和渣男分手后如何走出伤痛
哪些是渣？以我的看法来看，好多情况里，这些在关系中带来伤害的人不是渣（虽然当事人心里可能不那么认为），多数情况下人们只是不匹配，并且不懂得爱的抒发，由此引起了一些伤害，主观上并非故意。
不过，有些情况下，我觉得可以被叫做渣：TA们是极其糟糕的伴侣，TA们在关系中无心营造爱与尊重，热衷于控制别人，而且倾向于找寻容易被操控的对象，构建一段操控的关系，借此来满足自己。情感操控的常规手段诸如想办法使你沮丧；使你恐惧和难以拒绝；TA们永远对你不满意，鞭策你除非做得更好否则很难得到爱；使你舍弃自己的欲望以满足TA的；总是批评你、嘲讽你，告诉你你不够好；若果不顺从TA会让你痛楚；TA总是根据自己的意愿改建你；仍然让你感觉不如他人；把你和你的社交圈隔离开来，孤立你；TA们使你倾尽所有，自己却甚少付出，也总是逃避责任等等——大家可以对照自己的关系，一般一个人假如是控制欲很强的人，这就是一个值得观察的讯号，假如还同时符合几条操纵手段，就很可能构建一段毒性的、具有侵蚀性的关系，它很容易给被操控者带来长久的负面影响。
分手后的痛楚
当我们听到有人和贱男分手时，第一反应常常是旁观式的畅快，“早该这么了”，“快放爆竹迎接新生吧”“你正常的人生就在眼前啦”，不过，对当事人而言，要走出失恋从来都不容易。
对大多数人来说，失恋最糟糕的体验就是“失去感”，你从原本拥有（哪怕并不完美）到突然哪些也没有了，那份爱、关心、惦记突然消失了，你比没有恋爱时更难过，你会胡思乱想，“我做的决定正确吗？”“如果我当时没有这么做，如今会不会不一样？”，假如你是被分手的那一方，你盼望晓得缘由，盼望了解走到明天这一步的每位细节，你怀疑有人破坏了大家的关系，怀疑自己可能被愚弄了，所有那些都要花很长时间来消解。
而和贱男分手以后，可能你还须要额外面临自尊上的伤害——“我如何会让他那样对我？”“我太蠢了！”“我本该早就意识到的……”“我走到明天也算是咎由自取，我如此荒谬、又饱含耐心、还以为自己在被爱，我太荒谬了。”等等，自我功击的念头会持久很长时间，自尊会遭到很大的影响。
怎样走出痛楚
杰克森·麦肯锡的《如何不喜欢一个人》，是一本帮助人们怎样辨识坏的伴侣，且甩掉糟糕关系，迎接新生的书。在此分享一些语句给你们：
★如果你在一段关系中，战战兢兢如履薄冰，总在害怕自己得罪对方，或丧失对方，作者说：
“如果哪个人对你哪怕有过一星半点的在乎，你就根本不须要像如今这样仔细梳理自己犯过的错，不须要思索究竟是哪些造成你现在被别人代替。这就是情感殴打和常年的冷遇对一个正常而富于怜悯心的人导致的恶劣影响。这也是当某人拒绝为自己的任何行为承当责任，而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时形成的弊端。”
★对这些由于遇见坏的伴侣而后持续自我功击的人，作者说：
“你要晓得，你会成为心理变态的目标，绝对不是由于你傻，而是由于你拥有许多优秀的品质。她们的理想目标常常是慷慨、宽容而且有些甜蜜和理想主义的人。所以当就能像穿衣镜一样映射着你全部的幻想的心理变态出现时，你很轻易都会把整颗心都扑在这段新恋情上，并在爱情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快还会对哪个人完全打开心扉和渣男分手后如何走出伤痛，由于哪个人让你相信你找到了命中注定的那种“对的人”，这是一种直接的信任和熟悉的纽带。”
★而假如你在和一个人相处的过程中，隐约有不适的觉得，却又认为一切其实没有这么严重，作者也梳理了一些人的绝招：
“他们对忠诚、尊敬和钦佩有着很高的需求。并且在对这段关系的理想化过程结束以后，她们对你的这种付出不会作出任何回报。”
“他们常常都非常狭隘，而且对别人的关注有着病态的渴望。她们会用尽你的精力、占据你生活的全部，而她们对钦佩的需求虽然永远没法满足。你或许当初以为自己是惟一一个能给她们幸福、取悦她们的人，而到了现今这个地步，你会发觉大约只要是个会喘气的就行。”
