你们猜我是个gay,我是真的真的很快乐

情感口述 2020-01-1994未知SHI

  最近有两个新朋友猜我是不是gay。

  以前面对这样的猜测,会有些小沮丧。

  不是因为gay不好,一种性取向而已,我有好多「同志」朋友,优秀又迷人。

  关键在于猜错了。

  作为直男的我,会怀疑自己是不是不够man。但最近一年,只要有人猜错,我就会开心。

  因为自己正在探索一个非常重要的议题,别人的反应,正说明我的探索初见成效。

  谢谢他们。

  
  曾经的我,别说是gay了,要说我「娘」,我都受不了。

  必然会慌乱,反击。

  因为这是很羞耻挫败的体验,「不够男人」的评价,就像一颗地雷,撼动着我自尊心的根基。

  还记得小时候嘴唇比较红,被一个玩伴说「娘娘腔」,跟他扎扎实实地干了一架。

  那时候的我,渴望成为军人、特警,对武打片、战争片无比痴迷。

  常常幻想成为这样的人,舍己为人,为国捐躯,想想都很酷。

  青少年的时期,受港片影响,认真想过报警校或军校,后因近视的缘故,少年梦碎,遗憾了好一阵子。

  哪怕几年前,我都还对美国大片里的硬汉,尤其是好莱坞「三大光头」范迪塞尔、巨石强森和杰森斯坦森特别仰慕。

  每看一次大片,隔天都忍不住撸铁两小时,以示敬意。

  就我这样有「硬汉情结」的人,最近一次的视频拍摄中,会打耳钉,穿花毛衣,对中性化的打扮好奇。

  慢慢敢于在有外人的场合流泪,跟亲近的人更多地表达情绪,热衷拥抱和肌肤接触,对舞动和瑜伽感兴趣。

  这些都是以前我不屑于做,也不太敢做的事情。

  因为我越来越多的不那么「直」的举动,所以有些朋友就开始好奇我性取向。

  有朋友甚至认为,以我「性工作者」的职业性质,至少也得是个双性恋吧,这样才比较「洋气」。

  还戏称,如果我「出柜」,课程一定会更好卖。

  很遗憾,让你们失望了哈哈。

  我还是我,可能不太「直」,但确实是不喜欢男人的男人。

  2

  第一次让我的「硬汉情结」产生动摇的,是我的心理咨询督导跟我说,她是一个「男权主义者」。

  当然我很惊讶,在谈论「女权」才是政治正确的年代,自己尊敬的一个女性居然跟我谈男权。

  她说,自己希望男性在这个父权社会下,看见自己的「苦」,自己并不一定是受益者,也很可能是受害者。

  懂得同理和心疼自己,允许自己脆弱,才不至于陷入压抑和痛苦中沉沦。

  男人要学会赋权,释放女人,解救自己。

  她的话对我是有冲击的。

  我接受的教育,都在告诉我,男性要坚强、勇敢、有担当。

  类似于「男儿有泪不轻弹」、「包羞忍辱是男儿」、「男人就该对自己狠一点」的话,无时无刻不在教我们成为一个无坚不摧的男人。

  从未有人跟我说,我可以心疼自己,照料自己,「享受泪水划过脸颊的感觉」。

  自此之后,我慢慢地才发现,原来在这种刻板的「男子气概」的驯化下,我其实已经「受伤」了。

  为了完成社会上对男性角色的期待,我承受了太多本不必承受的压力,做了很多我并不想做的事。

  我的很多功能都受损或被压抑了,尤其是我的情绪情感功能。

  我发现自己觉察不到自己的情感,也无法很好的共情他人。

  我会习惯性的压抑性自己的感受,羞于表达情绪,面对冲突时常常沉默以待。

  苦了自己,也累坏了身边人。

  3

  记得在一次男性工作坊,一个男学员在课间,神情紧张地跟我聊自己的勃起问题。

  他第一次性爱过于紧张,出现了疲软问题,原本是常态,但他深受打击,一直想证明自己。

