语言，除了工作，平时最喜欢的就是静静的坐着，或发呆，或看看书，或写写心情。

也许这也是一种成长，想到这，抬头转身正欲离去，却发现，陆航居然也在，发现我看到了他，他有些不好意思，手摸了下后脑勺，笑了笑，说：“看你不在宿舍，想你应该在这里，就过来了。”

微风轻轻的吹来，河面微波荡漾，陆航就那么突然的出现在河边，其实，陆航是帅气的，虽和于锋是不一样的人。我不由自主的笑了，说：“我要回去了。”他走过来，说：“你笑起来真好看，可是总觉得你的笑容里隐隐带着忧伤。”

原来，不管伪装的多么无懈可击，有心的人也能看出来，陆航的话，让我心里的痛慢慢的蔓延，直至身体里的每一个细胞。

我是常笑，可每次的笑都是礼貌性的，或者说，是机械性的，发自内心的笑，从于锋背叛我的那一刻起，就已消失不复存在了。

可是陆航，即便我不说，他亦能看穿我的心思，虽然我们都很少说话，可是他总是默默的跟在我身后，不动声色的为我做些力所能及的事情。他的一直在，慢慢的让我觉得心安，我渐渐的把他当成了朋友。

直到那次工作上的失误后，我慢慢的试着接受陆航。

那天，领导大发雷廷，我刚想站起来承担我的该承担责任，却不想陆航却抢先一步讲话了。下场便是：领导当着所有人的面，把他重重的批评了。看着他，低头接受批评的那一刻，心里是感动着，若不是他顶着，我该如何是好？可他却心甘情愿的接受着那不该是他承受的批评。

多年后，我和陆航步入了婚姻的红地毯。曾经的爱，曾经的痛，曾经的恨，都在时光的打磨下，慢慢的隐去，只剩下一道若隐若现的伤痕，偶尔触及已不再疼痛。只是偶尔，依然会想起那座城，那段情，那个人，他们应该已经结婚生子了吧。不知道我是否会横在他们中间，他们是否幸福？

一次整理旧时的衣物，突然发现，箱底有一张已经有些泛黄的电话卡。记忆便开始复苏，然后不断搜索，回放，原来，在回到家后，虽然换了一张电话卡，但却将旧的卡扔在了箱底，或许是潜意识里的不舍吧。记忆中有许多未读的信息，迫不及待的换上旧卡，开机。几乎都是汐儿的信息。

墨，其实不是你想的那样，我们都只想你开心。

墨，我一直把你当最好的朋友，只希望你开心。

墨，已经第三天了，你能否说句话，哪怕骂我也好。

墨，已经第四天了，你的宿舍还是紧闭着，你让于锋怎么办？

墨，若你看到信息，请回复，哪怕是骂我的都可以。

……

汐儿的信息，很多，可大致都是如此的内容，如今没了恨，说来却感到了汐儿对我的情谊，但是总觉得她的话语是隐藏些什么？

而那么多信息中，只有一条是于锋发的。

墨，我爱你，很爱很爱，但是对不起。

看着那些短信，心里又开始难受起来，我消无声息的消失，或许，他们都不能释怀，而于锋的信息，总让我很疑惑。

我想，这么多年过去了，该是解开心结的时候了，于是，我拨打了汐儿的电话，按拨打键的那一刻，我的心情是紧张的，我害怕这么多年过去了，她的手机号早已更换了，可电话居然接通了，我有些雀悦。

当汐儿听出是我时，她明显是很开心的。电话里，我告诉他，我已经结婚了，也祝她和于锋幸福。她听到后，开始是开心的，接着有些惆怅。她说，她和于锋从来就没在一起过。我愣住了。

原来，早在那次带着于锋回家见父母的时候，父亲曾私底下，找于锋谈过，父亲告诉于锋：若是真的爱一个人，便是让她的人生幸福，而不是带在身边吃苦。若他放手，墨会比跟着他幸福。

后来，于锋一直在思考我父亲的话，他想，我的身体体质弱，不适应他家的环境，而且他家的环境确实不是很好，也给不了我好的物质条件，或许放手才是真的对我好。但是那时的我一心只想跟着他，即便海角天涯。

于是他们便设计了客家菜馆的那一幕，只是他们都没有想到我会如此的极端和果决。汐儿，看我那样，差点都要告诉我了，可还是被于锋拦住了。

汐儿说，其实于锋更难过，那阵子，他同样天天都喝醉，只是我不知道而已。

知道了事实的真相，我有些崩溃，多年来，我一直都错怪了他们，我恨了那么多年，可原来，所有的一切都不是我想的那样，是我当初太傻太笨，若当初不是那么的极端和冲动，或许今天的一切都会改写。

可如今一切都过去了，但我依旧想知道，于锋现在的生活。