搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的，生活中我们总能接触到一些非常好的句子，句子一般可以表达很多意思，有些还是特别搞笑的，能给我们平淡的生活增添一丝乐趣的，下面是搞笑句子能笑死人的。

搞笑句子能笑死人的1

1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
7、握不住的沙，干脆扬了它。
8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。)
10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
14、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、
20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
22、老鼠能活多久，要看猫的`心情。
23、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
32、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

搞笑句子能笑死人的2

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的、区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

搞笑句子能笑死人的3

1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
4、你先免礼，我才能平身。
5、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
8、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
10、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
11、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
16、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
18、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?
19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
25、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
26、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
27、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
28、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
29、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。