高考陪读母亲满足儿子欲望同居 母亲满足儿子乱伦小说

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人们都说：缘分天定的很多的偶然，每次的巧合不经意的邂逅，也有人这样说：你千万不要为了去体验初恋而去恋爱，那是不幸福的是很痛苦的，然而我的初恋却有着和常人不同的经历，我把我的初恋交给了我的母亲！
世界上母亲的爱是一样的，但是每个母亲对子女表达的方式是不一样的，子女都母亲的回报和理解的程度也是千差万别的，我的家在江苏滨海县八滩乡四平村，那里是靠近黄海的一个偏僻而又贫穷的农村，村里有十几户人家，“四平”这个名字可能就意味着这里文化，资源，经济土地的贫乏才起的这个名字，一望无际的盐碱地就象浩瀚的沙漠，独庄独院用泥巴麦草搭起来的农户房屋似乎生活在原始部落里，这稀稀朗朗树木小草在荒凉盐缄地里多少显示出它的孤独的凄凉。
但与现代像墓碑一样的混凝土都市相比我更喜欢那时自然苁蓉的乡村风光。四平村似乎是现代文明来的最晚的地方，到了七十年代人们住的依然是麦竿和泥巴搭起来的茅草房。四平村里有个年轻的寡妇叫巩丽英，因丈夫早逝30就受寡了没留下一子半女，亲戚在老家托人在穷人家抱了个超生男婴送给她领养，这里农村人都有这样的习俗有儿防老，对于寡妇巩丽英来说领养一个孩子但毕竟有个精神寄托日后长大了还可养病防老。

巩丽英领养的孩子就是我，那时候我才一岁多取名叫陈家壕，后来听邻居家人说我被抱来以后从来不哭不闹，一双大大眼对任何人的挑逗都显得无动于衷，来到这里不到一个月就会叫妈妈了，健康活泼又乖巧的我对一直孤独生活的寡妇叫巩丽英无非是如获至宝，巩丽英就象自己亲生的那样疼爱把我我们母子俩从此相依为命，她把我当成了命根子我把她当成了亲妈妈。
中国有句俗话“叫寡妇门前是非多”，年轻而又长着三分姿色巩丽英来为了抚养好孩子，似乎过早关上了爱情的大门，总是一次又一次回绝了热心的媒人和那些纠缠追逐的男人，放弃一次又一次重新结婚的的机会，固执而传统的巩丽英把所有的爱几乎都放在了养子家毫的身上。
家毫和其他孩子一样活泼可爱，“三岁讨人喜五岁讨人嫌”到了五六岁就显得特别顽皮，每天回来身上搞的又臭又脏，巩丽英是个儿女心很重的女人，虽然天天帮孩子洗澡洗衣服但是很少打骂家毫，在外边家毫和别人打架了巩丽英都会坚韧不渝袒，疼爱呵护这孩子不知道有多少次和人吵架也不知为了这个孩子得罪了多少人。
有一次我和别人孩子一起玩，看见有个小孩手里拿个橘子吃，嘴馋的我一直盯着人家的橘子看，被旁边妈妈看到了，在偏僻的农村又是天冷的季节，橘子都是人家从外地带回来的根本没有卖的，妈妈下午跑了几个镇不知跑了多少路终于卖了四个橘子回来，我高兴极了妈妈看着我吃橘子的样子眼睛里也流露出慈祥的笑容。

家壕在妈妈的翅膀下生活的自由自在幸福的成长，眼看着就到了上学的年龄了，妈妈就每天背着家毫走十几里地去上学，干完农活又赶忙去学校接家毫，晚上吃过饭还帮家毫洗澡睡觉，还算苍天有眼给了我智慧和天赋，虽然我顽皮但是成绩一直不错，每学期都是三好生还当上了班长，对一个从来没有上过一天学文盲的巩丽英来来说也是个回报，对抚育家壕如此辛苦的妈妈来说也感到欣慰。
我们母子俩生活的虽然清苦但是充满了幸福和欢乐！家里四亩粮田妈妈起早摸黑的耕作年年都丰收，家壕也像庄稼一样一天天的长大，不知不觉我已经十四岁了，那是个秋雨绵绵的夜晚苏北的大地上似乎秋天来的更晚一点还是那样酷热，一阵阵秋风凉爽适人我做完作业以后，妈妈往常一样吃过晚饭帮我洗澡，妈妈似乎忘记了我已经是14岁的人了，当妈妈这次给我洗澡的时候我有些感觉异常，当妈妈帮我洗到下面时候我忽然感到血液沸腾心跳加速我下面忽然拨起，妈妈那有些粗糙的手好象碰到了一块石头突然不动了，妈妈突然用一种我从来没见过的奇异的眼神一动不动的呆呆的看着我，十四岁数的我已经发育成熟，当妈妈的手抚摸到地方时候我觉得浑身发涨。
而对受寡十七年才四十出头的女人来说刹间激起了对初春时的那种情感欲望，长年抑制的那种激情此时似乎就要让妈妈崩溃了，她开始急促的喘息她继续抚摸着。。深情的看着我我两人的眼神交织在一起，这时她突然紧紧拥抱着儿子颤抖的呻吟“儿子，儿子”，当时我浑身发烫心潮澎湃好象身体就象要爆炸一样，此刻妈妈儿子就象干柴烈火交织在一起熊熊的燃烧。

