长大以后我只能奔跑，我好害怕黑暗中跌倒！

在这个世界上每个人生下来的起点是不一样的，有人天生就含着金锁匙出生，可是有些人呢？一生下来父母就穷困潦倒，什么都没有，起点太低，没伞的孩子在雨中只有拼命奔跑，所以我们才常常会说：长大以后我只能奔跑，没有什么捷径。 
直到现在半只脚踏入社会，慢慢的接触到更多的局外人，我才幡然醒悟，原来过去的那些年我是多么的任xing。是的，我这个人以前从来不喜欢外人给我脸色看，我只做我喜欢的事，现在我明白了一个看似简单的道理，你对我好我只会对你更好，爱情也好，友情也罢......后来很多人说我很悲情，其实我只是写出一些我的所见所闻，表达那一瞬间的情绪，回首看看走过的这几年无比真实，每一个场景都还历历在目，想来没几个人理解我这些年的成长吧！越长大越孤单好像在我的身上露出了那么一丝的相像。
细细算来已经一个人在上海生活了两年，很多人问我大学毕业了要不要留在上海，其实我很茫然，因为我不知道我留下来之后我是否能在这个城市打拼出一块自己的落脚之地，那三万起价的房是我现在还不能去想象的。我喜欢这个城市的每一个角落都充斥着奋斗的气息，有人拼搏一生只为在这个城市有一块属于自己的天空，而我好像没有外表看起来的那么坚强，我不敢说我可以为了一间房倾其一生。

以前那个烦放荡不羁的自己也早已不见，现在我需要稳重的去看待每一件事情。我必须自己去处理更多的事情，因为我已经不再是那个需要父母庇佑的孩子，我要承担起我必须承担的责任了，父母这些年为我倾其所有，我用自己的青春消耗了他们的一生。转眼离家也半年有余，每次接到家人的电话我仿佛会无比的平静，我好像开始慢慢的学会了向他们说一切都好，我不想再让他们为我担心了。记得爸爸每次都给我说钱要省着点花，但是每次我说没钱的时候，他还是会在说我几句后去银行给我转钱，其实每次给我钱的时候我开始在心里有了酸酸的感觉，因为我知道他们幸苦来的，有时候躺在床上我会细细回想一下我，是不是我真的有点太大手大脚了，大概算了一下，来上海两年我已经花了家里十万有余。还记得曾经我信誓旦旦的给父亲说，上大学了我会自己去挣钱，但是好像到现在我都还没有真正意义上去给自己挣一点零花钱什么的，或许这一年我真的成长了很多，现在慢慢的没有钱了，我再也找不到理由开口说我没钱了，因为真的难以启齿。“此时我在异乡的夜里，想念着你  越来越远......”

有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊；不是所有的爱，都可以表白。
长大以后我只能奔跑，我好害怕黑暗中跌倒！每一次哭又笑着奔跑，一边失去一边在寻找。日出而作，日落而息，这世间的你你我我“一天天重复的生活，一天一天忙碌着，熟悉的、陌生的，都会擦肩而过”，面对成长带来的不安和日复一日的庸碌生活牛奶咖啡提出了一个耐人寻味的问题：为什么沟通方式越来越多，而我们的心却越来越寂寞？