宋丹丹人设崩塌(桃花坞宋丹丹窒息9分钟等话题一下上了热搜)

娱乐新闻 2024-01-0358网络

人设一朝崩塌

最近,因小品给人带来了诸多欢笑,观众缘很好的宋丹丹,却因一档综艺,败坏了路人缘,微博上,桃花坞宋丹丹窒息9分钟等话题,一下子上了热搜。很多人表示,让宋丹丹离开桃花坞,或者指责宋丹丹倚老卖老,这使我不由得想起之前的宋丹丹自卑论的热搜,究竟是怎样的情景,使得这么多人一下子就对宋丹丹产生了这么大的厌烦呢?

宋丹丹的自卑论

宋丹丹其实一直很喜欢齐秦的歌,有一次正好有机会和齐秦一起吃宵夜,但是当时宋丹丹孩子还不到一岁,可能本身也有点发胖,于是就拒绝了齐秦的邀请,宋丹丹事后回忆道,当时自己的心态是比较自卑,所以才会无礼拒绝,也因此得出一个结论,有人对自己无礼的时候,可能是太自卑了。

虽然我们看到这个结论会感觉有些可笑,但这只是宋丹丹想要表达的一种自己的理解与自己的经验,无论结论是否经得起推敲,但多少都带着宋丹丹的主观色彩,也可以在称之为一种个人化的表述。虽然不见得正确,却使我们更加了解宋丹丹,虽然比较生硬,但也可以称之为一种有效沟通吧。

窒息九分钟网友文字版归纳

我们再来看令人窒息的9分钟,网友的文字版归纳,当时的情况是这样,宋丹丹作为桃花坞年龄最大的长辈,打算让大家一起开个晚会拉近距离,欢乐一下,但年轻人一想到晚会表演节目,就觉得比较劝退,但碍于长辈的面子,又不太好直接拒绝,有人提议运动会,于是很多人附和,但宋丹丹还是坚持要举办晚会,改成了今天晚会,明天运动会,不容置疑,其他人虽然委婉地试图改变这一决定,但始终没有明确拒绝,这时王传君受不了了,明确表示了拒绝,即使宋丹丹以退为进地说:“你可以不演。”他也不妥协,并表示不会参演节目。

气氛确实蛮让人窒息的是不是?

虽然宋丹丹的本意是好的,希望大家通过晚会拉近距离,而且,在宋丹丹的人生经验里晚会是一个大家喜欢的有意思的事情,但在年轻人这里,晚会有点像领导的强制性团建,是很尴尬而且有些不情愿的,这个事情尴尬就在于宋丹丹没有读懂年轻人的抗拒,并且以大家长为你好的方式,强迫大家按她的来,而王传君则不顾及面子或可能给宋丹丹带来的下不来台,直接表达了拒绝。

在我的观点里,这恰巧反映了不同生活环境、背景下,社会上人与人观念与经验差异的鸿沟,而这种鸿沟,即使在最亲近的母子、母女、父子、父女中,似乎也是不可避免或多或少地会产生。

长辈与晚辈之间真的会有代沟。

我还记得非诚勿扰上,很多嘉宾都提到过不懂拒绝,如果这在我们长辈这一代,根本是不可理解的,喜欢就喜欢,不喜欢就拒绝,但在年轻人的理解里,可能会想,我直白的表达出来拒绝某项请求,会不会伤害对方的感受,会不会影响我在对方及他人心中的印象?

就好像桃花坞里的汪苏泷,他虽然想表达不想参加晚会,但仍怕驳了宋丹丹的面子,和稀泥,打圆场,最终隐藏了自己的意见。

李雪琴在表达大家别抢活的意见时,是希望大家合理安排工作,别有的人干得多,有的人没得干,然而却被宋丹丹评论为:“谁抢活了举手?别人为地制造一个矛盾。”李雪琴只能自己打脸,咽下后面的话。

虽然如今我已30多岁,对宋丹丹的本意能有正确的理解,她是想谁愿意干的多,只要愿意,也没什么关系,不用强制大家公平合理,只要大家开心就好,但李雪琴的显然是看到有人没活干比较尴尬,所以想平衡一下大家的工作与付出。

但是不得不说,宋丹丹的表达方式,在我看来透着一种不容置疑的强势,也许在长辈们那里看来,这种表达并不是强势,只是按照本意理解,如果有不同的意见也可以说。但在我看来,如果表达出不同意见,看上去好像就要吵起来了。

在长辈那一代,他们经历过很多,家里的孩子也很多,哪有时间让你委婉的表达呢?有什么意见就要直接说出来。但在年轻人这一代,得到的爱很多,物质条件也丰富,家里就一个孩子,充分的精力与时间,但是离婚率却升高了,这使他们更注重环境的和谐,人与人的相处和睦.也因此,我们看到,很多年轻人打着圆场,但是出于对长辈的尊重,没有表达出自己的意见,而年轻一代有比较个性化,重视自己的感受,因此我们看到王传君就表达了自己的看法。

虽然并不像我们担心的那样,王传君和宋丹丹会吵起来,只是气氛有些尴尬,但我还是不由得反思自己,如果以后自己老了,孩子大了,我根据长辈的经验,总是发表一些为他好,但是很强势的言论,而孩子有了自己的个性,有了自己对事情的认识,并不认同我说的,那时,我们的关系会不会疏远呃?

解决代际矛盾最好的办法是正确沟通。

曾经我单位的小同事,有时我们散步遛弯时,会跟我说,我跟我妈在家都没话说,虽然有时他会说母亲做饭好吃等生活细节,但不沟通这件事,还是令人细思极恐。

在信息时代,事务快速变化,当我们老了,信息落后了,很多观点陈旧了,又因为精力的下降,很多事情经验觉得理所当然,没有耐心跟孩子好好说,却又强制为他好,而孩子又因为个性的成长,年龄的增加,对我们不再言听计从,有自己的想法,自己能主导事情时,他们也许会希望我们像小孩一样,乖乖地听他们的话。这个时候,也许“后青春期”就不可避免的会来了,可在我本意里,我是希望即使和孩子吵一架,互相交流下观点,也不希望孩子因为对我的管教和啰嗦不满而疏远我。

鉴于桃花坞的尴尬,也使我反思,也许做父母的,即使有满满的生活经验,也要学会倾听孩子的声音,甚至有时候需要摒弃一些经验,当做什么都不懂的小孩,给孩子们表达的机会,并努力倾听理解他们的观念,刷新自己的认知,这样两个人才能有效地完成沟通与理解。

而我对孩子的希望,则是他们能体谅我的缓慢,愿意把他们的所知道的耐心地讲给我,也许今后,我也要学着这样对自己的父母,毕竟当年在我小的时候,他们也是这样对我的。


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