就这样我的初夜交给了我的母亲，从此一发不可收拾我们母子俩人的关系从此改变，我们俩的生活也进入了一段灰色时光，时间一长面对妈妈我开始恐惧和胆怯，我也越来越开始自闭起来不喜欢和人说话变的特别内向起来，有时候放学也不回家妈妈经常到学校找我，到了高中其他学生各个住校唯一我妈妈不允许住校。已经成人的我毕竟我是生活在一个闭塞的农村，虽然不懂什么是伦理道德但是就知道这个是不光彩的事情，也不敢和任何人说开始感觉一种罪恶感和羞愧感觉，对母亲逐渐产生了抵制厌恶情绪，从来也不正眼看母亲，回家经常向母亲发火，有时候自己也不知道为什么为什么会有那种莫名其妙的暴躁无理举动。尽管我蛮横无理妈妈一直保持顺从和沉默。
到了1988年我考上了北京一所大学，当我拿着录取通知书告别母亲做上车去北京火车时，送行的妈妈泪水如注妈妈那种生死离别的神情至今难忘，火车起步了母亲跟着火车在我窗前不停的挥着手跑动，火车远去依然久久的站在那里用那哭红的眼睛眺望着，而我做在火车里做位上头也不回同火车一起消失在妈妈的视线里。
弹指一挥间很快在大三度过了三年，老师同学人一直背地里议论着我，都在猜疑我上了大学三年无任暑假寒假任何假期为什么一直呆在学校里，为什么从来没见我回过一趟家，大家都知道我有个妈妈又为什么从来不回家呢？

当然也有人我这样的问题，也就是我最讨厌人家问这样问题，每次有人提问这些事情我都会以拒绝或者怒斥结束，我在大学里显的更加自闭给人感觉压抑一直闷闷不乐的样子，很少和女孩子话尽管有许多女同学想接近我但是我还是一一放弃了，对任何东西都有抵触情绪，孤僻冷漠让所有的同学感到我是个怪人，我也不知道为什么这样找不到然后理由，也不知道为什么我总觉得讨厌自己讨厌一切。
妈妈有一天终于熬不住了，苦等三年的妈妈再也无法忍受对儿子的思念，千里迢迢来到了北京学校找到了我，当我见到这次见到妈妈她苍老许多已经变成了一个白发老太太，当妈妈眼含热泪激动的看着我时，我确是显示出仇恨厌恶的眼神，凶狠的对妈妈说“你来干吗？”，
这句话给母亲一颗纯真的心就要被撕裂了，妈妈没有哭泣着恳求的我“儿子你知道这三年妈妈是怎样过的吗？妈妈想你眼睛快要哭瞎了，我知道你讨厌妈妈我一辈子就求你一次，今天晚上你陪妈妈一晚明天妈妈就回去以后永远不来烦你”，我对母亲用仇视的眼光气愤的说“你死了这条心，我永远不想见你，你不要脸我还要在个学校要脸，谁叫你来的你现在就走我讨厌你”说完我就扭头就走，妈妈双手捂着止不住泪水的眼睛做在了地上哭泣。。。


当我回到宿舍晚上一夜没睡着，心情非常复杂矛盾这么多年来虽然最怕想到她，但是脑海里总是不停的浮现孤独痛苦一人在农村的母亲面容，怎么也难以放下疼我爱我把我抚养成人的母亲，今天的残忍举动似乎开始有点后悔想了一晚，第二天下午决定去妈妈住的旅馆和她谈谈，然而找到旅馆时服务台工作人员告诉我妈妈大早就退房走了，这时我的心突然感觉到从来没有过的内疚，仰望的天空的流下了悔恨的泪水。
这泪水来的太迟了，世界最让人最痛苦的就是遗憾，这时开始意识不幸将要降临，当第二天晚上10点，学校传达室接到电话“母亲在家上吊自杀了”。
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