“你会渐渐发觉自己这恋爱谈得像侦探破案一样。你在其他关系里未曾这么过。”
“他们永远不会给你足够的关注，并以此平缓地击溃你的自尊心。一旦通过不断地抛撒关心与爱慕把你骗到手以后，她们几乎立即就表现下来对你的不耐烦。她们会以沉默待你，并对你想要重新寻回她们亲手营造的那段激情的心愿直白地表示厌恶。”
“他们非常傲慢。其实最初她们会对你凸显出一副谦虚可亲的脸孔，你还是会随着时间的推移而感遭到她们头上那掩饰不住的优越感。她们对你说话时总掏出一副似乎你智力不行或则情绪不稳定的高姿态。”
“胡冬瓜加大棒的无限循环。有时她们会把满怀热情都饱含在你头上，有时她们会对你挑三拣四，或则当你根本不存在。她们在公开场合和私下对待你的形式可能完全不同。她们可能明天跟你谈离婚，今天马上提分手。你永远搞不清楚自己究竟在她们身边的哪些位置。”
这本书对于这些想要从痛楚中走下来的人们，以及希望辨识不健康亲昵关系，并迈向健康亲昵关系的人都很有帮助，它其实不是一本特别规范的自助书籍，但其中的观点都颇具启发，对重伤的人们很具有开导作用。
《如何不喜欢一个人》
不仅可以看这本书以外，还有一些建议给分手后的人们：
给自己时间和空间来整理
你须要时间来整理你的情绪，剖析你的经历。
诉说一般是一个疏解途径，而且假如和同事诉说太多，可能使对方觉得压力，但是不论你的诉说是集中在对方的用处还是益处，你都可能在诉说的过程中加深了这方面的印象，于是你可能更悲痛或更讨厌。
随着时间的推移，这类印象往往会改变，新的问题来了，你会发觉自己其实不太容易改变原有的说法了，由于你不想让自己看上去反反复复，但这个时期的抒发似乎更紧贴你情绪冷静后的真实看法，你只能眼睁睁看着自己错过它，很可惜。
在你整理好之前，先不对前任和关系发表哪些想法会比较好。你要梳理的信息好多，你能抒发的却很有限，不如想清楚然后再来抒发。
自我怜悯与自我反思
自我怜悯意味着以善意和理解来看待我们的错误，自我反思意味着我们要看见自己在其中该承当的责任，以防止重复的错误。敢于承当自己的责任，同时，意识到自己境遇中的不易，不过度批评自己，也不过度宽恕自己，你就会形成真正的力量。
甩掉被害者的身分
男性确实更容易成为被害者，但假如要从痛楚中走下来，你须要甩掉被害者的身分，你可以想像自己是个幸存者，或是一个经历过痛楚但最终成长的大男人。
在咨询师眼里，人们假如才能修补，一定是由于她们自己发自内心想要帮助自己，发自内心长出力量了，这些力量没有他人才能给，只有人们自己。
据悉，虽然我提议先花情绪整理，不要先发言，但有时侯，若果人们须要借由发言的动作来扭转被害者的身分，甚至从被害者弄成挽救者，挽救其他人，这么这些发言就是值得鼓励的，由于意识到自己对别人的责任，会使人们从内心生出更多力量。
不沉溺于过去，关注当下和未来
不要让分手的情绪控制了你，不要始终沉溺在对过去的反刍之中，当你整理好，就不要再时时翻检它了。你似乎想，我要仔细吞咽每一段，防止我再度遇见不好的伴侣——这也许不太容易，反复温习一张卷子，并不会使你下一次考试就不再出错，下一次的题目可能不一样。我们即使晓得了哪些是自己不要的，也不能立即晓得并得到自己最想要的，这须要更多的经历。
无论怎样，你还有好多幸福的可能，你要关注未来。
把前任从你的人生计划中踢出去，重新考虑对你而言哪些是重要的。假如你经历过哪些都要围着他转，觉得看不到自己前景的日子，将他从你的视窗中剔除，你应当会认为人生宽阔好多。
想想接出来你的人生目标是哪些，包括事业、爱情生活，你近日想做哪些，再远一点，你想拥有哪些样的人生。想想你可以为家人、朋友做些哪些，你可能很长时间都没有和她们联系了。
换个角度想，你展开新的生活，也是对这些企图控制你人生成为你主人的糟糕伴侣的一种报复。直至最后她们也没有得逞。