  可越想证明越紧张,连续一年多,各种寻医问药,百般尝试,就是不行。

  妻子时不时会抱怨他「不像个男人」,他自己也常常会自我怀疑,感到沮丧、委屈和茫然。

  有时会很愤怒,对自己的身体愤怒,为什么这么不争气,总是在关键时刻出问题,让自己颜面扫地。

  有时很委屈,这些表现自己控制不了,早已身心俱疲,为什么还要遭受怪罪。

  说着说着,原本平静的他,眼眶都红了。

  但他一察觉到自己的情绪流露,马上深吸一口气,回到理性状态,问了一句:蕉叔,你有办法让我快点好起来?

  当下我心头一紧,有一种「悲凉」的情绪涌上来。

  他不敢照料自己的感受,他不允许自己失败,还在不断地证明。

  可他若无法照料自己的情绪,精神放松不下来,不接纳自己暂时硬不起来的事实,那又怎能恢复性功能呢?

  只会越证明,越挫败。他真的太难了。

  男人的「性别枷锁」困住了自己,也会伤了伴侣。

  有太多的女桉主抱怨,跟先生面临沟通上的困境,或承受着无性/无话婚姻的煎熬。

  她发现,他们的先生无法表露情绪,言及深处,总是沉默,或是装聋作哑。

  宁可玩游戏,参与非必要的应酬,在车里抽烟,也不会跟自己倾诉内心的真实感受。

  遇到挫折,尤其是性的挫折,永远只是回避,背地里折腾了一段时间后就不去面对了。

  女性渴望连接,但总是毫无回应,其中的苦楚与沮丧,只有她们自己知道。

  这就是所谓「直男」。你们很「直」,她们很「难」。

  3

  从我们男性有记忆开始,就被一直被教育,长大要成为一个怎样的男人。

  作为一个男性,要被其他男性所接纳,获得身份认同,就要站在女性的对立面。

  这就是为什么小时候男孩女孩基本上是「水火不容」的,哪个男孩要是到女孩堆里玩,就会被其他男孩看不起。

  同时,男孩子还要拒绝一些看似「女性化」的品质,比如富有同理心、亲和、细腻等。哪怕这是我们原本有的品质。

  但男女的性别气质,真的有那么「水火不容」么?成为这个就要失去那个么?

  有一次,我参加一个印度老师的课程,其中有大量的动态冥想或者舞动的环节。

  舞动过程中,有好几次我感受到自己的有些动作偏「女性化」。

  每次觉察到,都会让我有种羞耻感,似乎隐约有个人在嘲笑我:嘿,你可以再娘一点么?

  我跟老师分享了这个体验,他回应让我很有启发。

  「你在这个场合分享这个经验,很需要勇气,也非常诚实。真诚和勇敢,不正是男性最应该有的品质么?所以你并没有女性化,你只是你。」

  随后,他带我做了很「男性化」的躯体练习,呈现出我很雄性狂野的部分,这一部分我也有。

  那一刻,我真切地感受到,真实的我,是无关性别的。

  我们男性总是很有勇气,探索和塑造外在的自己,却很少敢于探索和接触内在的自我。

  那么,我们的勇敢,力量,坚强,是否可被重新定义,用来探索我们的内心呢?

  不妨问问你自己:

  是否有没有勇气,变得脆弱?是否敢于在无助时寻求帮助?是否有能力跟自己的羞耻和无助共处?

  是否可以强大到变得敏感,大声地哭一场?是否足够自信,充分地信任一个人,尤其是女性?

  这些都是很「男人」的品质不是么?

  回到我的议题上。

  坦白说,我其实并不在乎,自己是否真正像个「男人」,也不在乎别人是否猜我什么性取向。

  我更在乎可以多大程度程度上甩脱「性别枷锁」,活成更真实自由的自己。

  因为,我像「谁」不重要,我是「谁」才重要。

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